写每天心情的日记 写心情的日志

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　　写情绪的日志精选一：

　　很久没有写情绪日记了

　　好累。这几天没有怎样吃饭和休息，好累。但是为什么呢。是这样的，在管理民航传媒网站的同时。我继续收集飞行的资料。以及在其他网站上发现一些人在一些问题上不大了解以及没有什么资料。我就为他们找下答案或者找他们想找的资料。以及把我有的资料中给需要的人。

　　同时。这几天也被好多人说。为什么我要如此。对我有什么好处以及利益呢?我能够明确的说。没有!对我没有任何好处可言。也没有对我有什么好处。也让我得到不了什么。并且在我做这些的时候只会让自我更加的辛苦，以及劳累。有兄弟姐妹说我是执著。也有盲目的执著。这样不值得。也不需要。我不该如此。这些我都了解。。但是换句话说。我只想去做自我想做的一些事情。对我的确是没有什么用。但是人活着一辈子又是为了什么呢。人要有梦想不是么?但是我的梦想我达不到。我飞不了，我身体让我飞行不了。这也就是我这生命的遗憾。。我只有这么一种的爱好就是飞机，飞行。当然也致使我对相关的都会关注。已经4年了。。我没有放下过对这个行业的了解。在几年前的兄弟姐妹此刻知道我如此，很多都没想到，当时我只是一个在领悟空乘的学生。只是领悟了一年的理论我便自我办理实习出来了。离开了学校自我去找工作。没有进入过这个行业。而慢慢的我对这些越来越执著，当然我自我要有自我的事情。我不会耽搁。而我也不会放下对这些的执著!

　　我没有太多的指望我还能进入民航。而我所想的就是。我飞不了，那么我期望在飞的以及在学飞的兄弟姐妹们能够飞的好，飞的开心，只有期望是没有用的。不发奋什么期望都只是幻想。因此我就开始收集资料。和了解这方面的。开始收集到此刻也有一年了吧。资料虽不能算是最全。但是就应也都有些需要用的。至少在从领悟到飞行开始的一段时刻。有些东西我都是能够帮得到的。而兄弟姐妹们会问我为什么每一天很晚都在。是呀，正因那个时候我在找资料呀。之前有在想能够考飞行理论教员。只是之后就了解到了如果要做飞行理论教员务必是航空公司以及业内的。如果要自我领悟。领悟的费用就应也有20W左右了。这样让我很无奈。我没有办法。算了。能不能做再说吧。而此刻呢。很多公司都不给他们自我的飞行员和学员相关的资料。那么，公司不给。我有的东西我能找到的我给。公司不理我理。我知道我没那么大的本事和资格去说这个，但是我会尽量。而其中也有过向我要我没有给资料的。原因很简单。我需要尊重。我很发奋去做这些，我不是为了我自我能有什么收益。我想的就是能多帮些需要帮忙的人。但是我不是有这个职责。也不是务必如此。我能够什么都不弄。谁需要自我找去。。我何必呢。。类似命令的语气说'给我传份。。。资料

　　'连起码的礼貌都没有嘛?这样我让感觉到的是并不尊重我。我尽可能的多找些。结果像是我欠谁的一样。弄的我心里真的很不好过。。对一些人是认为我自找的。根本没必要，我知道是如此。但是我很用心的去做。我没想过有任何的回报。我只是想自我去做些什么。

　　这样的遇见过几个，我没有给什么资料。起码的礼貌和尊重不懂的话。我又为何要给。所有飞行的我都会以兄弟姐妹来看待。因此我想自我多辛苦些没关联。能帮到我就开心了。同时我还要去打理我自我的事情。我没有和多少人我是做什么的。我没有和多少人说过。我不想去多说。简单说我是在传媒行业。而具体的我又要去解释很多。我不钟爱去多说。正因工作方面的事情就像我自我的心里的事情一样。是我个人的。我不钟爱去多说哪么多。每个人都有各自的压力和想法。而我也是。同样我不想让谁为我多担心。我习惯自我去想东西。或许是正因从小到大一向是自我在外。。再到自我出来。经历的应对的等让我有如此的性格和想法了吧。而能说的也就是不用担心我的事情。我不会正因这些耽搁我自我的工作。

　　下个月准备回家疗养一段时刻了。。算算已经一年多没有休息过了。真的好累。。每一天的睡眠时刻平均也就3-6个小时之间。也好久没回家了。。这回要多呆些天。。要养个一两个月吧。那样才能有好的状态和精力。是呀。。如果我不养好。那么我又能如何继续去帮忙他们呢。还有自我的事业方面。我也务必要好好养下，才能做出好的成绩。太疲惫了，并不能让我发挥的很好。我的未来还要靠我自我去发奋。因此我不能在轻视自我的健康了。。要发奋多学到些东西。积累经验。之后疗养回来就应会进入业务方面了。也算是又是一个新的挑战吧。业务方面我有了解些。也懂得些，也曾给公司培训过，只是自我还没有真正去做过。正因我更想去做管理类的，但是呢最近思考了下。我的年龄还是比较小。就应要更多的领悟。以及积累更多的经验。那么最能让我锻炼和领悟的还是业务。无论是与人以及公司去打交道。对我都是很好的锻炼。或许之后会更辛苦，但是我想我会以一个好的心态去应对的。不会放下的!

　　在发奋去做自我的事情的同时。还是一样会收集和整理资料，以及兄弟姐妹们无论是在心理上的障碍还是在事情的分析上我想我会在我了解这些方面的基础上去帮忙的。嘿嘿这个呢。。有兄弟姐妹说我心理开导还不错的，只是没学过心理学。要不就做心理医生也不错嘿。而自我的感情上呢。随缘吧。。。

　　写了好多。。好久没有写过这些了。。同样很明白很多人不明白。没关联。正因这个只是我自我想给自我找的一个倾诉的地方。不能总是给我的发动机增加压力了。此刻速度已经快了一段时刻了。算是为自我思考吧。

　　就到那里了。冲点东西喝。。最近胃口好差。。(微信名)

　　写情绪的日志精选二：

　　不知道自我颓废多久了，反正很长时刻了，我深感一种撕心裂肺的负罪的痛心在心灵深处徘徊。人生的职责不会正因你采取什么样的生存方式而少给你一分，它还是该来的来，该走的走，就在这来来往往中，我迷失了！

　　我两年来做些什么？我得到些什么？此刻是该停下好好归纳一下，归纳才会提高，否则你只会原地踏步。

　　在那里不行就找地方抓紧点，不好让自我的心气凉了，没有了热情到哪里都是盘歇菜！

　　该反省了，该行动了！

　　做我该做的事！

　　写情绪的日志精选三：

　　很久没有写正道的情绪日记了……

　　自从回到幽冥界，就没什么情绪再写东西了……但是这天突然想写点什么……

　　最近除了矫情还是矫情……根本就没写什么日记，但是说来也是，一个失去记忆的人你还能指望他干什么？不就是矫情么？(我的梦想演讲稿)

　　整天沉浸在回忆过去的过程当中，每一天都有各式各样的家伙不断的提起你以前怎样怎样样，虽然脑子里好像有些线索，但是永远都抓不住。

　　我不知道我的记忆什么时候能够回来，但是……唯一能够确定的事，就是我失去的某部分记忆对我来说很重要……

　　就是这样……有写东西的冲动并不代表写作的水平也会随着冲动一并上涨，因此，既然是日记而不是矫情，因此也是没什么水平的……凑合吧……