一个人的朝圣在线阅读百度云 一个人的朝圣

一个人的朝圣  

一个人的朝圣

　　美文精选一：

　　一个人的朝圣

　　我拿出日记本，在上方习惯性的写下这天的日期和天气，天气后面是一个晴字，其实我根本不知道这天的天气会是怎样，也许是一个情绪舒朗的晴天，也许会潜伏著一场久违的暴风雨，此时是凌晨2点31分。决定不再躺在床上浪费时刻之后，我来客厅写日记。喝完一杯白水，蹑手蹑脚的回到卧室拿电脑，听着室友浅浅的有节律的呼吸，一时刻为我这样不经意的叨扰而感到惭愧。

　　在半睡半醒之间，我一向能看到那个走在路上的自我，看不清方向，只是在行走，静默的如同一株绿色植物，淡淡的充斥着坚定的走着。沿途有各种钟爱的美景，蔚蓝的天空，温暖的阳光，幽深的山谷，深邃的远方，夹杂着如指尖轻抚脸庞般的微风，这是怎样重叠的景象，我竟不知。原来自我保护和自我实现意识已经深入梦境，在我被生活圈在一个地方，无法随思想即刻行动的时候，大脑竟自动塑造了一个绝佳的场景，让我在里面去寻找那种身心愉悦，静谧安然的体验。我感谢身体里面的另一个我对自我的慷慨馈赠，只是，有些路，能够在心里独自走完，有些路，怎样可能容得下折扣和虚幻。

　　两小时四十分钟后，也许我又要开始新一天的晨练了，这天是坚持晨练的第七天，短期习惯养成的最后一天，值得纪念的日子。在这一周的时刻里，计划表最后被我渐渐的填满，每一天看到最后一项任务完满的打上一个对勾的时候，内心是欢喜坦然的，无论如何，这一天，我最后又做到了心安。总觉得时刻过的飞快，每一天都在做倒计时，一点点的将年轻清爽的个体消耗的不再阳光向上，不再体态优美，不再奋起抗争，这是一种残忍的惩罚，它让一个人亲眼目睹自我一步步的走上下坡路，由无奈恐慌变得麻木不仁，直到最后的熟视无睹。只可惜，我不想在我有限的性命内，完成这种痛苦的死循环。谈不上要扼住命运的咽喉，只是，我要岁月在我身上刻下的痕迹，要足够艺术，足够美丽，足够值得铭记，足够心甘情愿。

　　在晨起的微风中，我看到各种年龄阶段的人在操场上锻炼，场地中间抖动空竹的声音，能够传到塑胶跑道的每个角落，那是一种有节律的旋转，我看着它们旋转着被抛向空中，又带着满腔的期盼缓慢坠落。我看到中年发福男生下坠的肥肉，堆积在腰间，随着步伐有节奏的起伏，听到如同京腔一样韵味十足的练声吊嗓，看着自我以三分钟为标准的圆圈户外周而复始，想着半小时后手机软件的达标提醒。这是一张带有期望的图画，在户外中完成一种积累，夹杂着细小的微凉和嘈杂。

　　在繁华散去，不用备课，不用讲解各种应试考点做题方法之后，我发现了镜子里面的那个陌生的自我。很多时候，只是一个瞬间，我嗅到了自我身体里那种裹挟著思想所散发出来的若有若无的腐朽味道，如同晨练回来步入居室所感受到的那种扑面而来的过于浓重的生活气息一般，让自我在片刻之间失去食欲。在滞留聊城赚取学费的这两个月里，我发现了很多搞笑的道理，同时也在不经意间窥探到了那么一点生活的秘密和夹杂其中的些许微不足道却带有毒性的小伎俩，我在陷入沉思的片刻体会到生活对于每个人的公平，以及残忍。得知，停留下来的时候，这种消耗所带有的毒性，它剂量有限，如同恰到好处的毒素积累，逐渐的腐蚀掉一个人的坚强意志，伴随着理想，以及一些良好的品质，一并悄无声息的消化掉，让那些高傲的心在不知不觉间变得屈服和麻木。我待在这个局限的地方，只能在将要睡着的时候，敲一下脑袋里的那枚铜钟，告诉自我要持续警惕，不好就这样轻易的被生活俘获，渐趋沉沦。不知道这种抗争里面，隐忍着怎样的坚毅和恐慌。

　　我在书写的时候，总是没有任何映射的看到当初的自我，那个大二时候独自背包游历京城的少年，那个在泰山之上的拥挤人群中拒绝停留缓慢前行的少年，那个在白塔下方的寺庙里虔诚跪拜祈求原谅的少年，那个在分界洲岛的沙滩上独自踩着水走了很久却静默无语的少年，那个在飞机起飞和下落的瞬间体会血液回流思考死亡的少年，那个复试过后在失眠的凌晨独自待在洗手间写上几个小时日记的少年，那个在返乡的高铁上哭到形象全无路人侧目的少年，那个一遍遍的看着面前心爱的犬种步履维艰却一次次走开的少年，那个在拥有两千人观众的舞台上手握话筒沉着应对的少年，那个在离别的车站内心波涛汹涌表面水平如镜的少年，那个不甘平庸固执的想凭一己之力积蓄资本的少年，那个带着悲情忧郁带着阳光温暖的少年。这是一种用怎样的经历，怎样的洗礼，一点一滴的交织起来的性命，我看着熟悉又陌生的自我走在人群中，时而迷失，时而清晰，如此认真和固执。

　　总觉得不就应在最完美的年纪辜负自我，在每一天有限的时刻内尽量做的更多更好，在每一件所发生的事情里面更加用力的吮吸营养，不想就这样不知不觉间又归于平庸。我看到身边的兄弟姐妹，一个个的步入正轨，开始了属于他们自我的那种奋进向上的旅程，欣喜之余，同样感到羨慕，有目标的日子才算得上是生活。每一个拥有不甘之心又肯发奋改变的灵魂都值得敬佩，这样的人身上是发著光的，能够在晨起和日落的人群中轻易分辨。我每每都想写一些能够让人安静下来的文字，让看到的人有所思有所想，可到了最后又开始步入了杂乱无章的行列，那里面有无奈。我看着空间里逐渐堆积起来的日志，里面的每一篇都记录着我的成长和反思，就如同刘同所写的，也是我所认同的那句话一样，一个懂得反思和归纳的男生总不会太差，我期望自我能够变得好一点，更好一点。当初毕业聚餐返校的路上，同学的一句你其实没什么好骄傲的，很长一段时刻以来一向回响在脑袋里，直到最后，每完成一项值得纪念的工作我就会告诉自我这就是我的骄傲，这样幼稚的游戏我竟然乐此不疲的做了一遍又一遍。的确，从来都是咱们在和自我比较，同样也是在完成自我内心的一种成长，这种成长的过程就如同朝圣之路一样，它需要纯粹的信仰和毅力，也正是在这种

　　孤独的心灵旅程之中，才能真正的看到性命之美，生活之美，以及那些潜藏在每个魂灵里面的智慧。它需要时刻，需要沉静，需要一杯咖啡所带来的无眠时光。

　　我不忍看着生活中的自我变得心宽体胖，毫无形象可言，因此开始以最平凡的发奋与之对抗，求得心安。这样的生活在我以后的日子里会不断的得到延展，也会不断的加以深化。一向觉得，只要还能热血的活着，那就以百分百的热情去拼搏，永远不好屈服于生活，它以恒久之力施加在咱们身上的伎俩，咱们同样能够用相同的方式加以还击，正是这种此消彼长的抗衡让性命真正的好处得以存留。一年，一月，甚至一周的时刻，都太过长久，咱们需要在意的只是一朝一夕，以饱满的热情过好这天已然足够，当咱们做完一天的工作，在安眠之前能够做到心安便已足够，那里面没有对自我的苛责，没有对生活的怨怼，有的只是平静如水的认真和对未来理想的诚挚向往，做到对自我坦然，谈何容易的同时又伴随着轻而易举，决定权确实握在咱们自我手里。我十分敬重主观力量的作用，即便此刻已经很少有人能够平静的看完一篇几千字的日志，就像不懂得控制自我的情绪让自我安静下来一样，所有的道理都有着雷同的共性，坚信到了最后咱们都能体会到这种心静的力量以及它之于人生的必不可少和举足轻重。(梦见和别人吵架)

　　无论生活以怎样的方式相欺，无论命运以怎样的手段相戏，咱们都就应暂时的停下脚步，安抚好自我的灵魂，然后静默无言、内心坚定的走上1条一个人的朝圣之路。

　　美文精选二：

　　一个人的朝圣路

　　呼吸著涩涩的空气，平静的望着天空，看飞鸟掠过湖面，看朝夕之间的霞晖。看似平淡静沉，更令人窒息，压迫于人…………

　　淡淡的夏日即将过去，似乎又该背上行囊，去追寻那心中的圣地，行行不间断。仔细的行走才发现这条道路上的艰辛，失去了那份激动……缓缓而行，发奋的踏稳每一步，多么熟悉的路，望着窗外急退的风景、很美，却无心欣赏。漫无目的的瞎闯，任凭感觉，何处是圣地……又在何方……无穷的疑问，无尽的道路，所伴随的只有纷纷落叶和枯萎的花草……

　　一路行来，落茵缤纷过，枯黄草叶停，何处是尽何处停。没有那么多的也许加如果。朝圣之路，何为路，没有具体的，凭心而为，凭感而走。天空无星，四周无烟，远离城市的喧嚣，独自一人的行程，又何惧。别了那份情，在这荒芜之地，开出一天属于自我的路，通往心中圣地。一路行来亦伤痕累累，疲累了、麻木了、困倦了，单调的路程，来往阻碍无数。习惯了乏味，孤静……时常的绊倒却也习以为常。

　　忆回那一年，心中有圣地，却走在别人的路上，欣赏著援途的风景，混然不知开路人的艰苦、辛酸点评着花木虫鱼，品味着春夏秋冬的更替，愉悦的行过那条路，渐渐的发现自我又回到了原点，心迷茫了……醉后才发现那自由飞翔的羽翼并不属于自我，原来自我一无所有！

　　收拾那碎裂的心，告别一切离去，去哪条朝圣路，去追寻自我的圣地，梦幻的天堂……一场雨，秋亦来，凉风习习，思茫茫。残风卷落叶，萧几许。孤雨浸人心，凉无间。何处去……独往前……

　　心中的圣地只为自我知，独自走，渐渐得学习并领悟长大，慢慢的找回那份孤独，一个人的世界，品味这一个人，陪其生命、伴其一世……一人行，一人的朝圣路…………

　　美文精选三：(治愈系文字)

　　《一个人的朝圣》：阅读自我

　　“心灵不在它生活的地方，而在它所爱的地方。”读英国作家蕾秋·乔伊斯《一个人的朝圣》不禁想起了这句话。想了想，这句话又太过纠结。试着问自我，如果没有爱呢？忘记以前爱过呢？又想了想，之后问自我，你想要的生活是什么？你在生活中，还是生活的旁观者？于是就进入了哲学的冥想，答案万千，问题万千。

　　哈罗德·弗莱令人羨慕，在夕阳西下的性命里，他最后把人生的主角抛弃活了一回自我。而故事之外的我，还在寻找人生的主角里，哪个是真实的自我。

　　生活很多时候像一架老水车，吱呀、吱呀的随流翻转。人们生活在惯性下，朝九晚五的忙碌著。就算旅游，也很难松弛下来，扶老携幼，牵妻领夫一路狂奔。所有的历经，痛苦或者欢乐，都被当成生活天然的，理所应当的答案，顺着生逆着活。哈罗德·弗莱如果再年轻20岁呢？他会如此不顾一切的“走”出生活，去活一回自我吗？

　　读老头儿年轻时候的经历，读著读著不禁会心一笑。仿佛一个自我从书中走出来，给你着重演绎以前自我的乏味。可生活呢就是这样，谁不乏味呢？或许电影的节奏才是理想的生活。可那样活着，心脏可能就会受不了，时刻长了会心律不齐。乏味是不是生活的常态？乏味的愉悦？还是愉悦的乏味？(文章阅读网：sanwen)

　　揪着心跟着老头儿的步伐往前走，一个一个的邮箱，生怕那封乏味的信就这样被投递出去。当老头儿上路，又想起路边蜷缩的老年无家可归者，直到老头儿最后不站在别人的视觉看自我，才释然得简单下来。虽然老头破茧的有点晚，可破了。多少人一辈子作茧自缚的活着，临死也没明白生活究竟是为了什么。

　　为了爱，必须是为了爱。当生活中爱变少了，其实心中的那份爱正浓。在远方，在心的海里，在乏味生活的渴望里，只要有爱，岁月积淀生活发酵就会浓烈起来。而这浓烈有人共享了，有人把心扒拉扒拉，腾块地之后发酵。

　　生活就是一场朝圣。佛云：放下既是得。可很多时候，咱们不嗔不喜不怨不悲的活着是源于麻木，源于活着的惯性。哪怕大声的歌一回，窜上墙头看看院子外面的风景，都会踌躇半天，然后在左顾右盼中坐回到椅子上想象。你的渴望呢？理想呢？心中忽然唱响了一首歌：佛光穿过无边的苍凉/有一个声音愉悦安详/清晨我挥动白云的翅膀/夜晚我匍匐在你的天堂/生灵顺从雅鲁藏布江流淌/时光在布达拉宫越拉越长……

　　你、还有我要去哪里？那就上路吧。跟着哈罗德老头儿的步伐。我要去西藏，我要去西藏……