关于缘分前世今生的故事 今生的缘分

今生的缘分  

我一直都深信，人生是由无数的偶然组成的，这些偶然相碰撞，进射出灿烂的瞬间。而冥冥中自有天意，那不可知、不可求的偶然一旦降临，我们便在一瞬间不期而遇了。
我们的相识与相知，现在回味起来，可谓是缘分恰好。本来，我们是两条互不相关的平行线，然而，由于上苍的安排，便在那一刹那，由两个陌生之人变为知交。于是，那刹那间的碰撞便成了永恒。
这是一个周末的晚上，紧紧张张地度过了一个星期之后，为使自己放松一下，我和朋友们一同去跳舞。当时我绝对是一时的心血来潮，我不可能想到今生不变的缘分即将从此展开。回想当晚的情景，恍如梦境一般，模模糊糊，有些虚无缥缈，似乎不太真实。
那天晚上，我们去了一家名叫“士林”的很有情调的舞厅。但说不清为什么，本来是很愉快很开朗的心情，一进了舞厅，就溜得无影无踪了。也许是因为舞厅的人太多了。嘈杂的人群将平时很有些浪漫气息的舞厅变成了拥挤的菜市常我几乎喘不过气来了。于是，我站在角落里以躲避不断向我涌来的人群。然而，嘈杂的人声，拥挤的脚步，几乎使我无处藏身。
“赶紧躲开这里，最好能瞅准一个机会偷偷溜走。”
我不禁产生了这样的想法。可是，我左看右看，哪儿都是人，根本没法儿挤出去，无奈的我只好暂时放弃了尝试。找了一个角落，将脸藏在灯光照不到的阴影里，稍稍平静了一下烦躁的心情。
这时，你向我走来了，伸出手邀我与你共舞。我打量着你，在我的眼里，你除了眼里还算有些智慧，毫无突出之处。但出于一种我也说不清楚的原因，我竟然欣然同意，跟着你走进人群之中。面对面地望着你，有些暗暗吃惊:你长得太像一个人了。似曾相识之感袭来，可到底像谁呢?我却怎么也想不起来。至今，我仍有这利感叹:“他到底像谁呢?”搜肠刮肚，仍是毫无头绪。
我想，也许就是在我们彼此对望的这一时刻，油然生出了情慷。
接下来的几个舞曲，我们都是在一起跳的。说实话，你的舞跳得并不怎么好，可是我和你在一起的时候，却感到一种发自内心的轻松感。虽然，身边的人越来越多，越来越挤，可我不再觉得烦闷了。我们时而跟着舞曲旋转，时而停下来聊一聊天。幸运的是，我们谈得很投机。于是，我们之间隐约浮现的好感也随之加深了。说实话，那天舞会的灯光实在不尽如人意，舞会里的人多得连空气都变得浑浊起来。但是，我竟然感觉不到这些，似乎我的感官也被麻痹了。我们坐在舞厅昏暗的一角，旁若无人地交谈，早已忘了其他人的存在，好像我们正处在深山幽谷中一样，世界只剩下了我们两个。
事情就是这样发生的。很自然地，舞会结束后，你提出要和我一起回学校。路并不长，我们决定走回去。
初夏的空气中还带有一丝凉意，但我却感觉不到这些。
依稀有一股夹杂着烟草味、汗味的气息飘人我的鼻孔，不觉得刺鼻反而有种奇异的感觉。孤身来北京求学两年，第一次，那日夜包围着我的孤独寂寞感离我而去了。
这条不长的路我们竟走了很久。回到校门口，大门已锁，路灯已暗，在你的帮助下，我翻墙而人。说好不用你再送，进人校门后各自回宿舍。因此，我看到你拐弯后，放心地又跑又跳还哼着不成调的歌―我高兴时或伤心时都喜欢这样。这种在别人眼中无疑是疯疯癫癫的举动似乎能宣泄我的心情，排解我的烦恼。今天，我希望以此来表达那种充斥我心间的从没有过的奇异感觉。反正没有人看到，我放肆地踩着落在地上的花瓣，飘飘忽忽的旋转了一圈。当我转过身时，瞬间便愣住了。原来，你正在不远处的路灯下看着我。事后，你说你看见的分明是个小女巫。我则从你的脸上看到了一种属于孩子似的顽皮，这与我对你的印象截然相反。
后来，才知道你是这所学校的“名人”。你是新闻系的学生会主席，而与你同届的我只是中文系的一个默默无名的女生。我曾经有好几次在校园里见到过你，当时，你和别人有说有笑，对我仅仅是一个点头，一声(f酶”便擦肩而过。再后来，暑假到了，我打点行装，返回家乡。
“人生如梦，逝者如斯，但你是流不走的云，永远在我的梦中。”暑假里，我接到这么一封信。看到信封上的邮戳，我才知道你是广州人。但是一想到这几句话，我的心情立刻黯淡起来。中文系的学生最善于识文断字，可这短短的几句话却让我费尽了脑筋。间题在于这几句话似乎包含了深意，又似乎什么也没说。每天，我早上看一遍，晚上看一遍，反反复复地盯着信纸，盼望着能发现些什么。但是，每天的晨光和夕阳中，陪伴我的仍是那几句话。
我不知道该怎么回复这封信。我知道，简单地回个卡片，在礼貌、情理上都说得过去，而且这样还会留有一定的余地。可是，我知道，我可以对再厚的表示情意的信置之不顾，对你的短短几句话，我却拿不起也放不下。你已藏在我内心深处隐秘的地方，我可以潇洒地挥手，但却挥不走你的影子。我不能欺骗自己。
思量再三，习惯性的矜持使我寄去一张略带拒绝意味的卡片。也许不仅仅是矜持，当我回忆起你后来见到我时那冷淡的表情，我那受伤的自我便阻在了你我之间。
从那以后，整整三个月的时间，我再也没有见过你。我却方寸大乱，像疯了一样，日子过得乱七八糟。
我自责过，后悔过，一遍遍地骂你也骂自己。在我纷乱的思绪中，那次相遇变得越来越清晰，像是烙在了我脑海里。我开始回忆起你的沉稳、冷静以及偶然一见的孩子气，甚至还包括那种在遭到拒绝后绝无弱智而低能的死乞白赖的自尊。在没有你的消息的日子里，你的印象却变得越来越完美而清晰了。
三个月后，如果我以前还抱着一丝你会回来的希望，如今，这希望也如美丽的肥皂泡一样破灭了。我的生活恢复了往日的平静。10月的一天，当我结束一天的功课回到宿舍时，楼下有人大叫我的名字。我清清楚楚地听出是你的声音，尽管我们只交谈过一个晚上。我的思维不敢相信这是真的，可我的身体已不受控制的转向窗前。
真的是你。当我冲下宿舍楼的时候，那份矜持与自尊早已不知被抛在何处，而你，平静地站在秋日的夕阳下，冲我挤挤眼睛，神情就像刚起床来串门一样轻松而自然，我的眼泪已不争气地流了下来。后来，谈到这段经历，你总是脸带得意之色，宣称“欲擒故纵之计让你高高地举起了你的世界杯”，我则大骂你“老奸巨猾”，然后，我们俩相视而笑。
终于，一天晚上，在皎洁的夜光下，你凑近了我对我说:“我爱你，从见到你的第一面，我就爱上了你。”
突然间，我感觉心跳加速，血液似乎也一下冲上了头顶，我感觉到脸上开始发烫。我知道你所说的正是我的心里话，但你的表白仍然让我感觉手足无措。
少女的心总是那样的纤细而又易感动。我相信爱情，但当它真的出现在我面前时，我又忍不住想逃避。
是的，我是羞涩的，我从未谈过恋爱，身边的男孩子总是把我当作小妹妹，保护我，照顾我，或者是把我当作知己，向我讲述他们的酸甜苦辣，我只是听就可以了。
从来不需要表达自己的意见。和他们在一起，从来都是成群结队地聊天、游玩，我从来没有感到拘束过，也很少和男孩单独相处，没有人曾对我说过一句校园里非常流行的表达感情的“我喜欢你”，更不用说“我爱你”了。
这句“我爱你”，似乎是那么突然，但我又何尝不希望你说出这句话呢?因为，你是我第一个产生了特别的爱情的男孩，也许也会是惟一的一个。
我了解你的性格，也知道你的自尊，我还确信你比我自己还了解我，你说出这句话时一定有把握我会接受它。我猜想一定是我的某句话，某个动作，甚至是某个眼神给了你暗示，流露了我的心意。但是，我仍然能够感觉到你剧烈的心跳和颤抖的身体。我知道你和我一样，心情十分紧张。
无言的沉默，在沉默之中，我抬头对你嫣然一笑，贴近了你。我想你明白了我的意思，因为你的眼睛里放射出喜悦的光芒。你的眼神打动了我。在那一瞬间，我明白了我不再是那个无忧无虑的我，我已经长大成熟了，大到可以接受一段感情。我也明白，我开始恋爱了。我确定我的的确确爱上了你，因为我是如此心甘情愿地追随着你的眼神。
抬起眼，你的眼神是那么扑朔迷离，我甚至不敢正视你的双眼，我低了头，静静地依偎在你身前，仿佛时间就在这一刻停止了转动。也许，这正是我的愿望。真想就这样一生一世地和你相依相偎，如果这一刻地球停止了转动，我一定会无怨无悔。
回到宿舍里，我在镜前打量着自己，我的脸颊仍带着红色，像打了腮红一样，我从没发现自己的眼睛竟是如此的神采奕奕，散发出幸福的光芒。镜中，那张平凡的脸也由于真情而变得生动起来。我笑了，真情是无法抗拒的，既然两心相悦，又何必矫揉造作地试图去掩饰它呢?躺在床上，我平静地进入梦乡。
尔后的时光是一段幸福的经历。我们曾经在大雨之后蒙蒙的雨雾之中散步，也曾在无人的街上无拘无束地骑车飞驰。这些现在都已成了美好的记忆，留在心底。
在我一个人静悄悄的时候，我会重温这段记忆以慰藉自己。
还记得雨后的街道上行人稀少，湿滚辘的地面，由于街灯的照射，反射出幽暗的光，路旁的树木是如此高大，茂密的树下遮蔽着一块一块很大的阴影。商店早已关门了，只有很小的几个铺子还亮着灯光，稀稀落落的人群在等候着汽车。雨后的空气也带着一种淡淡的清香的气息，我固执地以为这是“雨味”。在这样舒畅、自在的夜里，我们抛弃白日的喧嚣及人声的嘈杂，尽情地享受一份宁静与安详的快乐。有时，你会骑车带着我飞驰，却不必担心警察―在这样的夜里，他们也回到自己的安乐窝。你的车越骑越快，我的心也随着越跳越快。夜风吹拂在你的脸上，你开始放声高歌，一首又一首，我也随着你的歌声一起哼唱起来，空旷的夜晚，响彻着我们的歌声。

是爱的连线点燃了热情的火焰，欢乐在你我之间传递。它更使你我变得痴迷，在这样的夜晚变得疯狂。摆脱了一天紧张的生活。苦苦的思念之后，我们肆意地挥霍着自己的青春，尽情地释放自己的感觉。
也许是幸福一下子向我袭来的缘故，在你关心呵护下的我，突然对这些厌倦了起来。我开始不停地问自己:“我就这样恋爱了?”以前，我总是羡慕那些堕人情网的有情人，总盼爱情能够早日降临在自己头上。可是，当爱情到达我身边时，我却没有想清楚便接受了下来。一时间，爱的甘甜充满了内心深处，甚至要满溢而出了。原来我只是个单纯幼稚的女孩子。当我接受这份情感时，我意识到自己已经长大了。这种成长的感觉是兴奋的、愉悦的，但又夹杂着一丝淡淡的忧伤和疑惑。”当我从孩子向一一成人转变时，就有了责任，必须对自己的所作所为负责。可是，我能否对自己的行为完全、独立地负责吗?我不停地问自己。是的，我爱你，但能否爱得久呢?我也知道你爱我，但这是否是一时的心血来潮或是仅仅想享受那不负责任的热情?我们真的都能为了爱，为了对方，做出牺牲吗?记得你曾经批驳过“爱是奉献，不是索缺的观念，你说既然付出了爱，自然希望得到回报，当然不是指什么物质上的报偿，而是心的回应，感情的回报。这就是“没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”。我想你的话是有道理的，可爱并不是期待回报，爱有更深更广的内涵。“爱是恒久忍耐，又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐;爱是永不止息。”我不知道我能否做到这些。爱一个人是容易的，可经过短暂的甜蜜后，在长时间的相处中，我们还能保持这样的好心情吗?热恋之后。当我们冷静下来，审视对方时，我们还能彼此宽容地对待吗?这些问题困扰着我，我感到迷乱而无助，我实在弄不懂自己的情感，我暗自担心:不知明天的你是否依然爱我，我是否能依然爱你。每天我都在矛盾的心情中度过，虽然觉得爱情发展得很顺利，对未来充满了信心，可又
RI怕会出现什么意外，虽然确定我们彼此相爱，可又不知这样的爱能够维持多久。当你在我身边时，并不感觉怎么样，可一旦你离开了我，却又万分寂寞，总想打个电话给你，可拨通了又不知该说什么。
我在矛盾中度过一天又一天，直到一件事发生了，它彻底改变了我的想法。
那天，艳阳高照，空中没有一丝风，这样的天气最适合出行。偏偏那天上课的老师有事调休了。于是，我回到宿舍，懒洋洋地躺在床上，想着自己解不开的心事。这时，有人提议出去爬山，我极痛快地答应了。也许，在潜意一识中，我希望能够逃离这繁杂的心绪，暂时离开你的视线，以取得片刻的心灵上的宁静。
大学时代，总是那样单纯自以为是。我们出了门，有人提议说要去就去远的地方，不在北京附近转悠。在那样的年龄下，这样的建议总是一拍即合。我们匆匆商量出一个请假的理由，加上当时已是四月底，马上就要放假了，这样东拼西凑出六天时间。草草地收拾了一下行李，便直奔火车站而去。我甚至没有给你留下一个字条。
火车站，大家初步议定去长沙。这时，有一个女同学打了退堂鼓，中途退出了这个疯狂的行列。其余的人重申了“攻守同盟”，约定同进同退，不能中途退出，我嘻嘻哈哈地答应了下来。谁知，在买票时，到长沙需等半天以上，我们又临时改变主意，决定去武汉游玩。
东湖的音乐喷泉使人陶醉。我们还去了武大，我同样被武大古老的建筑与现代的气息并存而震撼。别人似乎都很快乐，但我心头那丝忧伤却并没有离我而去，反而更加攫住了我的心。当着大家的面我与她们一样评点所见所闻，但当我一个人独处的时候，我却开始怀念北京，怀念校园里那淡淡的丁香的气味。
我开始在梦中见到你。梦里的你是如此的清晰，却又如此的陌生，忧郁的目光是我不曾见过的。你悄悄地向我走来。欲说还休的表情真真切切。我期待着你开口，可你却什么也没说，只是那样默默地伫立着。我伸出双手，可却碰不到你。我只能定定地望着你。在梦里，你没有了往日的笑容，我也丢弃了往日的活泼。寂静的梦，寂寞的人，两颗都是剧烈跳动的心。梦醒之后，发觉银色的月光正照在枕上，我的眼里依稀有泪光。
回忆起刚才的梦，我才蓦然惊觉，你的担心与忧虑更多于我。我只是一个刚刚长大的孩子。虽然口口声声地说着责任却无法承担应付的那部分。除此之外，你还要忍受我的任性，蛮不讲理，默默地陪伴我成长，等待着我由女孩向成熟女人的蜕变。我们之中，你才是有权担忧的一方。你已给了我太多的关怀、爱恋与承诺，是我的自以为是遮住了自己的双眼。我怎么能对你的深情视若不见而在顾虑我们之间的爱是否能持久。我也明白了为什么美丽的湖光山色不能抹去我心里的忧伤，因为我已习惯了你的陪伴与呵护，在你的胸前安歇，是如此舒适的感觉。注定今生我将走不出你的视线。
第二天醒来，我执意要立刻返京。同伴提出了所谓的“攻守同盟”，此时此刻，我绝无心情去顾虑这些。在众人惊异的目光中，我一个人提着行李直奔火车站而去。一到火车站我立刻发觉有什么异常情况发生。大厅里从没这么挤过。而且无票的人与退票的人一样多。原来不知什么原因，京广线堵车了。所有从南来的车都无法正点到达。买了车票的人们被迫退掉车票换乘其它可能到达的车次。
我在火车站整整等了一天。开始时是不停地买票退票，后来售票人员宣布只要持有一张车票，便可乘坐任何一列与所持车票价格相等的列车。可是列车始终没有开过来。晚上十一点，一列开往北京的快速列车进站了。我挤在人流之中拥上了这列车。这列火车拥挤不堪，到处都是人。此时，我已经一天没吃饭了，但却一点儿也不觉得饿，我只想快一些到达北京，快一些见到你，尽早说出自己的所想所感。
是的，我不想也不能给你任何承诺，但是，只要能够，我会爱你到永远。不管世间万物如何改变，不管人间沧桑我能经历几许，我都不会抛弃真情。珍惜拥有的一切，紧紧握住你的手，我愿为此耗尽所有的生命。我终于明白，今天我爱你，就该一心一意地爱，痛痛快快地爱，把那些无谓的想法全都抛弃。把握住现在，专心地爱你，专心地享受你的爱，才是正确、明智的做法。
在这忧伤的日子里，抛开一切，让我们尽情地挥洒青春的风采吧!这才是我应做的选择。
回到校园时，尽管一天一夜没合眼，我仍然没有一丝疲劳感，我相信，此时我的脸上一定光彩动人，那是因为爱的缘故。我迫个一一切地希望能看到你。在宿舍楼下，我愣住了。你正站在楼下，几天不见，你憔悴了许多，眼睛布满了血丝，胡子也长出来了。你看我时先是一怔，然后冲过来抱住我，毫不顾忌周围众人的目光。见到你，我反而一句话也说不出来，只是惊讶于你的反应如此强烈。从你断断续续的语句里，我才知道你从那个中途退出的女同学那里知道我要去长沙，你却在广播里听到有两列火车在长沙站附近撞车。心急如焚的你无法联系到我，只能在我住的楼下等待，已经等了整整两天了。我的眼里不禁流出了眼泪，你却有些孩子气地哭了:“你终于看清自己了，这两天实在是没有白等。”你又猜出我的心意，这我一点儿也不惊奇，可我仍然是哭了又哭，拥有一份这样的真情，我还有什么可担忧的呢?美好的日子就这么过去了。当丁香花第四次开满校园的时候，就业这个问题已摆在我们面前了。你是广州人，可是你认为中国新闻文化的中心应在北京。品学兼优的你早已得到了学校的推荐，将在一家大型的杂志社工作。而我则在为留在北京而到处奔波。这一方面是由于四年的大学生活使我爱上了这座历史文化名城，更重要的是，我的爱情是在这里展开的，而且我的爱将留在这里。当然，大城市优厚的报酬，良好的发展机遇也是吸引我的一个原因。
早听上几届的师姐们感叹过女生，特别是外地的女生留京特别困难，当时只觉得不以为然。可是在经历过无数次的碰壁之后，我发现，我留在北京的希望变得越来越渺茫。为了留在这座城市里，我放下自己的自尊，到处介绍自己，出售自己，四处散发简历，但每天回到学校后都剩下一个疲惫的躯体和一个空洞的灵魂。你一直安慰我，鼓励我，甚至陪着我到处跑，但结果仍然是一无所获，我有些绝望了。
那是一段痛苦的经历，在难熬的日子里，我的脾气变得很坏，动不动便发火，使小性子，你都默默地承受了。那段日子我们谁也不敢提及未来，好像那是一个巨大的陷阱，将要吞掉我们。如果有谁提起来，我们马上就无话可说。因为我们都明白，我们很可能没有未来。
我曾经向往外面的精彩世界，但是当这个世界向我们铺开时，我又害怕其中的污浊。并且对我们来说，最残酷的是，它将让我们天各一方。
有一天你提议出去玩一玩，我们就去了一个以野趣而闻名的旅游胜地。那一次我们玩得很高兴，好像忘记了一切不愉快的事，我们兴高采烈地翻过一座又一座的山，在山顶上放声高歌，整个山谷都好像沸腾了。夜深了。吃饱、喝足之后，我们爬上一座小山，开始数星星。那夜的月亮很圆，星星都淹没在柔柔的月光里，有些模糊不清。远处的草丛中不知名的小虫在快乐地歌唱着，身边的溪水哗哗地流着，一切都那么静谧，那么安详。月光下，我压抑了许久的感情终于爆发了出来，我真的是害怕以后再没有机会一起游玩了。你看到了我的眼泪，没有说什么，、我却看到你几次欲言又止。
下山的路_匕我们深一脚浅一脚地走着，我突然停下脚。对你说:“我们互相忘掉吧!”我现在还记得你当时震惊、痛苦、愤怒混和在一起的表情。回去的路上，你一言不发。我知道你在生气，对于这段感情，你付出了那么多，可你感情所托的对象竟会那么轻易地提出分手。其实，我当时也心如刀割，可是我看到过太多天各一方的例子，结局都是劳燕分飞各自西东，美梦一场化作空。与其让时间冲淡、稀释这段感情，还不如快刀斩乱麻，这就是所谓的“长痛不如短痛吧”!回来后没几天，我竟接到了一家大企业的复试通知。对这家企业，我原本就不报什么希望，况且经历了山上的摊牌后我已打算离开这座城市了。纯粹是为了见识一下大企业的工作环境我才参加复试的。复试时，大部分参加者都是名校的硕士、博士，我这才记起当时这家企业的招聘简章上注明过“硕士以上学历”。我这时已经有些后悔参加这次复试了。可是我没来得及溜走，已经轮到我了。也许是因为我仅仅是文学学士的缘故，对我的提问大都简单浅显，我很快便离开了这家企业。
几天后，我竟接到了这家企业的录用通知书。录取我的原因据说在于我的勇气―竟然敢在不符合学历条件的情况下，向该公司递简历以及所谓的发散型思维。
当时离办理手续的截止日期已经很近了，我匆匆签了协议，当我拿到派遣证的时刻，我的心里喜忧参半。喜的是终于留在了这座大城市，忧的是自下山以来，我再也没有见过你。一个人站在偌大的校园里，望着匆匆忙忙公的过往人群，我竟不知该怎么办。
理智告诉我，应当去找你并告诉你这件事，但我那该诅咒的矜持和自尊又阻在了我面前。是我提出了分手，尔后你没有提出过异议，我怎么能因为签下了协议而再去找你呢?可是，我们又能在一起共同散步、赏月了，这样的好消息我怎么能够不告诉你呢?我站在一棵丁香树下，徘徊又徘徊。
突然，我感觉到了那熟悉的气息，但是不可能是你，我拼命地摇头以逼回快流出的眼泪。“为什么摇头?”你的声音在我的耳边响起，我还是摇头不语，只是眼泪已经流了下来。真奇怪，我本不是爱流泪的女孩，可认识你之后，我的眼泪便多了起来。你缓缓地走近，替我擦去了眼泪，尔后拿出了一张纸。我困惑地打开了那张纸，我揉了揉眼睛，仔细地看了一遍那张纸上的几句话，我愣住了，一句话也说不出来。你竟然放弃了北京，而与我的家乡西安的一家报社签订了合同。我趴在你身上，大声地哭了出来。
那天你走的时候，坚持不要我去送你。你郑重地告诉我，半年内你一定要调回北京。我也不敢去车站送你。我不知道火车开动时我将情何以堪。
没有你的日子里，我的生活又陷人了空虚与寂寞。
我不再在雨雾中散步，因为我的伞下已不再有你。每天，我都在盼望你的电话。与你通电话时，我是那么的兴奋与快乐，而挂断电话后，我又陷入了孤独，寂寞地等待着下一次电话铃声的响起。
今天，我意外地收到了一束花。卡片有你的话“想你，就回来了”，工作不到半年就调动，怎样不易，怎样努力?心中澎湃的那段激情，决了口似地宣泄而出。
我知道我们将是世上最幸福的一对，因为，今生的缘分早已注定。
今生缘分