恋爱中怎么保持头脑清醒 做一个理性的人，是不是要更清醒的对面自己的情绪，与现实？

做一个理性的人，是不是要更清醒的对面自己的情绪，与现实？  

做一个理性的人，是不是要更清醒的对面自己的情绪，与现实？

对啊，遇到事情的时候的确是要能理性的分析，不能感情用事。

如何清醒的判断自己的处境

静下心来，从客观的角度分析。不要被眼前的局势迷惑，要把握全域性。

一个理性的人可以没有情绪是错的还是对的

无法说对还是错，但是理性的人也是有情绪，只是压制情绪了，你这个问题有点怪

照顾自己的情绪是不是多余

照顾自己的情绪是不是多余？
不知道是不是成长带来的副作用，人到了一定年纪，就开始带着一定压力活着，对自己也开始苛刻起来。我们嘴里说著不去计较别人的看法，依然在发完朋友圈之后等著看有几个人会点赞；我们压抑著内心的痛楚，就连流泪也要避开所有人，嚎啕大哭的本事都丧失了；我们和亲友说话都会有沟沟坎坎，仿佛再也没有当初的直来直往……
我们记手帐，对自己的时间严格规划，对自己的饮食严格控制，对自己的身材严格管理，对自己的情绪也开始严格起来，好像不缜密规划，冷静地处事，就没有达到自己的要求。
但我们最终是为了什么呢？难道是为了成为看上去成功的精英模样？还是为了活出真实的自己？
为了顾全面子，为了照顾别人的心情，为了保持亲密的关系，我们多久没有关照一下自己的情绪了呢？
即使是只猫，也会有闹情绪的时候。
说起“情绪”，这两个字似乎是个贬义词，从久远的童年中好像能听见父母教训时的那句：“你还有情绪了？反了你了！”也许太多的类似的情况发生过，所以现在大多数的我们都不太轻易让自己的情绪流露。
但是，“情绪”这两个字其实是中性词。在这两个字前的限定词一般是“正面”和“负面”，好像“正面”就意味着好，“负面”就意味着糟。直到我读到洪仲清老师写的《给情绪多点时间》，这才渐渐明白：情绪无关是非，关照自己的情绪，接纳自己好的坏的状态，活得真实，认清和懂得自己，比慌不择路地追寻所谓的理想生活，更重要。
《给情绪多点时间》是讲一本情绪的书，但是与其他貌似干货的畅销书不同的是，它没有硬性要求你做心理建设、管理自己的情绪。洪仲清老师通过浅浅淡淡的小品文，慢慢浸染读者的心灵，像一位长者，不一味讲道理，也不只用故事糊弄你，有良言，有警句，有相应的故事释义，也有心理学知识的垫底。
这样的行文方式也许是作者的专业使然。洪仲清，是著名的临床心理师，为无数有情绪教育、人际关系、自我认知等方面出现问题的人们提供帮助、治疗。也许是在工作中，洪老师知道不能只讲大道理，而是需要一场润物细无声的春雨滋润，说的话要让人能听得进去，同时，又能于无言中教化，所以这本书的口气仿佛是位年长的故人在慢斯条理地说起，不艰涩，不唐突。
对于情绪，一是关乎己，二是关乎外。对己，《给情绪多点时间》一书建议读者要给自己的情绪一个出口；对外，无论是和家人关系，还是恋爱婚姻的情绪问题，也需要鼓励、感恩、尊重……
无论是有多么的不情愿，我们都需要承认自己的情绪。遇事急，我们就可以慢下来；总是隐忍，我们就要学会掉眼泪，释放自己的真实感受；没有安全感，我们就要逐渐培养自己的安全感；没有耐心，我们就可以慢慢磨炼耐心。
在对自己情绪的，不能只是根据社会上的“男儿有泪不轻弹”这一观念约束自己，更重要的，是找到自己的心灵解脱出口。如果泪水能够宣泄心中的委屈，那就痛痛快快的大哭一场。把自己的情绪，好的、坏的，首先能够清楚地表达出来，才是最重要的。哭泣并不是罪过，如何表达悲伤，就算是成年人，也要重新开始学。
情绪和道德规则并不能化为一谈。有情绪，不妨慢一点生气，缓一点恼怒，等理性回归，做出正确的决定。如洪老师在书中所言，情绪分为两种，一种是反射性的情绪，另外一种是思考后的情绪。比如我们们做错事情，朋友当面指出缺点，可能因为面子关系，我们当时心情会很糟糕，马上有负面情绪。但是冷静一段时间之后，我们体会到朋友的苦心，可能心生感激，有了感动这种正面情绪。反射性的情绪往往表达了当时的心境，但是没有经过大脑思考的脾气，有可能会招致麻烦，这时不妨把着急放慢一点，让理性回归。在要发火的第一时间，整理自己的思考和情绪，谨言慎行，让情绪尽快从反射性转换到思考后的，让情绪更稳定，同时也减缓自己的心理压力。
对自己情绪最难解决的问题，个人觉得是接纳。因为对自己的要求过于苛刻，所以不能接纳自己失败，不能接纳自己生活的不完美，不能接纳自己性格上的不阳光。但是这种对完美的追求，是给自己巨大的负担。因为不能接纳自己，所以着急，不顾一切地想要证明自己不是无能；所以丧失耐心，不能好好讲话，不能听人好好讲话；所以满腹委屈，总是觉得自己这么努力了为什么还没有得到老天的垂青；所以困惑，到底要怎样才能让自己变得无坚不摧。
这世界上没有完美抵御一切的盾牌，也不可能有无坚不摧的人，早点承认这点，才能早点真正认识自己，接纳自己。接受自己的不完美，能从不完美处看到自己的闪光点，才是最重要的。心理学不能教人变得百毒不侵，但是能帮助我们不那么拧巴地活着。活得自然真实，也应该是我们精神生活的一大目标。
对于与人相处，无论是亲子关系、恋人关系、夫妻关系、朋友关系等等，都是需要经营的。只是在生活中，亲密的关系有可能会有矛盾，再胶着的恋人也有可能会有冲突。对于处在关系之中的人，不应该过分在意自己的得失，也不应该过于执著于回报。
亲子关系中，在孩子尚在襁褓中时，我们会只期盼孩子健康平安就好，但随着时间推移，孩子大了，我们开始攀比孩子的学习成绩、考上哪所大学、找到什么样的工作等等，这一过程中，家长难免会对孩子有所要求。很多家长有着“撤回爱”的心理，即：如果子女做不到怎样怎样，我就不爱你了。这样有条件的爱，会给孩子很大的压力，也给亲子关系蒙上阴影。对家长的情绪管理，洪老师的建议是：直接沟通，不对孩子拐弯抹角，也不要求孩子一定按照自己设定的路线成长，接受教养的失败，原谅自己，不强求，尊重孩子，才能得到孩子的尊重和敬爱。
恋人和夫妻关系中，常能看到这样的当事人：也许对对方很在意，也当做家人般去爱，但是在生活的细节很多方面，确实会有不喜欢、甚至厌烦的情绪。以生活中的一个例子来说：同事小马母亲早逝，她很孝敬含辛茹苦把她养大的父亲。但是就在小马结婚生子后，父亲觉得人多热闹就搬过来同住，一家人开始了矛盾重重的日常生活。小到孩子的辅食做法，大到买房子置业，父亲和小马的意见很少有一致的时候，每当意见相左，父亲就拿为人子女必须顺从长辈的观念约束小马，让小马十分气恼又无可奈何。她知道对父亲是有爱的，但是相处下来确实没有什么温情可留。其实这时候，需要我们管理自己的情绪，让情绪自在表达，但修正情绪发泄的幅度。不积累情绪，不勉强自己付出，懂得拒绝。关注好自己，维护好自己的心情，很多时候也是在变相得维护一段亲密关系。
无论是与己，还是与人，安放自己的情绪，接纳自己，都是自我成长的一大步骤。
正如《给情绪点时间》序中所说：“行走在人生的道路上，如何认清和懂得自己，要比慌慌张张地赶路更为重要。”
“在适当的时候放下，在难过的时候疏解，在失意的时候振作，在得到的时候感恩，生而为人，要学着时刻与这个世界有一个只属于本我的共振。”
所以，由此看来，关照自己的情绪，从来不是多余的。

男人对自己的长相有清醒的认知吗

应该有，自己的判断，他人的评价，以及自信程度等，都可对形象有所影响

如何克制冲动,做一个理性的人?

心经说“心无挂碍，无挂碍故无有恐怖，远离颠倒梦想”，道家说“人法弟，地法天，天法道，道法自然”，“一切因爱会，无常能得久，因爱故生恨，因爱故生怖，若能离爱者，无恨亦无怖”。无论是道家，佛家，都是教会人调节心态，修心修身不一定要出家，只要你真心的理解真心的做，做到放下自在随缘，做到无欲无怖无求，做到喜怒哀乐都归于尘土，那估计就可以了。

别着急，慢慢来。这里有一些方法，你可以参考参考：以冷制急法一是在重大行动前耐心地做好周密准备，以便心情平静地工作；二是时刻保持清醒；三是对不利情况冷静分析，采取恰当的对策，改变和消除不利情境，切忌快刀斩乱麻，不顾一切蛮干一通，把事情办得更糟。
行为条理法容易急躁的人，应具有持久不懈地克服急躁情绪的精神准备，从点滴入手，培养心境的宁静和稳定，建立一套新的行为规则，督促自己过有秩序的生活，进行有秩序的工作，培养行为的计划性、条理性，使生活充满节奏感。
磨炼养成法采取一些措施，把急性子磨慢。经常做些需要很大耐心和韧劲才能做好的事。如练习﹑临摹绘画，解乱绳结﹑下棋﹑解魔方等等。持之以恒,一般都能收到较好效果.
预期时间法确立合理的﹑适度的预期时间。有的人没达到预期目标就急躁起来，看看收效不明显就发急。这些都是预期时间不恰当的缘故。而这些急躁情绪又都会妨碍人们作持续努力，最终会影响目标的实现。那种企图通过短促突击立见成效，经过一阵子的奋斗就来一个一鸣惊人的想法，是很不现实的。
自我放松法当急躁情绪已经产生时，及时进行心理上的自我放松，暗示自己这件事根本就不值得着急，着急会把事情办坏的等等，使冲动和急躁的心情平静下来，再从容不迫地进行工作。急躁心情有可能不断出现，需要不断地进行心理上的自我放松，直到急躁情绪被克服为止。
做人要乐观、要学会幽默、学会放手、学会坦然面对，就能很好地控制自己的脾气。
1. 心情不好的时候， 请尽量不要开口， 以免得罪人。。。
2. 请开口前深呼吸一下。。。
3. 找一个自己的方式发泄一下。。。
4. 发泄过后，请保持微笑。。。

人是不是很少能够在清醒的状态下拥有自己的潜意识

基本不能。
潜意识是指无意识的心理活动，所以往往人在意识清醒时，不能意识到潜意识的心理活动，但潜意识的心理活动可以影响到人的意识活动。比如，有些强迫洗手的人，意识认为自己这么洗没有必要，是过分了，但却不洗不行，不洗就恐惧得很，所以，洗手的真正原因或恐惧的真正原因是无意识的。

怎么才能增强自控能力，使自己更理智更清醒的

首先不要有压迫自己的感觉，试着在生活中找一些自己做起来感觉舒服的事，比如你所说的放纵，偶尔的放纵，然后再为自己制订一些小计划，难度不要太高，但一定要完成，完成不了，再找找原因，找一本心理历程的笔记本记起来，在迷茫的时候看看会帮助你改善自己的自控能力。
就拿减肥来说，一般胖子总是食欲旺盛。在大多数情况下还能控制自己，然而人总有情绪不好的时候，这时如果觉得自己心情已经不好了，还要限制这限制那，感觉更不爽，于是就敞开肚皮大吃一顿。这样减肥计划又中断了。但在现实生活中我们未必就可以做得好。所以在感性的时候如何让自己意识到后果，并引导自己去理性地思考，这应该是解决自控能力差的一个方法。 如果经常性的出现这种情况，不要忌讳找找心理医生，或找亲密的朋友聊聊，加强体育锻炼也可以改善自己的自控能力。
如果你喜欢用理性（意识），可以进行意志力训练。如果你喜欢用感性（潜意识），可以使用NAC，催眠等。
我补充自己的一些有效的方法是：
1、把困惑和感受写下来，写东西的过程，就是一个促进自己思考的过程，可以帮助自己走出片面的情绪走向理性的对待问题；和朋友倾诉也有类似的效果，因为也要组织语言表达自己的感受；
2、有时心情不好，自责反而会加重不好的感觉，干脆就告诉自己人总是有心情不好的时候，就给自己一段时间好好体会这时的感觉吧，在这个时间里可以什么都不想和做，只需放松和放纵，当前的事情暂时搁下，做点自己喜欢的事情，如运动、唱歌、翻书等等。但是具体时间还是要给自己一个限定。给自己的放纵保留一个底线。
3、心情不好的时候就提醒自己要爱自己，要让自己快乐的生活，无论在任何环境都应该去寻找快乐。这样即使现在是痛苦的，然而是走在通向快乐的路上。

做一个精致的利己主义者是不是理性的最高境界

应该是传统经济学人中最高境界
而非社会学中最高境界
不过如果将美德带来的快感也视为利己 说得通
经济学人的定义就是人为理性的
不过有时 每个个体的理性 就是群体不理性 例如人人自私的群体 定然会灭亡