性格相似的还是互补的在一起好 恋人之间 性格像似的和互补的那个会长久？那个更好呢？如果两个人互补的 会快乐吗？

恋人之间 性格像似的和互补的那个会长久？那个更好呢？如果两个人互补的 会快乐吗？  

恋人之间 性格像似的和互补的那个会长久？那个更好呢？如果两个人互补的 会快乐吗？

互补的，因为人总是羡慕自己所没有的，如果对方身上具有自己没有的美好的一面，自己就会一直仰慕对方，不至于厌烦

恋人性格相似互补哪种好 互补的结果让人诧异

我觉得互补好吧。因为我和哥们你一样埃呵呵。我不如自个媳妇能说，那样俩人在一块挺好。所以应该找一个情趣相投,而性格互补的老婆比较好。生理学的角度:从生理学的角度看爱情是源于,人体自然分泌的一种物质

为什么长久的恋人，性格都是互补的

互补的话，一个人很自我，一个很容让，自我会膨胀吧？容让也有限度吧？终将分手的。周国平说过：稳重加稳重等于长久，稳重加浮躁等于短暂，浮躁加浮躁等于可长久可短暂。

恋人之间性格互补重要吗？

一般说来，青年男女选择婚姻配偶时，其潜意识中总是在寻找自己不具备的东西，因此，两个性格不相似的男女就比两个性格完全相同的男女更容易“相中”。这就是人们在性格上“异质相吸”的倾向，例如，一个外向、一个内向，一个活泼热情、一个老成持重，比较容易结成稳定的婚姻伴侣，但是，双方的性格差距太大，呈现两个极端的人也不宜结合，因为性格相距太大，常常要求双方作出大量的妥协，若不是有相当的成熟性和很好的涵养，是难以做到的。例如，“主从”搭配的性格通常是理想的，但如果一方过于咄咄逼人，一方极端消极被动，两人就很难有一致的思想和行动；如果妻子主宰性过强，丈夫一贯扮演“妻管严”角色，也难以维持长久，到头来不是妻子嫌丈夫“窝囊”，就是丈夫忍受不了“压抑”而“奋起反抗”，再如，独立型和依赖型性格的配备、也应恰到好处。一个在感情和行动上都过于依赖对方的人，在恋爱期间也许被认为是“专一”、“忠心”。但在婚后生活中就显得很不适应了，甚至会被对方当成“累赘”而厌恶或抛弃。总之，在择偶过程中要注意考察彼此性格是否能够协调，适当取长补短。不求相同，但求“相通”，并且还要了解对方性格中有没有自幼生活环境遗留下来的病态心理和人格缺陷，充分估量这些因素对婚后生活的影响。据心理医生的看法，人格缺陷是很难矫治的，年龄越大，人格问题就越容易突现出来，而且越不易矫治。也可以说，有人格缺陷的男女，与任何人搭配成夫妻，都难有幸福美满的婚姻。这是青年男女在择偶时要认真考察判断的重要方面。 择偶中的需求互补也是显而易见的，有人把婚姻类比为一种交易，认为双方都在以一定的代价去换取自己需求的东西，在婚姻“市场”上，双方都在暗中“讨价还价”，以达到“平等交换”。一般说来，双方应有对等的资本才能进行这类交换，并且一方的资本为对方所需，包括相貌、性格、才华、教养、持家理财能力等。 值得注意的是，性格协调也好，需求互补也好，都不是常数，而是变量，在婚前交往和婚后生活的不同阶段上，双方的性格、需求会不断地调整、发展、变化，因此性格相配在不同阶段具有不同的内容和作用。从这个意义上说，前面谈到的成熟性是最重要的，因为成熟的男女才能自觉地、客观地、灵活地展示自己的性格，把握自己的需求，驾驭好婚姻之舟。 在谈及需求互补时，还须指出一种情况，即处于逆境中的男女的择偶问题。常见的情形是，一个人在遭遇家庭不幸或事业挫折，或人际关系不良，或学业失败等等特殊问题时，往往容易去寻求异性的感情安抚，甚至性的宣泄，以求摆脱不良心境。这时，他（她）并不知道自己从根本上和从长远打算究竟需要什么样的伴侣，而只求眼前的满足，饥不择食地追寻“爱情”来填补空空荡荡的心。此时，任何向他（她）伸出援助之手的异性，都可能被当做“救命恩人”，被一把抓住，然而，当逆境过去，恢复常境之后，他（她）发现，当初的“救命恩人”并不适合做“终身伴侣”。于是，矛盾冲突、危机离异问题就难以避免了。某些上山下乡知识青年的初恋初婚及某些人在“文革”灾难中结成的婚姻，后来发生婚变，可能就含有这种因素。因此，在择偶时，要分辨暂时需求与长远需求，切不可只顾眼前，使婚姻成为一种“权宜之计”或短期行为。

性格互补的恋人如何相处

现在也在做很多关于婚姻恋爱方面的研究，我们发现比较稳定的关系(所谓“稳定”就是他们相处得比较融洽，感情比较好，而且也比较持久)，还是互补型的稳定性比较高。所谓“互补”，我们这里特别强调性格上的互补，但是细说起来互补可以分很多种。
首先讲一讲性格。我们说外向，但每个人外向的程度不一样，比如有特别活泼开朗的，也有比较活泼开朗的，程度不同。内向也同样，有特别不爱说话和比较不爱说话的，还是有一定的差异性。所以在互补型的关系当中也可以有不同的组对。比如说比较开朗的跟一个比较内向的；还有特开朗的跟比较内向的；特内向的跟比较开朗的；当然最后一个就是特别特别外向的跟特别特别内向的。
从现实当中也好，从研究当中来看也好，刚才说互补型的比较稳定，更多的是那种比较开朗与比较内向的在一起，还有物开朗跟比较内向、特内向跟比较开朗的。这当中他们彼此的不同可能更有吸引性------人确实有这种心理，当自己不具有，而对方有的时候，可能更引起你的好奇、关注，而且在处理事情方面确实有很好的补尝性。上述几种为什么比较好，就是他们都不是特别极端。比较外向的人，他们并不是什么事都不在意。比如说特别外向的有可能特别粗心，做事情不太顾及周围的人看法，但是比较外向的人不会这样，他可能比较善于交朋友，跟人聊天，但他不会一点不顾及周围环境等，刚好那个“度”比较好，这个“度”可能是让另外一种性格的人容易接受的。比较内向的也这样。他们各自有特点，但是对方那个特点是他们能欣赏、而又不那么极端到不能接纳，所以这样的组合觉得比较好。另外不是特别内向跟一个比较外向的人，他们还没有到那么极端，可能比较外向的人有个比较高的接纳内向性格的能力，他们在某些方面也比较互补。问题比较多的是最后一种：两个性格都比较极端，问题相对就比较多，虽然他们有彼此吸引的地方，因为太鲜明了，反差太大了，在相处过程当中，不一致性一定非常高。
这是两个理想的境界。听起来好像爱对方就为对方牺牲一样，牺牲什么？就是我不喜欢接纳也要接纳。再一个是：我这个问题不能改，但我要改。也好像有点献身的味道一样。但背后是什么？是主动的，还是被动的？我认为这是带理想色彩的，你喜欢一个人，就要喜欢他所有的一切。不可能的。我为什么说不可能，一是当这个人处于特别热恋时候能接纳对方的缺点，也许以后过了那种热恋期，也许就不能容忍了，这是不可能的第一个原因。第二个原因是按人的本性来讲，所有的东西都能喜欢，这是非常极端的。人们常说你应该喜欢对方所有的一切。而应该后后是什么词呢？我“可能”不喜欢，但是因为我喜欢你，所以这些我也就接纳了，接纳不等于喜欢。那男孩对女孩打手机的做法，首先是不喜欢，但因为他觉得她其它方面不错，或者他们彼此已经有感情了，他可以妨下来。我觉得这是比较实事求是的。这种人的性格包括为人处事的这种不一致状态，你必须去面对。
再谈为改变。很可能真是发自内心愿意改，但你不能把这作为一个准则，要求相爱的人去改变。甚至有的人(也许以后我们还会谈到这个话题)说，虽然我不能容忍他的缺点，但我为什么爱他呢？就是我有一个或说是理想，或说是决定或者是目标：我觉得我能改变他。这我已经听到很多次了。希望把他塑造成我想象中的人。那我们觉得这真的大错特错了。婚姻或恋爱其实是彼此的一种协调和融合，在这当中通过相互作用，彼此都在发生改变，而不是你刻意去改变一个人。一方想改变另一方时，另一方就会说：既然你爱我，你为什么要让我改变呢？你听，这是互相的------所以关键在于不能拿改变对方当一个目标，我觉得这样会陷入到更深矛盾当中。
但我记得我们曾经说过一句话：“恋爱可以使人完善起来。”可能有些朋友会存在这样的误区，他们会想，既然恋爱可以使人完善，那这个完善的过程是不是为对方而改变的过程？ 我想不是的。完善的过程应该是自然而然发生的。我觉得你这个提得非常好，不是要改变什么，而是要完善自己。性格特别极端的人看对方就像镜子一样，可以鲜明地看出自己的不同。比如一个不说话，一个特别能说，反差这么大，双方可能不自觉地要调整自己。一个处事冷静果断，一个优柔寡断或特别冲动，那你也可以调一调，这就是在不断完善自己。这其实是不一样的。实际上你会发现婚姻恋爱当中的交往是一种特别的人际关系。因为走得比较近，接触比较多，因为爱，想得也比较多，人们可以通过这种相互作用而改变或调整自己。如果我们说我为了对方去改变，那就变成了在外面我还是活泼开朗，但回到家里我就变个样，你这个人就不真实了。你自己生活不真实的时候，你会痛苦的，而对方也能看出来。理想状态是，恋爱当中要比较自然，你不用刻意去怎样，但你为了对方可能要做一些调整。总归是比较协调的。协调就是恋爱中的关系跟现实生活是比较一致的，你原本的自我跟现在的自我是一致的。这样才不会发生你说的那种，开始什么都接纳和容忍了，等到一定的时候原形毕露了。

性格相似和性格互补的对象哪个能使爱情更长久

我认为是性格互补啊！江直树和袁湘琴就是啊！而且据科学家研究表明世界上的许多天才都是和平凡人在一起的，你想一下，两人性格相同在一起时感觉象照镜子一样，有意思吗？！

恋人之间性格互补好还是一致好

这个问题不同的人可能就有不同的答案了，我觉得不管是性格互补还是一致，两个人重点还是要懂得相互理解和包容，这样才能够相处得更好。

一对恋人性格是互补的,他们会幸福吗?

没有不合适的，要看你们真不珍惜，事在人为，用心去经营你们的幸福，多花些心思给对方，要他知道你是最疼她的，爱了就不要后悔
采纳哦

性格互补的人和性格相像的人，那个适合相伴一生？

性格互补的人关系容易搞好，性格相像的人如果是脾气暴躁的话都有可能打起来，我觉得性格互补的人适合相伴一生。