自作多情自嘲的诗句 自作多情

自作多情  

自作多情

　　感悟精选一：

　　自作多情

　　你到底懂不懂我的情绪

　　一向波澜不定

　　钟爱安静

　　却呓语不停

　　看你搂着别的女生十分开心

　　我只能假装漠不关心

　　其实泪水早已浸满眼睛

　　原来我还是骗但是自我的心

　　那么犯贱的给你发消息

　　只想样你能为我驻停(20岁的男人)

　　可就是捕捉不到你的背影

　　只能够一个人去远行

　　看着陌生风景

　　回想以前

　　你早已对我没了温情

　　这就是你给我的虚伪爱情

　　原来这一切都是我的自作多情

　　感悟精选二：

　　咱们的自作多情

　　有一种爱情叫自作多情，伟大的同时也卑微著。你翻山越岭的去关心另一个人，明知道这样的关心得不到同等的回应，却甘心沉浸其中，他贪恋你带给的温暖，却始终不爱你。应对他的动态，你对号入座。(爱情短语)

　　咱们的自作多情你进入他空间，把他写的文章从头到尾看了一遍，他的文字很优美却总带着忧伤，其实你也很想对号入座，但你清楚的知道那不是为你写的，你不曾走进他的心。你钟爱上他时，他旧伤未愈，你总安慰自我，总有一天，他会爱上你的！

　　你嫉妒文中那名女子，他的细腻都是为了她，你真切的感应到她离开后他的悲伤，她带走了他的爱，也带走他对爱情的信任。

　　你说，走出情伤后他还是会爱上人，只要你愿意等，对他好，总有一天他会感动然后爱上你的。但是你心里清楚知道那一天是永远也无法来临的，你知道即使你放下整座城池，也收复不了他心里的失地，只是你自我从不肯承认他不会爱你，从一开始都不会。

　　咱们都是这样自作多情，站在此岸总以为彼岸的那个人早晚会爱上自我。耗尽青春去等那个不爱咱们的人，总以为爱与被爱就应是对等的，但是咱们忽视了青春等不起。

　　还没来得及邂逅，彼此的青春已装满了别人给的忧伤，来到愉悦的门前迟疑了，这扇门的背后真的是愉悦吗，还是命运另一次不怀好意的玩笑？

　　应对愉悦，你们勇敢了吗？应对彼此，你们信任了吗？应对爱情，你们临阵逃亡。是距离，是时刻，是空间场合的不对，还是爱情本身错了？

　　咱们总是这样自作多情，即使回忆里的那个人不爱咱们了，应对昨日的完美诺言，总以为以前那么相爱他总会回来的。但是咱们都忘了，回忆里的那个人永远也只属于回忆，不好坚信回忆里的那个人，正因那个人并不是同样思念着你。

　　咱们总是这样自作多情，即使眼前的人不爱咱们，总千般讨好去关心他，卑微低入尘埃，然后开出花来。总要到最后才肯承认那份爱得不到答案了。

　　咱们总是这样自作多情忽略了眼前人，总以为下一站更好，总以为明天会有新的剧情，会有人更爱咱们。于是错过了原本能够愉悦的愉悦。

　　咱们总自作多情的爱上一个人，然后自作多情的以为总有一天他会爱上咱们，殊不知咱们成了爱情里的乞丐，乞求别人的爱。咱们的自作多情，使青春受了太多委屈。最后青春落寞离去，咱们才后悔莫及，到那时早已抓不住青春的尾巴。(节约用水标语)

　　咱们总自作多情的以为在他的心里自我很重要，直到有一天时刻告诉咱们，其实一点也不重要。

　　如果自作多情是一种毛病，我想咱们已无药可救，却总戒不掉那些咱们自以为的以为。

　　那种错觉毁了原本能够愉悦的愉悦，那种咱们自以为的爱情名为自作多情！

　　感悟精选三：

　　似是自作多情

　　这天看到一部电影有一段话：“有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情”。让我想到此时的我。

　　似是自作多情经常会听到别人说不坚信爱情，然而为什么我还是那么的执著，固执得让人头疼。也问过自我，这份爱情真的是我想要的吗？如果不是，为什么在你转身后我会心痛的忘记呼吸？如果不是，为什么在你对我说：“不”的那一瞬间，我竟有种压抑到窒息的绝望？

　　突然间，所有的事情，都变成了两件，与你有关，或者与你无关。强迫自我不跟你联系，忽略你的存在，用简单而乏味的事情填满所有的时刻，只为能够暂时的忘记你就好。

　　我是个任性的孩子，任性的想要霸占你全部的爱，任性的不肯听你的话，任性的糟蹋自我本已不是很好的身体，于是你不停的唠叨我没有规律的生活习惯；在我上网到深夜的时候发出责备的语言，其实我心里的感受谁会了解？你会有埋怨话语，说明至少你还是很在乎我的。为了证明爱的存在，我苛求、霸道、贪心期望能够得到你更多的疼惜和关爱，直到把你的耐心和爱一点点的耗尽，最后换来了一句冷绝的放下。你说我的做法让你害怕，甚至恐惧，你怕了我那样伤害自我的方式。

　　其实你不知道应对你的决绝，我的无助和悲哀是如何的侵蚀入骨；你更不会知道，眼前的这个人早已爱你爱的无药可救，仿佛一场虚构的电影，却不留意入戏太深，直到银幕上打出“结束”字样，还久久不知自我身处哪个空间，多少次的辗转难以入眠食不知味，抱着电话生怕错过你一句安慰的话语1条关心的消息，我的情绪七上八下的，就像找不到归途的候鸟……

　　全世界我只想你来爱我……但是，你却不肯在电话的那一头，求你不好离开爱我，不好抛弃我，求你一句发自内心的告白但是，你却不肯。

　　总是不肯绝望，不愿放下，总幻想着，你对我多多少少还会有一丝真心吧，于是发奋的让自我变成另外一番模样，发奋的用一种最简单不会为你带来压力的方式来应对你…而你却还是远远的，不愿给我一句肯定以你为中心，美丽的几何体圈住了一切，却没有你的心…

　　猪，真的好想你，无助的想念，正因习惯了有你的日子。如今才明白用错了方式去爱，只会伤了自我，也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛，而你的心中是否也会存有一丝的感动…当你说我好傻的时候，眼泪又是那样轻易的夺出了眼眶…我的痴，我的狂，我的痛，我的伤，是否会让你感到一点点的心疼，是否会让你有一丝丝想要去呵护的冲动…

　　爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪。你给不了的，我已不想强求，我想要的只是你偶尔的关怀，片刻的温柔，不时的暧昧就好…只是我，真的不是你愿意关心的那个人吗？

　　我只是一个在迷茫中找寻真爱，却又在爱里迷途的傻瓜…抱着我，让我如花儿般在你怀中绽放好吗？只是，你肯不肯？