郭冬临小品 急求一个8人的小品

急求一个8人的小品  

急求一个8人的小品

《英雄》恶搞小品
太监：陛下，驾到。
音乐《包青天》前奏起
秦始皇与太监出场
秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那此刺客来刺我。我可怎么办那？哎。。。。。。（坐下）
武士：（出场）报～～～～～～
秦始皇：报什么报。
武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，外面有人找。
秦始皇：谁？
武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献给陛下。
秦始皇：此话当真？
武士：yes sir！
秦始皇：快快宣上。
太监：宣无名上殿。
（无名踩台步而上，摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手）
无名：nice to meet you！
秦始皇：nice to meet you too！
（无名欲与秦始皇拥抱）
太监：休得无礼！（一把将他们推开）
无名：（做单腿跪状）叩见陛下！
秦始皇：免礼！ 无名，我来问你。
太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。
秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了。无名，寡。。。寡妇问你。
太监：不是寡妇，是寡人。
秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴。 无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级？
无名：嗨！
太监：不可能，你拿出证据来。
秦始皇：可有人证？
武士：臣可以作证。
太监：反对，反对对方辨友收买我方选手作伪证。
秦始皇：反对无效！武士，快快讲来！
武士：刺客首级已送往厨房。
秦始皇：好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。
无名：是，陛下。当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣（运动员进行曲，猫步一一入场），人称（四人齐喊）F4!
四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起，唱《流星雨》然后退场
无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。臣实为卧底。一日，臣与长空独处。
长空上
长空：（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时它也不是很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。
幻无名：好诗啊好诗！长空兄为何如此感叹！
长空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成达成就感慨万千，诗性大发。啊，大海啊，全是水；骏马，四条腿！
幻无名：于是臣准备杀掉长空，臣使出臣的独门功夫——第八套广播体操第一节！
（音乐 广播体操 起，幻无名做“伸展运动”，杀掉长空）
长空：你你你～～～（倒地）
（无间道音乐起）
幻无名：对不起，我是卧底。
残剑：（残剑上，抽剑指着无名）你，你是卧底。
飞雪：（飞雪上）你们为何要自相残杀？
幻无名，残剑：他是卧底！
飞雪：到底谁是卧底？
幻无名，残剑：他！
飞雪：别吵。按老规矩。
（无名与残剑相互靠近，隔空一吻！）
残剑：对不起，我俩惺惺相吸，情不自禁！
（残剑和无名绕圈，然后划拳）
幻无名，残剑：（唱）两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊，飞啊
秦始皇：s！最后谁赢了？
无名：哈哈，正是臣，因为残剑那个傻瓜只会出剪刀。（残剑举起剪刀，做“耶”状）
秦始皇：后来呢？
（《后来》音乐起）
飞雪：残剑，原来你是卧底（飞雪一剑刺向残剑，残剑躲闪不及），你为什么不还手？
残剑：因为，因为，你刺得太快了！（倒地）
如月：主人！
秦始皇：咔咔！此人是谁?
无名：此人正是残剑的贴身丫鬟。
秦始皇：哦，那这个丫鬟是个女的吧？
无名：陛下果然聪慧过人，英明神武！
如月：主人，我来替你报仇！（一剑刺死飞雪）
无名：然后臣拔剑杀掉如月！（如月大喊 啊 倒地）就这样讲刺客全部一一歼灭。哈哈哈！
秦始皇：哈哈哈～～～无名，你在欺骗寡人！
无名：陛下何出此言？
秦始皇：（起身）因为寡人曾经见过残剑。那日寡人正在思索，忽然听见风萧萧兮，只见残剑从天空飞了进来。
残剑：我是来刺杀你的。（秦始皇不理）我是来刺杀你的。（秦始皇还是不理）我是来刺杀你的。（不理） 我求求你不要不理我啊，我是来刺杀你的。
秦始皇：（很鄙视的看看残剑）郁闷啊！
残剑：为何郁闷？
秦始皇：你看过阿里克西马克西莫唯其比其科夫的三部曲吗？
残剑：你是指高尔基的《童年》、《在人间》和《我的大学》吧？我看过，你正在看那一本啊？
秦始皇：《在人间》。
残剑：感觉如何？
秦始皇：我感觉在人间好郁闷啊。
残剑：知音啊！我也深有同感。
秦始皇：于是我们两个一起赏星星，看月亮，一起划拳喝酒。
秦始皇和残剑唱：沧海笑，滔滔两岸潮。（秦始皇一把将残剑推下台）
秦始皇：所以你说残剑只会出剪刀那是骗我的，因为那个傻瓜只会出石头。所以我猜测当时发生的情节是这样的。首先，你杀长空纯属误杀，因为据我了解，你们当日一起切磋武艺，你使出的是第二节体转运动。至于残剑嘛，我早派福尔摩斯和福尔赭哩水查过他。
无名：福尔摩斯和福尔赭哩水？他们是谁？
太监：哈哈哈哈，我是福尔摩斯。（摆pose）
武士：哈哈，我是福尔（武士伸手，太监往武士手中吐口水，武士用手捋头发）赭哩水。
太监和武士：我们是神勇二侦探！
太监：据我们了解，残剑和飞雪之间早已有了恋情。
秦始皇：所以寡人猜想他们二人那日正在赏月观花。
（飞雪残剑做梁祝经典姿势上场，音乐起）
飞雪：今晚的月亮真圆啊！
残剑：是啊！今晚的月亮真圆啊！
飞雪；你就没有什么话要对我说吗？
残剑：有。
飞雪：什么？
残剑：今晚的月亮太圆了！
飞雪：FT！
残剑：其实我真的有话对你说。
飞雪：是什么？
残剑：我不想刺秦了。
（飞雪生气的拔出剑，架在残剑的脖子上）
飞雪：为何不刺秦，信不信我杀了你！
残剑：当时那剑离我的喉咙只有0.01公分，但是四分之一柱香后，那把剑的女主人将会彻底的爱上我，因为我准备说一个谎话，虽然本人平生说过无数的谎话，但这一个我认为是最完美的。
飞雪：你再往前半步我就杀了你。
残剑：你应该这么做，我也该死。曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，到现在我才后悔莫及。人生最大的悲哀莫过于此，你的剑就在我喉咙上割下去吧，不要再犹豫了。如果上天肯给我再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：“我爱你”，如果一定要在这份爱上加一个期限的话，我希望是一万年！
（飞雪感动的流泪）
秦始皇：至于你说的那个如月，当时可能冲了进来。
如月：（冲进来，撞在飞雪身上）主人，不要杀我主人（如月把飞雪的剑推进了残剑的胸膛）
残剑：啊，不是吧？？？×※×（倒地）
飞雪：啊！残剑！ 我的爱人！
飞雪：（对如月）如月，你这个臭女人！（一剑杀了如月）
如月：啊～～～～
飞雪：我也不想活了！（自刎）
秦始皇：然后，你把他们的首级带来给寡人，对不对？
无名：哈哈哈～～～
秦始皇：那你今天来还是要杀寡人的咯，那好吧。寡人跟你单挑！赐剑！
（太监捧剑给无名）
无名：好剑，好剑！你以为我是三岁小孩啊！我手持长剑，而你却手无寸铁，这岂不是不公平？
秦始皇：（奸笑）哈哈哈～～（伸左手，太监拿剑）
（两人对峙，然后无名拔剑，是把断剑，无名吓得气绝而倒）
秦始皇：啊？？？怎么了，快去看看？
太监：（探无名的鼻息）陛下，无名已被吓死！
秦始皇：寡人一定要率领大秦的铁骑打下一个大大的疆土！
武士、太监：陛下万岁万岁万万岁！
（谢幕，全体演员排成一排）
太监：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬（全体：切……,）
(退场)
友情提示：“此剧本版本很多！ 没有什么版权不版权的……建议要有自己的创新！”
小品：新生入学
人物：范四（外柔内刚，刚柔并济） 刘茫（风趣豪爽）
杨敬泽（幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳）
霍元乙（憨厚老实，有些口吃）
小布什（可爱宝贝）小布丁（文静大方）
秦二世（口吃但很风趣）北戴河（柔中带刚）
刘老师（和蔼可亲）
（开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…）
刘茫上场，手中拿本音乐书；范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。
刘：（看了看教室门口上的牌子）刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。
范：（拍拍刘的肩膀）这位兄台，（加重语气）你念反咧，哈不是八一九昂？
刘：（扶扶眼镜，望了望）噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎！（愣了一下，看看范）你…也是新同学？
范：昂！
刘：你是什么专业哎？（拍了拍范的画板）木工昂？
范：（将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳）美术！
刘：昂，美术，不错！
范：那你是？
刘：我啊？（拿出音乐书给范展示）音乐（le）（右手握拳当作麦克风开始唱歌）
范：啊，音乐（le），很不错呀！（愣了一下）那咱们赶紧进去吧，（加重语气）一会儿老师就来咧！
（俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉；范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…）
刘：哎我说，你这回来带了多少（用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下）
范：（想了想）哦，带了四百多。
刘：（思考）四百多…四百多够呗？
范：（疑惑）够…还是不够哎？
刘：我要知道，我还问你昂？谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月；要是吃北京烤鸭，两三天就（zou）没咧！谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎？（沉思，突然）哎我说，你是哪的?
范: 我，哦（想了想）我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的（di语速要快而且语气加重）
刘: 蒙了，等等，找找（用手指着脑袋，想了想）牛角村昂？
范：昂，你是…？
刘：我啊？我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的（di语速要快而且语气加重）
范：边营村？
刘：昂！…哎，说了这么多咧，还不知道你叫什么尼？
范：啊，敝人姓范。
刘：范啥呀？
范：（有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀）你才犯傻尼！我姓范名四。
刘：范名四？这个名字起的好啊！你看中华上下五千年…（起身，打算发表长篇大论的模样）
范：（拦住刘）大哥，大哥，大哥…是范四（点点头）
刘：范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，尤其是这个四…你在家排行老四，对吧？
范：啊！是！（坐下）
（刘见范坐下也坐下）
那你姓？
刘：我姓刘啊！
范：你叫？
刘：刘茫！
范：（被吓一跳，起身，指着刘）你…你痞子？
刘：（起身）谁痞子？你这个人会说话呗？好多人都误会咧！不是流氓，是刘茫！
范：那…那还是痞子？
刘：（看着范，有些气愤）呸！我呸你一脸减肥茶！（范用手从脸上一抹，一甩）这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，（用手比划）刘茫！明白咧吧？
范：噢，刘茫！
刘：你认识我？
范：不认识！
刘: 不认识你“噢”省买
（两人坐下，沉默了一下，刘起身）
刘：哎，这（zeng）么周吧，（范站起来）看你身子骨不赖（拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒）咱俩交个朋友吧？
范：行喽！
刘：我这有钱儿。
范：（兴奋）真的？！
刘：改天请你吃饭！
范：行喽！
刘：请你吃板儿面，怎么样？
范：板儿面？不行不行，顶不行豆腐脑儿！
刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这么说定了昂！
范：昂！
（小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右；第二排：秦二世在左，杨敬泽在右；第三排：霍元乙在左，北戴河在右；第四排：刘茫在左，范四在右。
进教室后，同学们聊起天来）（突然有人喊道：“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前）
刘老师：同学们好，我就是你们的班主任。我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来…（环顾一下四周，发现有人睡觉）哎哎哎！那位同学！（用手指着杨敬泽）
北戴河：哎哎！（用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河）老师！
杨敬泽：（没听清）钥匙啊？钥匙在口袋尼啊！（刚要伸手去掏钥匙）
北戴河：老师！
杨敬泽：（突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上眼镜，看向刘老师）老师好！
刘老师：你叫什么呀？
杨敬泽：老师，我的中文名字叫杨敬泽。
刘老师：你还有外国名字？
杨敬泽：我的英文名字叫敬泽Y-ang！
刘老师: 你怎么刚来就睡觉啊？
杨敬泽：老师！我睡觉是有原因的（di）！
刘老师：什么原因啊？
杨敬泽：其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的（di）。眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎！眼压闭八（相当于“不”）睁，这压上午就过去了，嚎！
刘老师：那你就天天睡觉呗？
杨敬泽：老师，我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你知道是什么不？
刘老师：什么呀？
杨敬泽：是人家打饭去了，你还没醒尼！
刘老师：（吃惊）天啊！
（霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立）
刘老师：你叫什么呀？
霍元乙：我叫霍元乙.
刘老师：什么？
霍：霍元乙。
（刘老师还是没听清，有些疑惑）
秦二世：他…他…他叫，霍…霍…霍…
杨敬泽：哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那？
小布什：别“霍”了，他叫霍元乙！
刘老师：哦，你刚才举手干吗？
霍元乙：老师，你知道人生最痛苦的事是什么吗？
（刘老师疑惑地望着霍元乙）
霍：是人醒了还没下课尼！
刘老师：（吃了一惊）啊！
杨敬泽：精辟！（两人拥抱）可见着（zhao）“老乡”咧。（说完各自坐回原位）
刘老师：没想到同学们能总结出这么“精辟”的话来，真让我震撼啊！下面请同学们做一下自我介绍。
刘老师：（走到小布什桌前）来，这位同学！
小布什:（面带喜色）老师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的（di）.俺娘说咧，这名儿（甩手向后一指）好听！
刘老师：（随声附和）好听好听，的确好听！（转向小布丁）
小布丁:（温柔）老师，我也姓晓，我叫小布丁！
刘老师：（略带惊奇，但很和蔼）我挺爱吃小布丁雪糕的！
小布什：（兴奋）俺也爱吃！
刘老师：（走到秦二世旁边）这位同学？
秦二世：老…老…老师，我…我…我…我更爱吃！
刘老师：嗯，你叫？
秦二世：我…我…我…我姓…姓秦…
刘老师：你不会叫秦始皇吧？
秦二世：No…No…No…No…No！我…我…我叫…叫秦…秦…秦…秦二世！
刘老师：（大吃一惊）秦二世？！
秦二世：老…老…老师，其…其实我…我…我…我跟你…你…你们说…说话是…是…是一样…一样的（di）！
刘老师：（有点听傻了）噢！
刘老师：（回过神来）你叫？（看着北戴河）
北戴河：（冷淡）老师，俺姓北，俺叫北戴河！
杨敬泽：（回头）哎呀妈呀，这是人名呀？
北戴河:（恶狠狠地盯着杨敬泽）不是人名是啥名啊？
刘老师：（面向杨敬泽）不许取笑人家！…来，后面那位同学！
范四： （把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说）哦，老师，我叫范四！
刘老师：你真斯文，请坐！
刘茫： （自己站起来）老师，我也说！
范四： （赶紧起身拦住刘茫）你说什么耶？
刘茫： （看着范四）说自我介绍呗！
范四：你说什么自我介绍哎，你一说，搁一会叔叔（shoushou）就来咧！
刘老师：（疑惑）什幺叔叔（shoushou）？
范四：警察叔叔（shoushou）呗！
刘老师：（惊讶）那你是？
刘茫：我是刘茫（行抱拳礼）
刘老师：啊！（晕倒，晓布丁扶住老师）
范四：不是不让你说昂？
刘茫：我说喽怎么咧？这不同学们没晕，警察叔叔（shoushou）也没来…
范四：同学们是没晕，警察叔叔（shoushou）也没来，可老师…没咧！
刘茫：老师没了昂，快找找！
（刘茫和范四模仿猴子东张西望）
杨敬泽：（站起来，哼一段《西游记》开场曲）哎呀妈呀，演《西游记》呐！
（老师站起来）
范四：哎，老师在那尼！（用手指给刘茫看）
刘茫：哈不老师昂，你眼神不好使！
范四：（ 带点蔑视）切！
刘老师: 两位同学坐好吧！哎，同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊！希望大家今后和睦相处，好好学习，打造一个优秀的班集体，你们说好不好？
全体同学：好！
刘老师: 我们是…
刘茫：（站起来，伸出一个胜利的v手势）九一八！
（其他人向刘茫投去诧异的目光）齐声说:啊？
范四：（站起来，伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴）是八一九！
所有人：噢！
（小品结束，谢幕！）
望采纳，谢谢

急求一个3-4人的小品

破破烂烂的一天
[人物：甲收破烂的。]
[乙和外国人都是卖破烂的。]
[男，偷情男。女，偷情女。]
（备注：按照出场的先后顺序，乙和偷情男还有外国人都可由一个人扮演）
{背景，甲一上台推着一辆手推车，车上有一个做小买卖用的录音喇叭，喇叭里叫喊声：破烂换钱。。。。。.甲手里还拿着本书一边推着破烂车，一边看书。）
乙：收破烂的！（甲看书没听见，乙又喊了一声）收破烂的！
甲：叫我呀？
乙：看啥呢！叫你好几声才听见！啥书叫你这么入迷呀？
甲：哦，没看啥，你有破烂要卖呀？
乙：别打杈，小样！都收破烂了，闲心还挺大！这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀？（说着一把夺过书一看读道）英语自学丛书。学这干啥呀！准备上外国收破烂去呀？
甲：说啥呢！咋谁都跟我这么说话呢，外国好哇，我是中国人！上外国收啥破烂去呀！祖国须要我，我也须要祖国。能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求！（乙表现要吐，拍着自己的胸）（甲对观众说道）就我这翻话都整吐好几个了。
甲：（甲对乙说）咋的了，你有了，咋不显怀呢！
乙：哎呀，你差点给我整吐喽！
甲：现在这人都咋的了！过去多少爱国人士，为了国家的解放付出生命。就你这样的，假如果那天董存瑞家有点事，没上班。要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可！
乙：行了，行了！人家那爱国，都是大学问，大富豪的事。跟你这个收破烂的有啥关系！
甲：收破烂咋的了，你咋看不起我呢，现在中国富强了，外国人呼呼往中国跑。打个比方，有个外国人有破烂要卖，我这么跟他一讲外语，外国人这么一看，哦！“大大的”中国人真了不起！收破烂的都懂英语！那是多大的影响力呀。我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地！另一方面还在不断地用科学文化武装自己！I love our country ！
乙：呀，呀，啥声啊！
甲：完了。。。。。。完了！我这英语呀是学到一定的水平了，已经失控了！说着话不自觉的就溜出来！我英语说的这么好以后可让我咋整啊！天哪！
乙：行了，我问你：破烂你还要不要了吧？
甲：哎呀！整过火了，忘了自己那神圣地职业了。啥破烂呀？拿来观看！
乙：醋瓶子多少钱一个？
甲：瓶嘴有扣的五分，没有扣的一毛！
乙：这十个有扣，那十个没有扣。
甲：一共一元五角，给你（乙接过钱）
乙：天哪！你这种人咋还能活在世上呢！（乙刚要走甲对乙说道）
甲：good bay ！
乙：白啥呀，我告诉你要是给我整吐喽我让你看病！（甲推起破烂车，按响了喇叭：破烂换钱！往前走一会，看到一个双靠背的凳子，靠凳子后面坐着一对男女。他们背对着观众，甲面对观众坐了下来）
甲：（对观众说道）这古人曰：礼拜一买卖稀，说的真对呀，出来快半天了也没收到啥玩意，在这歇会，背点单词！（背对观众的男女在交谈）
男：咱们这么约会，你丈夫有察觉没有哇？
女：那能让他知道吗，我家那位傻子一样。一天就知道挣钱，还挣不了多少。（女对男说）大哥你也要小心哪！可别让你老婆知道了！
男：放心吧，我老婆心眼直。没我心眼多！我要是把她卖了她都得帮我数钱！哈哈。。。。。。。。。。（甲一听用手捂住耳朵看书）
女：你可真行大哥！你心眼这么多啥学历呀？
男：我，大专，王八专业毕业生。。。。。。
女：我知道了，你说的网吧是计算器专业吧！
男：对！就是北京大专计算器专业毕业的。你呢？
女：我比你底点，是中专毕业。是学婊子的！
男：婊子？
女：对呀，就是车上面的表，一块又一块的！
男：哦，那叫仪表。
女：对，就是仪表。大哥：我是文化人，我家里那位没啥文化。我们根本不是一个档次！
男：我不也是吗，咱俩都有文化能谈得来，以后整好了咱俩还能干点大事！
甲：（甲插话道）整个野种啥的！
男：（回头）你说谁呢！
甲：我没说你，我背单词呢，我刚才是说：（读汉语拼音发音）Z G Y Z S D。英语里是放屁的意思。（男的一听回过身，继续和那女的谈起话来）我差点忘了，出来的时候我老婆说，晚回去让我给她发个信息。
女：那就快发吧，免得你老婆起疑心。
男：（拿出手机发信息道）我——在——b——办。。。。。。咋打来的？
女：你要打啥字吧？我告诉你。
男：办事的办字？
女：拼音是ban办。
男：我知道咋拼，你看这两个哪个是b哪个是d呀？
女：这个是b呗，那个是d。
男：你说的不对，b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪！
女：我说的肯定对，b脑瓜冲这边！
男：我还是问问他吧（男的回过身来问甲道）喂！哥们，问你点事。
甲：问吧！
男：b脑瓜冲哪，d脑瓜冲哪？
甲：（甲回答道）啥脑瓜子都冲上，冲别地方那叫歪脖子！
男：（男的回过身对女的说）白费！他也不会，这人没啥文化，还说什么啥脑瓜子都冲上，要是脑瓜冲上那是棒棒糖！算了，先不发了。一会再说吧。（甲的手机响了）
甲：来电话了（接起电话回答道）对！是我。
女：（女问男的道）大哥，你说咱俩这样来往别人怎么想？
甲：破鞋！（男的站起来回头刚要说话，甲又对电话说道）破鞋我不要，那玩意卖不出去，太贱哪！（男一看是打电话就坐下了）
男：（回答女的说道）只要咱俩高兴管别人怎么说，这个时代无所谓。
女：（女又对男的说道）大哥：你说你对我一见钟情，你爱我哪呀？
甲：不要脸哪！（男的又回头看看，甲接着对电话说道）我不收破鞋你硬让我收真不要脸！
男：（男的对甲说道）你整个破电话老跟我打啥杈呀！
甲：（甲把电话挂了说道）对不起了破鞋！
男：你说什么！
甲：哎呀，我又说错了，这都是那个破鞋给我气的，又不是说你，你又不是破鞋！
男：行了！别说了，我懒的理你。看你混的破衣烂衫的！（女的拽了男的一把，那男的坐了下来）
女：（女的又问男的道）大哥：你老婆是干啥工作地呀？
男：我老婆是扫大街的。
女：哦！
男：你还从来没说过你老公是干啥的呢？
女：我不告诉过你吗，我老公是收破烂的！（甲当时从凳子上摔在地上）
甲：天哪！难到是她。（甲回身一把抓住那女的大喊）老婆！（一看原来不是甲的老婆，赶紧道歉）对不起，认错人了。。。。。。。（那男的一把抓住甲）
男：我看你是故意和我过不去对不对！信不信我揍你！（那女的说算了，我们到别的地方吧）你给我滚远点！别让我再看见你！什么玩意！
甲：（甲自言自语道）真倒霉！破烂没收多少，还让个搞破鞋的给我骂了一顿！我今天不收了，回家！（甲拉起破烂车刚要走迎面走来一个外国人）
外国人：（用不太流利的汉语说道）你——是——收——破——烂——的——吗？
甲：（表现很兴奋）妈呀，大买卖来了，（忙点头回答）Yes Yes……！
外国人：我——有——大——量——的——破——烂——要——卖！
甲：好！
外国人：但——是——我——不——收——美——圆——只——收——人——民——币！
甲：那——为——什——么？
外国人：因——为——人——民——币——升——值——快！
甲：OK！美——圆——我——的——没——有，人——民——币——我——的——大——大——地！
外国人： Let is go ！

求一个两人的小品

《反正话》
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗

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小品剧本--年会小品剧本大全（:xiaopin58.）：搞笑喜剧小品《品牌效益》
小品剧本正文
编剧： 老钢

时间：现在。
地点：城市街边偏僻处。
人物：
史--卖纸制品者（男，年纪稍长）。
莫--卖油炸馍者。（女）
罗--卖炒田螺者。（女）
[幕起，史推零售纸品的推车上。]
史：城市变化实在快，街边路口没准乱摆卖。没准摆卖，我游着卖……纸巾！卷筒纸，散装的，一包一包的卫生纸！
莫：（端着油炸馍锅上）那边没给卖，我到这边来，三天两头挨撵，四通八达无路。我就没相信，我家祖传十八代的油炸馍绝技在我这一代失传！
史：（发现莫）喂，那个老妹你喊点什么？"传种接代？"
莫：你卖你的 ，我喊我的，我的生意好，你才有销路。油炸馍！祖传油炸馍……
罗：（端小方桌，上边有数碟炒螺上）便宜卖呀！炒螺便宜卖呀！唉！往天卖炒螺都是别人挤着喊："老板娘 来一盘。""阿姐快点再来一盘。"……现在那边搞规划了，没准乱摆摊，难呀！喊得喉咙干，卖没出一两盘。（支莫）老妹，过去点好咩？老妹过去点……（罗挤莫，莫又挤史）
史：过去点，什么炒螺、油炸馍，没挤倒我，油水，汤水没要"标"对我的纸。
莫，罗：让点好咩？阿叔。
[莫、罗与史"争占"好"地盘"，同推挤，三人各自大声吆喝。]
莫：油炸馍！
罗：炒螺！
史："纸"！（故意"夹壮"喊成"屎"）
[如此重复数遍。罗不当心将炒螺"汤汁"溅对史及史的"纸品"。
罗：（责怪莫）你没"拥"阵多好咩？我的炒螺都打泼了！
莫：怪我嘛？
史：喂，喂！喂！我的纸（"夹壮"音为"屎"）我纸，"标"（指炒螺锅，又指其"纸品"）标对我的"纸"了！（心痛地擦擦衣服）美美衣"沃了！"
莫：（在一边窃笑）挤咧，我看你"屎标"没成！
罗：（有意地）阿叔，屎标了嘛？我帮……
史：标对纸了！你的东西标对我的纸了！嗫，还对衣服……
罗：来来来（随手抓过史的纸巾），没好意思，我帮你擦（胡乱地帮史擦摊，又似羞非羞地擦史的身上）。
史：（先是温怒地对罗）耶！拿我的纸你就快啦！（当罗擦到其身上时，先是不自在，尔后犹如蚂蚁爬身一般，抖神神地挠痒痒肉）嘿嘿……嘻嘻……舒服，哈哈哈！爽！
莫：老鬼，你正经点得咩！人家帮你抹！你喊什么爽？！癫死去，没帮他抹了。
史：耶！爽就是爽，把自己的心情喊出来也没得？阵子你卖东西喊西吗？爽！我就是爽呀！（灵机一动广告似地）用我的纸，爽呀！买我的卷筒纸，用了舒服啊！女人用了月月舒服啊！……
莫、罗：（双双无奈，塞住耳朵）没喊了咯！
罗：（见史逾来逾大声）……你再喊……
莫：（眼瞪向史），再喊，等下我就拿油炸馍塞你的嘴。
史：有阵好？（照喊无误）纸，高级有名的来宾正宗甘蔗渣卫生纸！
莫、罗：（两人合计）塞！（各自拿上自己的馍、螺，乘史不备，同时塞进史的嘴里。）
史：（言语不得）唔，唔唔，唔唔唔！（脸憋得通红）
莫、罗：还喊咩？
史：唔！（放下双手上的"纸品"空出手来取下油炸馍和炒螺）喊！（舔舔嘴，咋咋舌）喊，那是不可能的--（过一边去细细"品味"油炸馍和炒螺）。
莫、罗：（静静地）油炸馍！炒螺！世代祖传！秘方炒螺！（如此反复，声音渐小。）
史：（莫、罗喊一句，史应一声又咬一口油炸馍，吮一下炒螺）好吃，嗯，爽！
莫：你见了吧，没爽才怪！（自鸣得意地）你都没晓得，乾隆年间……（向罗）是哪年我也没懂，老古班那时，我家老祖宗就在迁江卖油炸馍名声远扬，轮到我啊奶那辈，又搬到老城厢卖油炸馍，个个讲好吃，吃过难忘记！后来到我阿妈，在水落、水街、镇东、镇西、镇北街道，到处都卖过油炸馍……
罗：她家的五层楼就是她老妈子用油炸馍一个一个摞起来的。你讲，油炸馍没好吃，摞得起五层楼嘛？……
史：（舔舔手指，抹抹嘴。）好，爽！（向莫）可以再来一个咩？（抓起一只，边吃边夸）远近闻名呀！怪不着，南宁、柳州、桂林、梧州，外地到来宾的朋友客人，一下车马上就钻油炸馍堆……
莫：哪个没讲好吃？！可惜呀，阵好的特色风味……
罗：到处挨撵。我的炒螺也是同样的命运……
史：我也是咯……我，我容易嘛！
莫：光晓得吃，总没帮想点办法。唉！我几怕我家世代祖传的油炸馍断送在我手里。
[史、莫、罗身处三地各有所思。忽地三人同是聚拢，唱："为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？"（广播画外音：新设立的地级来宾市，将要建设成为绿色生态环保城……新城市、新起点，高标准、高要求……）（声音渐小）
史：听明白了没有？
莫：是因为我们……
罗：经营方式落后？
史：只顾自己赚钱，没考虑新的城市建设……
罗：要树立新的形象……
莫：人家讲，还要什么"更新观念"，要划行规市，集约经营……还要努力制造"排摈"
罗：（笑莫）什么制造"排摈"，人家是创造牌子！
史：错！应该是"打造"，打造懂咩？
莫：对了！
合：打造品牌，打造新的品牌！
史：注册新的商标……
罗：我的喊做"龙洞山牌"炒螺。
莫：我的就喊做"麒麟山牌"油炸馍！
史：我的又叫做什么纸呢？？……
罗：自己"恁"（"想"之意）自己"恁"……自己娃崽自己安名才好听。
莫：大家一起来，搞它个炒螺油炸馍风味小吃一条街，推动来宾饮食文化。
罗：国内国外的客人一到来宾投资、旅游，让他个个先钻进我们的"饮食文化一条街"。
莫：日本来的--"米西，米西。油炸馍大大的好！"。
罗：美国、加拿大来的--"OK！伟里棍！"
莫：（用广东话）好食，好食！（普通话）好吃，好吃！
史：（用壮话）勒哏，勒哏！（客家话）好食，几好食呃！莫、罗：（学法语）
史：老妹呀，最后这句我听没懂。
罗：是法国话。
莫：地地道道，纯纯正正的来宾风味！
史：（学舌）高，实在是高！
罗：走，马上去登记注册，办工商执照。
莫：我去邀大家立项、投资、开发风味美食一条街。
史：喂！喂！喂！阵子我的卷筒纸，餐巾纸拿去哪块卖？
莫、罗：（各拿一纸巾帮史擦嘴、擦手，风趣地）哪个吃完了又没抹一抹！
史：对啵，爽神，我负责你们的"纸品"专卖，走，一起走！
[史推车，罗、莫各自端起"行当"边走边齐喊打造品牌，注册商标，划行规市……（反复。下）

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不关于感恩但是搞笑的哟。。
超级搞笑小品《望 子 成 龙》
主持人：现场主持人
严管教：一个性格过于严肃的家长
严 妻：严管教之妻
严 颜：严管教之女，十二、三岁的女学生
宽放松：一个性格过于开朗的家长
宽 妻：宽放松之妻
宽 宽：宽放松之女、十二、三岁的男学生
——（随着一段欢快的音乐主持人上场）
主持人：观众朋友们！大家好！“成龙杯”有奖大赛现在开始！望子
成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是，怎样
培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要
选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢？到时候再说···好！
我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场——
——（严夫妻上）
主持人：先自我介绍一下。
严管教：大家好、我叫严管教，这位是我妻子。
主持人：好！下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧！
严管教：我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
严夫妻：（合）严加管教。
主持人：为什么呢？
严管教：这没有规矩不成方圆，
严 妻：严信马由缰绝对培养不出好孩子来！
主持人：好！接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
——（起音乐：效果音乐）
主持人：呦！是一位淑女型的小姑娘。（欲说：严走到父母身前）
严 颜：（非常有礼貌的）爸爸好！妈妈好！（对主）阿姨好！（ 严又
走到台前）台下的：爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐弟弟、
妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家 晚上
好——
（主、夫妻领掌）
严管教：（ 对主）怎么样？有没有礼貌？
主持人：真不错！来！阿姨问你，你叫什么？
严 颜：我叫严严。
主持人：这学期语文考了多少分儿？
严 颜：一百。
主持人：数学？
严 颜：一百。
主持人：图画？
严 颜：一百。
主持人：英语？
严 颜：一百。
严管教：听见没有？门门都是一百！（严厉的）今儿，钢琴练了吗？
严 颜：练了一个小时。
严管教：书法呢？
严 颜：两个小时。
严管教：电脑呢？
严 颜：这不是来参加晚会吗！回去我再加班四个小时。
主持人：严严！你每天这样不累吗？
严 颜：不累。
主持人：爸爸妈妈天天对你这么严，你愿意吗？
严 颜：愿意！
严管教：没有严加管教，孩子能成材吗？我相信，在座的家长都希望
自己的孩子：礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对？
主持人：从大家的掌声来看，对严加管教的方法是基本认同的。好！
下面我们用热烈的掌声欢迎第二组家长上场。
——（起天津快板音乐、宽夫妻上）
宽放松：（天津口音）大家好！我叫宽放松，这位是我爱人。
主持人：下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧！
宽放松：我们两口子教育孩子的方法，也是四各字——
宽夫妻：（合）顺其自然。
宽放松：教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子，父母管不过来，
照样考名牌大学。
宽 妻：对！树大自直，瞎着急没用。
主持人：好！耳听为虚，眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩
子到底是什么样儿？掌声欢迎！
——（音乐起《双截棍》宽宽流利流气的走上）
宽 宽：哈喽！
宽放松：哈喽！
宽 宽：哥们儿！
宽放松：哥们儿！
主持人：爸爸和儿子论上哥们啦！
宽放松：这叫亲切。
宽 妻：这叫民主。
宽放松：我们这孩子，最懂礼貌啦！
宽 宽：那是！妈！过来！
宽 妻：干什么呀？
宽 宽：我还没亲您哪！
宽 妻：呦！我还给忘啦！（让孩子亲吻）
严管教：（对主）您说着叫什么礼节？
宽 妻：这叫国际水准。
宽 宽：爸！亲我妈一下。
宽放松：当着这么多人——
宽 宽：这才叫国际水准哪！ （松与妻亲）
严管教：行啦！这不叫国际水准，是国际污染。
主持人：小朋友，这学期考了多少分儿？
宽 宽：一百。
主持人：你也考一百分儿？
宽 宽：您咬什么后槽牙呀！我是说语文数学加一块···啊一百。
严管教：好吗！两门儿都不及格。
宽 宽：爸！我给您考了这么多分儿，您得奖励奖励。
宽放松：行！
严管教：就这还奖励哪！
宽放松：这就不错啦！上回考试，我们孩子四门加一起···啊一百。
儿子！说！奖励嘛？
宽 宽：爬在地上，让我骑大马。
宽放松：（难为情的）·····
宽 妻：你就让他骑吧！又不是一回两回啦！
——（宽放松：爬在地上，宽骑）
宽 宽：爸！学驴叫，（拿刀）不学我杀了你。（松学）…………………………………………………………未完待续！

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