残酷月光背后的故事 残酷月光

残酷月光  

残酷月光

　　美文精选一：

　　残酷月光

　　月光残酷，明月夜容易思念。

　　当相思来袭，情绪泛滥，青春年少物质的爱慕似潮水般涌来，咱们衣衫尽湿。怀抱着残酷月光，感情捉摸不透，若你我往后若能够如这月光皎洁浩荡，也未尝不是一种福祉。

　　今晚的月亮很亮，不是阴冷的明亮，也不柔情。隔着一层迷惘的雾一般的云，贴近夜色，我钟爱听北风并不呼啸的飘过，街灯一如既往浅浅照亮无人的路面，在冬日依旧葱茏的柏树下投下它的倒影，夜色正因它的高峻身影而痴迷。也有同我一样的人，在远处的房子里保留一线灯光。再稠浓的夜色里显得亮堂堂，我就在这样的夜里里想起了你们。

　　月光洁白如同伤口一样分割漆黑的天空。在这个世界，有一些无法抵达的地方，无法靠近的人，无法完成的事，无法周全的感情，无法安慰的伤口。跌跌撞撞，疼痛难当。水面上的月光抖动着，像捣碎的水银。事实如此残酷，年轻懵懂无知，也许是应为犯了许多过错，才会承受不能承受的伤痛，欲戴王冠必承其重。全心全意，毫无保留，义无反顾的珍惜过，你便成了我性命中的残酷月光，可望不可即，可追不可得，可触不可留。

　　谁不会遇见，即使在年轻尚不谙世事时都要去珍重的人；谁不会遇见，即使在天下黄昏都如光明照亮性命的情感。友人情人，谁都好谁也罢，总如信仰一样存在过又消失掉。周围寂然的山峦黑影，孤独是匍匐而沉重的野兽，一个人无边无际似沃野般辽阔的孤独无可计量。

　　浅薄的痛苦与愉悦，不会衰竭，终会消失。月光今夜也便是今夜的残酷罢，或许明日又会含情脉脉。过了今夜我又或是新的自我，对你，便再无他想。

　　情感如月光，岁流泻不止，也终要经历冷月残酷，终将放下。

　　美文精选二：

　　残酷月光

　　林宥嘉唱：“我一向都在流浪，可我不曾见过海洋，我以为的遗忘，但是躺在你手上。我发奋微笑坚强，寂寞筑成一道围墙，也敌但是夜里，最温柔的月光。”(坚持不懈)

　　我是在情绪相当复杂的状况下写下这篇文字，这天你对我的世界观，人生观，价值观进行了彻底的考量，我从不认为我的观念有何不一样，你说我这样注定一个人生命，和我沟通很困难。我觉得是不是咱们思想上的维度不一样，还是我自我真的是不正常？

　　无法理解你所说的观念，我认为你都已经不在乎了，那我为什么还要在乎年？挽留是不是也没有太多必要？何必牵强的将两个人绑在一齐？我觉得我自我就应做一个感性一点的人，但很多事确实理性。能够说思想上理性，行为上感性吗？

　　对待感情上方，我有很多缺陷，来自于我自我所依附的思想，你要我对这么多年来我依靠的东西放开，理解全新的思想，这对于我来说会不会是真的太难了？我理解不了。

　　我做出的反应是来自于我接收到的信号而做出来的，有些话说出来真的难以启齿，我也不能做到你所说的正常。在做事的时候就就应好好做事，而不是时刻想着对方在做什么？弄得自我无法安生。

　　难道是我真的做错了？

　　我宁愿自我痛苦多一些，也不愿意别人多一点。他人不就应正因我而痛苦，给不了就不好出手去拿。我不是一个挑剔的人，我也没有那个潜质去挑剔谁谁谁，我能做的就是按照自我的标准。

　　放低自我标准，那是否代表遇到一个与自我而言能够放低标准，甚至放下标准的人。这很不容易，但是谁又不想遇到一个符号标准的呢？我觉得自我有时候需要的仅仅是一台笔记本它能够记载情绪，有时候仅仅需要一只小动物和它们讲讲话，人生真的能够很简单。我可能就是一台笔记本。

　　我的标准只有一个：找到属于我的陪伴。我没有看到的月光，不代表别人没有看到，但是有一道月光只有两个人看的见。而咱们维度不一样，看到的月光是不是也不一样？

　　我想把我的月光分给你，但是我感受到的是你不想将你的月光给我分享，而是对我筑成了一道墙，月光跨但是的墙。但是我真的没有办法跨过或者推倒这座柏林墙。