6人小品剧本 简短爆笑 关于恶搞历史小品剧本

关于恶搞历史小品剧本  

1. 求四到五人恶搞历史幽默小品剧本

：以上课的形式展现和谐的三大青年群体。 不同的处事作风， 虽然行为大相径庭，荒诞搞笑，但却寓意深刻。每个人的心里都一条不可言说的路。 所以形成了每个人的生活方式。 因为我们在追逐，追逐内心的平静与欢乐，在不影响他人的情况下，不论你普通与否，文艺与否，二叉与否，都在寻找自我释放的端口，虽然我们表面上不同， 可其实我们的内心需求是一样的。

所以，你瞧，三大青年齐聚一堂，居然谈笑风生，其乐融融，合家欢乐。哎….不过遗憾的是，最近居然遭到江湖各大门派的羡慕嫉妒恨。于是青年志的志主，决定。邀请各路英雄豪杰，侠女侠客，圣诞老人，哈利波特…..咳咳，不好意思，脑子有点乱，总之就是以上各种内心对我们有冲突的人。来澄清内幕，让大家看清青年志的生活状态，让大家清楚的认识到，羡慕嫉妒恨纯属无理取闹，你们TM的都是普通，文艺，二逼。总之，边看边对号入座吧。

老师：*

普通青年：**

文艺青年：**

二叉青年：**

2. 搞笑小品剧本且与历史有关

历史穿越小品剧本 穿越爆笑小品剧本《四爷很忙》人物：四 爷---雍正，小毛子---雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。

小 丽---旅行团专员，热情、耐心。非洲西施---男人反串，彪悍、泼辣。

貂 蝉---男人反串，闷骚、刁钻大长今---男人反串，韩国美女道具：文件夹、轮椅入场：小丽夹着文件夹上，对观众。小丽：大家好！XX国际度假俱乐部的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊！回顾这2012啊！这世界真是大变样啊！叙利亚局势动荡了！奥巴马继续连任了！菲律宾翅膀长硬了！朝鲜卫星陨落了！卡扎菲和本拉灯，也一起修成正果、荣登西方极乐了！辽宁号航母也成功首降了！小日本都敢把钓鱼岛给转让了！周黑鸭都冠名地铁站了！北京大雨了，十八大也圆满闭幕了！真是可喜可贺啊！、、、（东张西望、看手表、焦急）哎呀！这都几点了，这客户怎么还不见人啊？（对观众悄悄话）告诉你们把！这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗？是四爷，就是清朝那雍正！雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。

雍正（轻咳嗽、引小丽注意）：小毛子！这2012！他们这朝代的网络也是新景象啊！我们就像一只井底之蛙！他们的互联网就想一团乱麻！今天这个什么哥，明天那个什么姐！女明星都不看脸，看走光了！男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了！有事都不商量，只问元芳了？正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了！社会有点动静，都直接上论坛发帖曝光了！和尚兄弟都去开房，不念经烧香了！就连凤姐都去整容变的给力阳光了！、、、呵呵！、、、说起这传说中的凤姐啊！人家啊！整的不是容，整的是寂寞啊！呵呵、、、小丽打量四爷和小毛子。小毛子（搀扶四爷，赔笑）：皇上！说起他们朝代的这凤姐啊？和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊！四爷（瞪小毛子）：嗯？叫什么？叫四爷！不长记性！咱们这是微服私访！咱们这是微服穿越！蠢奴才！小毛子：是是是！是四爷！是四爷！四爷！小的该死！雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗？秒杀！你懂吗？容嬷嬷绝对秒杀凤姐！他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两！你明白吗？都不一个档次！小毛子：是是是！四爷高见！四爷说的对！小丽（惊讶）：哦！您就是四爷啊！哎呀！我可等到您了！雍正：嗯！我就是四爷！小毛子：你怎么回事啊？见了四爷怎么还不下跪啊？还傻愣着干什么啊？没看过书啊！小丽：下跪？哦！我们这时代啊！不流行给人下跪！我们人人平等啊！（和四爷握手）我们啊！流行握手！四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。

小毛子：四爷！别跟她一般见识！他们都没有看过书！他们这个朝代啊！只流行一本是！四爷：他们流行什么书啊？小毛子（扭屁股掉腰）：女秘书！四爷：好了！好了！说正事吧！小丽：嗯！好的！四爷啊！首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX！成为我们的尊贵vip会员！我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村！不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅！我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手！小毛子：四爷！什么是VIP啊？雍正：哦！VIP啊！VIP就是我爱劈！我爱劈谁劈谁！小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的！小丽：没问题！量身定制！随心所欲！我们啊！都为您设计和策划好了！一切有我们呢？四爷：随心所欲！真的？想去哪都可以？小丽：嗯！没问题的！四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多！小丽：没问题！小丽推着轮椅过来小丽：四爷！您坐下！这是咱们去唐朝的时光机！四爷（怯怯的座上轮椅）：座上这个！就能去唐朝？小丽：嗯！、、、坐好了！咱们走了！、、、唐朝去！小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。小丽：四爷！唐朝到了！四爷（怕怕的、四处张望）：这就到了！小毛子（四处张望）：怎么没有见美女呢？貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。

貂蝉：美女来了！美女在这呢？四爷！我来了！小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。貂蝉：四爷！您可来了！您选妃的事，我们都知道了！我啊！（）害羞，捂嘴偷笑、撒娇）等您好久了！小女子是貂蝉！四爷：貂蝉！怎么？你也穿越了？（问小丽）貂蝉不是三国的吗？这是唐朝吗？坑爹啊！小丽：是啊！没错啊！这是唐朝啊！貂蝉：四爷！没错！这就是唐朝！我啊！就是貂蝉！千真万确！只不过我是唐朝的貂蝉！我叫赛貂蝉！小毛子：妈呀！我看你像貂蝉他哥？碉堡啊！貂蝉：我可是四大名女哦！小丽：就你这样？哈！的确是四大名女啊！貂蝉：哎呀！姐姐你好有眼光！你知道四大名女都是谁吗？小丽：知道啊！四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你！貂蝉（不好意思，娇羞）：哪里啊？虽然我不知道你说的四大名女都是谁！但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了！一定都是大美女！四爷：妈啊！坑爹啊！还四大名女！长的就跟被核辐射了一样！还卖萌！貂蝉：四爷！我们先自我介绍一下吧！我人称唐朝西施！我是唐朝美女里面，长得最标致的一个！我今年22！虚岁38！腰围6。

3. 找一个搞笑的历史剧本

商鞅变法的历史剧本 时间：公元前356年 地点：秦国都城咸阳 人物：商鞅 士兵 农民甲，农民乙，农民丙，阿呆，母亲 旁白：秦孝公任命商鞅变法，商鞅为获取民心，在咸阳南门口立了一根木头，凡将此木移至北门口者，赏金10两 第一幕 咸阳左庶长府内，商鞅低头踱步 士兵：报告大人！南门之木已立三天，尚未有人将其搬至北门口！ 商鞅：什么？都三天了，还没有人搬它吗？ 士兵：是的，大人。

商鞅：（若有所悟）可能是赏金太低了。传令下去，凡将此木移至北门口者，赏金50两！ 士兵：是，大人。

（士兵退下） 商鞅：这回应该有人搬了吧！ 第二幕 咸阳南门，人们议论纷纷 农民甲：听说有个叫公孙鞅（商鞅）的当了左庶长。 农民乙：是啊，你看，还在这儿放了根木头，说是谁把它搬到北门赏金50两，这谁信啊？ 农民丙：城里面的人这几天都在说他，说他好像要变法。

农民乙：那他竖着根木头干什么？ 农民甲：不知道。 农民乙：而且这木头似乎我们都扛得动啊！ 农民丙：看看再说吧！ 旁白：这时，人群里走出了一个结实的小伙子（阿呆），肌肉倒是挺发达，不过呆头呆脑的。

阿呆：娘——娘——！阿呆去把它搬到北门，我想我行的！ 母亲：阿呆啊，好好想想，就扛这根木头走段路，会给你50两黄金？ 阿呆：啊？这个……那也要去试试嘛！好不好啊？娘——！ 母亲：好吧好吧，小心点啊！ （阿呆上前，摩拳，擦掌，弯腰，踢腿） 阿呆：呀！哈！我来了！（说完他扛起圆木，一直扛到北门口，人群中一片欢呼） 第三幕 左庶长府内，士兵来报 士兵：报告大人，有一人将圆木搬至北门口！ 商鞅：哦？快快请来！ 士兵：带阿呆——！ （士兵下，阿呆上） 阿呆：拜见大人！ 商鞅：呵呵，你就是那位勇士？不错，不错！来人啊，赏黄金50两！ 旁白：阿呆这回真呆了，眼睛盯着那金灿灿的黄金不放。 阿呆：谢谢大人，谢谢……谢谢…… 商鞅：哈哈哈哈！ 旁白：商鞅立木赏金的这件事很快就在咸阳城里传开了，老百姓们议论纷纷，大家都说：“咱们左庶长可真讲信用，以后，他让我们干什么，准没错！”就这样，商鞅得到了老百姓的拥护，变法也得以开展起来。

全剧终 ^_^。

4. 求搞笑的话剧剧本,可以恶搞历史,神话,也可以是校园的,30人左右

喜剧小品 非 雷 勿 扰（正式导演稿）时间：现在地点：国税联欢会现场人物：老板，男。

芙蓉妹妹、凤辣子姑娘、郭美丽、李天天四大美女。 1、2、3号男嘉宾。

【幕启，鞭炮、锣鼓齐鸣（音效声）《非诚勿扰——主持人上场曲》音乐响起。 【老板上。

老板 （配音：周华）去年我开了个时装公司，本来生意是红红火火，没想到遇上金融危机，模特小姐嫌我工资给的少，跑的跑、跳槽的跳槽，临走前还放下一句狠话：不给套房我就不跟你混！把我给闹心的哟。咦！现在--非诚勿扰节目很火爆，引得帅哥辣妹砸着金钱往里面跳，我干脆开个婚恋公司叫“非诚勿扰”……噢不不不？得叫非“雷”勿扰！我要让帅哥辣妹往咱这里跳，我就不信雷不到钱！ 老板（拍手）（配音：周华）四大美女请上场！ 【内应“来了”！（张咏梅代喊）《非诚勿扰——女生出场曲》音乐响起。

【第一个上台的是由男生反串的芙蓉妹妹（装束穿古装，拿手帕），她踩着猫步上台，并做了个S弯造型亮相。芙蓉 （配音：蔡婉莹）（韩语）中文音：阿尼哇歇哟，我就是芙蓉妹妹。

老板 （配音：周华）（惊讶）哇塞，才几天不见，芙蓉妹妹变得这般养眼，远看象七仙女，近看象还珠格格。芙蓉 （配音：蔡婉莹）（嗲嗲的）那当然咯，我刚从韩国整形回来，还到北京大学讲课嘞！老板 （配音：周华）（对着观众）不管你们信不信，反正我信了！嗯，成实力派啦，中，下一个！ 【《金陵十三钗—秦淮河》音乐响起。

由男生反串的凤辣子姑娘眯缝着眼，暴着牙，袅袅婷婷走了上来，并向台下抛了个媚眼。凤辣 （配音：陈冰心）我是凤辣子。

老板 （配音：周华）（围着姑娘转了一圈）嗯，三围还可以，（凤辣子呲牙笑）哎哟！可这一对暴牙就对不起大家啦，来来来，我给你化妆一下。（给凤辣子姑娘戴上了时尚口罩）老板 （配音：周华）时尚！中，下一个！ 【《NOBODY》音乐响起。

由男生反串的郭美丽穿着裙装挎着LV包，猫步走上了台。老板 （配音：周华）（拎起包）大家一看这个包就知道，这就是大美人郭美丽。

中，下一个！ 【《YEAH GLEE》音乐响起，也是男生反串的李天天穿着酷酷装走上了场。老板 （配音：周华）你是——李天 （配音：陈挺）我是李刚的妹妹李天天。

老板 （配音：周华）啊，又是李刚？李天 （配音：陈挺）不不不，我是李玉刚（做兰花指）的妹妹李天天。老板 （配音：周华）这还差不多。

女嘉宾都上场了。非雷勿扰相亲活动开场啦！ 【《CAN FEEL IT》音乐响起。

老板 （配音：周华）有缘千里来相会，无缘对面手难牵。今天，我们专场为国税系统举办大型相亲活动，备选的女嘉宾有4位她们是：芙蓉妹妹（站一步出来舞动塑料手掌）、凤辣子姑娘（站一步出来舞动塑料手掌）、郭美丽（站一步出来舞动塑料手掌）、李天天（站一步出来舞动塑料手掌）。

她们的粉丝有千千万，今天这些花儿却要为税务青年来开放！下面有请1号男嘉宾上场！ 【《WE WILL ROCK YOU》音乐响起。（台上女嘉宾打拍）由女生反串的1号男嘉宾上场，并表现出很激动，很兴奋的样子）老板 （配音：周华）一看1号男嘉宾就是风度翩翩一肌肉男！有请1号男嘉宾作自我介绍。

1号 （配音：檀卫华）（手拿无绳电话）大家好，我叫毕福建，来自福州税务12366台，我的工作就是每天接听并回答纳税人的咨询电话，每当听到甜美的嗓音，我都想说：亲爱的，嫁给我吧！这不都30挂零了，还没有对象！（福州话）我们魏局长也替我着急啊，昨天专门派季局长跟我谈了8个小时的心，硬动员我参加了今天的相亲会。（回到普通话）爸妈希望我找个：模样像林黛玉（摸脸）、身材像巩俐（比身体）、清纯如周冬雨、嗓子像章子怡。

其实，我哪是不上心啊，我是想妹妹都想疯了，每当我寂寞难耐的时候，我也会假扮纳税人拨打12366。（拨手中电话）画外 （配音：张咏梅）您好，请问有什么可以帮助您？1号 你好，我是毕福建，我我我单身！画外（配音：张咏梅）是星光大道的主持人毕福剑吗，哎哟妈吔，是毕老爷啊。

（冷冰冰）对不起，您拨打的客服已经结婚………老板 （配音：周华）毕福建，你的事迹忒感人了！不知道今天现场的4位女嘉宾会有怎样的选择呢？请选择。 【女生全部举叉。

音乐效果声。老板 （配音：周华）（对着1号男嘉宾）很遗憾！你没有被选上，但是下次你还要再来！1号 （配音：檀卫华）（2号男嘉宾用3个指头从脸上部比到下部）悲剧啊！如此优秀的毕福建竟然没有被选上，没关系我还有12366（背景电话铃声………男士接电话：您好，这里是12366………）（1号做惊讶状） （正在这时，芙蓉妹妹款款走了出来，深情地牵起1号男嘉宾的手）芙蓉说：（配音：蔡婉莹）1号哥哥请留步，原谅我的犹豫不决，刚才我好害羞呀，亲爱的，其实你就是我要找的梦中情人！ 【1号男嘉宾激动不已，做擦眼泪状。

老板 （配音：周华）（鼓掌并把台下的掌声引给男嘉宾）恭喜1号男嘉宾配对成功。下面我们欢迎2号男嘉宾上场！ 【《瑞奇马丁——生命之杯》音乐响起。

2号男嘉宾上场了。老板 （配音：周华）2号男嘉宾，做个自我介绍。

2号 （配音：鄢丰）HELLO，大家好，我叫潘长河，我。

5. 搞笑的有关古代的话剧剧本

梁祝幕一（梁山伯与其书童一起上。）

梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）梁：斗罢艰险，又出发，又出发。

（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。

这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。

哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，上下而求索……（渐远）（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）

祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。

瞧我现在梁编剧书童梁祝去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。

关键我们这是要都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。

（作花痴状，边冥想边往前走。）（另一边，梁上。）

：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）梁祝：哎哟。

梁：哎（两人极其狼狈的摔倒场面。）祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）

梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正炫加余炫式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。

（乐律唱词）你还好吧？祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人。

6. 求一篇自创的,搞笑的相声或小品剧本

两人相声，书生气质，慢条斯理，羽扇纶巾。

猥琐气质，不修边幅。A：察纳雅言，呵呵笑观人生，B；是非曲直，尽观世间百态，B；大家好，我是秦绅。

（谄媚）A；大家好，我是孔源。这位是我的对门。

（正派）B；这位是我的对头。A；首先向大家介绍一下我自己，敝人是名门孔府之后，推崇百家之言，尊崇孔孟之道；仁者爱人，人为己任，克己复礼。

非礼勿言，非礼勿听，非礼勿视，非礼勿动。街坊邻居们给面子，叫我一声孔小夫子，家在鄙陋巷741号，对门250号。

B； 大家好，不是鄙人脸皮厚，是这世道真无助，这位可是我们鄙陋巷有名的才子佳人镇巷之宝啊。此位爷满腹经纶，脱口便是之乎者也，自诩为孔家后人，要挖尽孔门智慧之源，故自命名孔源要穷尽天命。

乡亲们赏脸赏的太多，把他的脸皮撑的太厚，大伙瞧瞧他身材魁梧，面容憨厚，面厚心黑，一看便知成大事者也。夫子、牛鼻。

A；哪里哪里。尊下面前，自愧不如。

秦绅，秦绅，你是佞臣秦桧和贪官和珅合奏出来的琴声，凭你这副揍形。B；我哪里有什么分量啊，你的分量那才叫泰山压顶。

大家都知道，咱们鄙陋巷方圆百里是声名雀起，大家伙给脸特此鄙陋二字。令我等深感惭愧。

但要是把你的塑像往咱们巷口牌匾下这么一放，胸前方一条幅；君子居之何陋之有，咋可就算是正名啦。A； 小小人心，满口胡话。

你不学无术，整天吊儿郎当。跨寡妇门槛，吃哑巴嘴短，骂瞎子眼拙，摸秃子光头，绊跛子瘸腿。

你一粒老鼠屎坏了一缸米。我行得正走得直，一身坦荡荡走四方，何怨于我。

B好吧，算你是君子。那么您跟大伙说说您的君子之道吧。

A； （开扇）所谓君子之道，仁者爱人，大爱无疆，大道无垠，兼善天下。敬事兄长。

与人交，言而有信，一诺千金。凡事喻于义，不义而富且贵于我如浮云。

君子学而不厌诲人不倦……B；得得得，别跟我整这些胡把拽扯没用的，耳朵都听出老茧了。你不直说我说，就说上次咱们巷居民身份审查，您帮您家人做身份登记，你帮您自己写的是什么？A； 中华人民共和国公民。

B；帮您内人呢？A； 中华人民共和国母民。B； 瞧见没，这就是所谓的君子好学。

识字识堵了都不分公母了。A；人非圣贤孰能无过，那只是一时的失误代表不了什么。

君子好学，行有余力，则以学文，博学于文，学以致用。不耻下问，居无求安，食无求饱，敏于事而慎于言，就有道而正德，好学者也……B；好吧好吧，天天跟大伙整这些没用的，有意思没啊。

A；我好学啊，早晨懂得了道理，晚上死了也不枉此生。B； 好好好，你别在这自圆其说了……A；君子坦荡荡，何来自圆其说。

君子立身处世，入则兼善天下，出则独善其身……B；停！再说我整死你。（量拳头，生气状）我就想请问一下君子先生，那次在公交车上咋被人骂神经呢？A；纯属误会，我得向大家说明。

现今人们精神空虚，堕落追求，聊天成了最好的娱乐方式。每天公交车上上班的一个个的人儿们都在使吃奶的劲（做手势）在那儿聊着呢。

什么 手机QQ、三级QQ、腾讯QQ、奇瑞QQ……B；呵，瞧人家君子多牛逼，一嘴巴就把奇瑞煽进信息产业了。A；是啊，都在聊着呢。

可我不是啊，我行有余力则以学文。我只不过是拿着本论语慢慢品读，奈何却被如此冠以轻佻之意。

B；看来这大家伙儿是错怪你啦？A；这是当然。君子怜香惜玉，何来轻佻之意。

B；对，君子怜香惜玉，怜秋香惜林黛玉，不是美女顺顺淌淌正正当当一个屁。眼不顺气顺！（手势）A；经典，精辟。

看来你对自己的认识还是了解的挺透彻的。孺子可教也。

B；说自己博学，你得拿出些东西向大家证明吧。不能拿个大学文凭，只是摆个架子死撑面子不是。

A；好吧，那我说一说你的家族历史如何？B；我的家族历史？这你都知道？A；我博学古今无所不知。B；好吧，你快说吧 我倒想听听你这个屁怎么放。

A；这话还得追溯到春秋后期，相传一次齐鲁大战，鲁军势弱，情急之下，是你的祖师爷解的难。B；真的？（自喜中）这事我都没听说过。

A；当时齐军行至鲁国边境的一关口，大军压进，黑压压一望无际。关口却只有一人守卫，那~就是你的祖师爷！！B；哇噻噻…… A；只见他披着白袍，板斧扛在肩，英姿煞爽，只轻轻转身，吓退大军，建下奇功。

正所谓：看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师B；我的妈呀！这是真的？（无限荣耀的表现）A；是真的，据齐国的史书记载描述：大军行进关口，见一人青面獠牙，手持板斧，以为冥界钟馗是也。大军不敢行进，告退。

据鲁国史书记载当时举国传颂一首歌谣：你的丑惊动了全城，让我的心继续跳动。（这话让一个女生在后台诵读）B；你这是胡说八道，蛊惑民众，诋毁他人，我要告你。

A；我还没有说完呢，后世还有记载可以证明。这事传到当时齐人孙膑的耳朵里，甚为赞赏钦佩。

于是便有了孙子兵法的全胜理论：不战而屈人之兵，善之善者也。（开扇）B；你诋毁我就算了，尽然还诋毁伟大的孙膑同志，你….A；我不是诋毁，三国伟大的张飞同志也是你祖师爷的无上粉丝啊，在长坂坡上演同样一幕。

B；真的？（又开始疑惑）A；历史代代相传，无限精彩。一千年后，这件事传入当时正在剑阁之地。

7. 求历史或政治的小品剧本,搞笑的,长一点的,谢谢

甲：大家好！这位是相声演员xxx 乙：唉，大家好！ 甲：看你这样，不少年了。

乙：是，不小了。 甲：您…洗过澡吗？ 乙：澡，谁没洗过！ 甲：不是，我是问您怎么洗得澡？ 乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！ 甲：那个，淋浴，洗过吗？ 乙：当然洗过，天天在家洗。

甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？ 乙：这么（比划）高，两米多吧。 甲：20米高的淋浴，您洗过吗？ 乙：20米？没有。

您洗过？ 甲：还别说，我真洗过一回。 乙：在哪儿？ 甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。

乙：楼上倒脏水了。 甲：这水倒不脏，挺有内容。

乙：啊？ 甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！ 乙：怎么说？ 甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！ 乙：呸（读puo），这还不脏呢！ 甲：你说我怎么办？ 乙：上楼找他去！ 甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！” 乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！ 甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？ 乙：也是，那你…… 甲：我？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜了您哪！ 乙：他倒想得开！那这次呢？ 甲：这次？我惯着他！ 乙：惯着他？ 甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！ 乙：他还一套一套的！ 甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠” 乙：灌肠？ 甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。 乙：这么个灌肠。

甲：恩 乙：那您还有没有别的事例？ 甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧 ，摔的那个扁那。有过吗？ 乙：没有过。

甲：如果你被撞了，你会怎么样？ 乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！ 甲：多没文化！ 乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则…… 甲：更没意思了！ 乙：那好，假如您被撞了…… 甲：干吗假如阿，早撞过了！ 乙：飞了？ 甲：飞了。 乙：摔扁了？ 甲：扁了！ 乙：那您怎么说的？ 甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起…… 乙：嘿！ 甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！” 乙：瞧这麻烦的！ 甲：“你多……啊多……啊多……” 乙：多悬那！ 甲：“（挥手）多……阿多……” 乙：多危险？ 甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！ 乙：咳！你干吗呢你？ 甲：我惯着他！ 乙：还惯着？ 甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。

还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！ 乙：撞谁了？ 甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！ 乙：怎么样了？ 甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦…… 乙：摔得不轻。 甲：我一看见就走过去了。

乙：赶紧过去安慰安慰人家。 甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”

在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻…… 乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！ 甲：怎么了？ 乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。 甲：您说得真好，接着说 乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？ 甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。

乙：你媳妇怎么说你的？ 甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！ 乙：怎么了？ 甲：他啐我！ 乙：该啐！ 甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。

顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！ 乙：别介！ 甲：“吃块西瓜您再骂我。” 乙：咳！还没改呢！你干什么啊！ 甲、乙：我惯着他！ 乙：你说你没事惯什么啊！ 甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！ 乙：换一老头子？ 甲：她早晚也得跟我离啊！ 乙：你还知道阿！ 、、开心点嘛 ~嘿嘿~笑笑没什么大不了。

8. 求历史或政治的小品剧本,搞笑的,长一点的,谢谢

甲：大家好！这位是相声演员xxx 乙：唉，大家好！ 甲：看你这样，不少年了。

乙：是，不小了。 甲：您…洗过澡吗？ 乙：澡，谁没洗过！ 甲：不是，我是问您怎么洗得澡？ 乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！ 甲：那个，淋浴，洗过吗？ 乙：当然洗过，天天在家洗。

甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？ 乙：这么（比划）高，两米多吧。 甲：20米高的淋浴，您洗过吗？ 乙：20米？没有。

您洗过？ 甲：还别说，我真洗过一回。 乙：在哪儿？ 甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。

乙：楼上倒脏水了。 甲：这水倒不脏，挺有内容。

乙：啊？ 甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！ 乙：怎么说？ 甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！ 乙：呸（读puo），这还不脏呢！ 甲：你说我怎么办？ 乙：上楼找他去！ 甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！” 乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！ 甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？ 乙：也是，那你…… 甲：我？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜了您哪！ 乙：他倒想得开！那这次呢？ 甲：这次？我惯着他！ 乙：惯着他？ 甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！ 乙：他还一套一套的！ 甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠” 乙：灌肠？ 甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。 乙：这么个灌肠。

甲：恩 乙：那您还有没有别的事例？ 甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧 ，摔的那个扁那。有过吗？ 乙：没有过。

甲：如果你被撞了，你会怎么样？ 乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！ 甲：多没文化！ 乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则…… 甲：更没意思了！ 乙：那好，假如您被撞了…… 甲：干吗假如阿，早撞过了！ 乙：飞了？ 甲：飞了。 乙：摔扁了？ 甲：扁了！ 乙：那您怎么说的？ 甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起…… 乙：嘿！ 甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！” 乙：瞧这麻烦的！ 甲：“你多……啊多……啊多……” 乙：多悬那！ 甲：“（挥手）多……阿多……” 乙：多危险？ 甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！ 乙：咳！你干吗呢你？ 甲：我惯着他！ 乙：还惯着？ 甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。

还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！ 乙：撞谁了？ 甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！ 乙：怎么样了？ 甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦…… 乙：摔得不轻。 甲：我一看见就走过去了。

乙：赶紧过去安慰安慰人家。 甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”

在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻…… 乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！ 甲：怎么了？ 乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。 甲：您说得真好，接着说 乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？ 甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。

乙：你媳妇怎么说你的？ 甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！ 乙：怎么了？ 甲：他啐我！ 乙：该啐！ 甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。

顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！ 乙：别介！ 甲：“吃块西瓜您再骂我。” 乙：咳！还没改呢！你干什么啊！ 甲、乙：我惯着他！ 乙：你说你没事惯什么啊！ 甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！ 乙：换一老头子？ 甲：她早晚也得跟我离啊！ 乙：你还知道阿！ 、、开心点嘛 ~嘿嘿~笑笑没什么大不了。

9. 史上最搞笑的的小品剧本

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。

现在上演女生版插队 B："好多人啊！" A：'中国的道路交通真得改改了！" B："哎，我想到一个问题，你知道司马迁是怎么死的吗？" A：'不知道哎！" B:"LONG,LONG AGO，司马迁排队去买馄饨，因为人太多了，他便开始写< >，等到他写完的时候，他前面只剩下一个人了，这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了，司马迁就心脏病发，挂了." A："啊！？那我们，会不会像司马迁那样啊？ B；"不会，前面那个男生好傻哦！说不定可以玩玩他喔！" A:(A同学拍拍正在发呆的C)“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！” B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！ A："不对，不对，因该是像吴克群." B：“对哎，对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！ C：（有些不好意思，在那儿笑） A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子） C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！” A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”

） A：“上当咧！ B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台） C：（还在那自恋） （接着学生会干部出场，无须配音） D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。 D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧） C、D、E同时指着A、B A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉） 这时C说：“STOP。”

（要超有震撼里） 除了C，全体向后愣住。 B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。

然后把纸放在地上。“ACTION” D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！” A、B被拉着走 这时B对A说：“我们逃吧！”9然后向反方向跑去。

D、E：“别跑” C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。” 佟：我的肯定对！ 甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛 乙：LADIESANDGENTLEMEN,GOODEVENING。

甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、乙：我是来找一个叫周圣的来说相声的 甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。 甲：哦，是这回事啊。

你会说相声吗？ 乙：你看我会不会说相声。 甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？ 乙：好啊 甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧 乙：好的，没问题 甲：说实话，我也去参加奥运会呢 乙：残奥会吗？ 甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉 乙：真的？你去参加啥项目呢？ 甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛 乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的 甲：人不可貌相嘛。

乙：中央电视台中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手周圣，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤 甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了） 乙：你吃什么啊？ 甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜 甲：（继续动作） 乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。 甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。

乙：说实话，我也参加比赛呢 甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。 乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作） 甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。

乙：是谁刚才说人不可貌相的？ 甲：对对对 乙：（做要翻跟头的动作） 甲：（拉住乙）你要干什么呢 乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。 甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。

乙：那当然。 甲：哎，我告诉你，听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。

乙：是吗？ 甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠，想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。

乙：那还有呢？ 甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。 乙：恩，确实能拿金牌。

甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。 乙：都是田径的，那你说说别的呢 甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。

乙：恩，那你还有啥说的 甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？ 乙：谁啊？ 甲：那。