大声说出来20140923完整版 爱要大声说出来：请求而不是要求

爱要大声说出来：请求而不是要求  

肯定的言词之二：仁慈的话语

爱是仁慈的，我们以语言表达爱，必须用仁慈的话；这跟我们说话的方式有关。同样的句子，可以有两种不同的意见，全在乎你怎么说它。带着仁慈和温柔说：“我爱你”，可以是真爱的表达。可是，若是“我爱你？”，那么一个问号改变了这三个字的整个意义。有时候，我们的字句说的是一件事，而声调说的是另一件事，传送出去就是两种信息。我们的配偶，通常是以声调来解释我们的信息，而不是字句。

psycofe小编提醒：在人际关系和职场中，很多人喜欢用语调来反著说一句话，其实，这样的话语会比直接的否定更伤人。如果，我们能够换一种方式，相信效果会更好。比如，上司要求下属做的事，下属没有很好的完成，上司说：“你很有能力的呀？”。这样的语气，显然效果是非常不好的。但是，如果换成：“我们来看看这里到底出了什么问题，下次也许你这样做就更好了。”我相信，所有的下属都希望听到后面一句这样的话。

“今天晚上，我会很乐意洗碗。”这句话若以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示。另一方面，我们却可以用仁慈的方式，来分享伤心、痛苦、甚至怒气，那将是爱的表示。以诚实、仁慈的方式说：“今天晚上，你没有提出要帮助我，我觉得失望和伤心。”这也是爱的表示，说话的人要配偶了解她；藉著分享她的感觉，开始建立亲密感；为了得到痊愈，她要求一个机会来讨论那种伤害。同样的字句，若以大且刺耳的声音来说，不但不是爱的表示，反而代表责难的批评了。

说话的方式是极度重要的。一位古代的贤人曾说：“回答柔和，使怒消退。”当你的配偶发怒、烦乱、说话火暴的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。你会把他说的话，当做有关他感觉的讯息；你会让他告诉你，你的伤痛、怒气以及对事情的认知；你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情；然后，你会柔和地用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求饶恕；如果你的动机和他所了解的不一样，你可以和善地解释你的动机。你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知是对事情的唯一合理诠释。这才是成熟的爱。如果我们祈求一个成长的婚姻，这即是我们期望的爱。

爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。我们没有一个人是完美的。在婚姻中，我们并非总是做最好的或者最对的事。有时候，我们在做事或说话时，伤了配偶；我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕，试着改变。除了承认自己的失败并请求饶恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。当我们自己被配偶亏待了，她痛苦地认错，且要求饶恕后，我们可以选择公义或是饶恕。如果选择了公义去报复，要她为错误付出代价，那么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能了。但如果选择了饶恕，亲密关系就可以恢复，饶恕才是爱的方式。

我很惊讶，有那么多人允许他们的昨天糟蹋了一个又一个全新的今天。他们坚持把昨天的失败带进今天，这样做的时候，他们污染了一个可能很美好的日子。“我不能相信你做了这件事！我永远不会忘记的。你不可能知道你伤我多深。我不知，在你如此待我之后，怎么还能沾沾自喜的坐在那里。你应该爬著过来，乞求我的饶恕。我不知道我是否能饶恕你。”这些都不是爱的字句，而是苦毒、怨恨和报复的字句。

针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。是的，事情发生了，当然使人伤心，而且，它可能仍然使人伤心；可是他已经承认了自己的失败，并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去，可是我们可以把那当做历史。我们可以选择活在今天，而没有昨天的失败。饶恕不是感觉，而是承诺；它是一种选择，要显示慈悲，而不用过错来敌对犯错的人。饶恕是爱的表示；“我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉仍然在，我不允许以前发生的事来阻碍我们。我希望，我们能从这经验中学习写什么。你失败过，但你不是一个失败者。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。”这些都是肯定的言语，是用仁慈的话语来表达的。

肯定的言词三：谦和的话语

爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而她则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须要做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。

可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶；如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是子啊引导，而非下最后通牒。当丈夫说：“在这个礼拜中，你可不可以再做一次美味的通心面？”他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说：“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗？”他就退回到青少年了，他是在提出一个要求。他的妻子很可能会反击道：“好啊，你来做吧！”当妻子说：“你这个周末有时间清理簷槽吗？”这是经由请求来表达爱。可是，如果妻子说：：“如果你不赶快清理那些簷槽，我看它就要掉下来了。哎！里面已经长了小树了！”这时，她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。

当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么，这对你是有意义、有价值的。可是，当你提出的是要求，你就不是子啊爱人，而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。请求包含着选择的成分；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在情绪表达了她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。因此，请求制造了表示爱的可能性，而且要求则扼杀了那样的可能性。