跨年微信朋友圈短句 最新搞笑微信段子-感人的情话

最新搞笑微信段子-感人的情话  

一、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话： 王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

二、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音 你在干什么？ 我的班主任问。

三、儿子，我是阿拉伯酋长的女儿，名下有四块油田，这是我攒下来的零花钱，足够你在起跑线上领先别人200多年

四、一个朋友坐火车，检票进站人特多，就把身份证和车票都拿在手里，上车安顿好后朋友又拿出火车票查看，发现票没剪，心里正要高兴，操，老子身份证怎么少了一个角！

五、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。

六、现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！你们就不能说些和我无关的东西吗？

七、 我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。 哪两层？ 一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！

八、为了装土豪，特意买了一双银筷子去食堂吃饭，谁知，一夹菜，筷子黑了！

九、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说： 先生您们需要哪几位留下？ 我： 会喝酒的上前一步走！ 啪啪走上前好几个。我： 会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！

十、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。

十一、女神给我发短信。 我有了。 是我的。 你怎么知道？ 剧情需要

十二、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊： 小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！

十三、一个乞丐问大师： 大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？ 大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。 大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？ 大师： 拿着这块钱，在不滚我抽你。

十四、许多人对我说你一穷逼又买不起爱疯还那么关注。麻痹，这简直就是屁话，我一卖手机壳的我不关注这我关注啥！

十五、今天朋友和我一起去4S店看车，我看中了一款，销售员说这款车很好，我问有多好，销售员说： 如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了！

十六、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。那天我发现女儿的房间里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿： 昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？ 你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。 说起这个，女儿就来气。 他跟你吵架没？ 女儿白了我一眼： 你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？

十七、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪： 哪有人用口香糖做喜糖的？ 有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！

十八、今天上午朋友约我出去玩，出门时想跟我妈说我和朋友出去玩，结果不小心说成了我和女朋友出去玩。我妈转过来温柔一笑说： 开什么玩笑。 然后转过去继续切菜，我对这个恶意满满的世界绝望了。

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