对话笑话 男和女对话的的笑话

男和女对话的的笑话  

男和女对话的的笑话

丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

两人对话的笑话

1.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观
3.领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
4.算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
5.一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
6.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
7.一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!
8.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶著墙壁，一手捂著下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。

很正常吗
有什么不对的吗
你是要问什么
你自己知道吗

冷笑话 有对话的

头的，上面有一条条排列整齐的木纹，我经常在上面动情地弹奏《春江花月夜》。但是我们班主任一点儿都没有音乐细胞，说，那个XXX一天到晚不晓得在桌子上扣格啥子扣。
夏天，在寄宿幼儿园下了一场雨，我想起妈妈说，自己要知冷知热，就把棉袄翻出来穿上了。
我妈说我是垃圾堆捡来的，我很伤感，总是去垃圾堆旁边站着，见了捡垃圾的就哭兮兮地问：请问，你是我爸爸么？
由于遗传，我的手比别的小朋友都粗糙，我常常一个人躲在没人的地方仰天长叹：天哪，我以后怎么嫁人！
希望能帮上你的忙

2个人对话的笑话- -！

猪甲："你猜我口袋里有几块糖？”
猪乙：“猜对了能给我吃吗？”
猪甲：“猜对了我把两块都给你。”
猪乙咽了咽口水说：”五块吧！”

求没有对话的笑话

==一意孤行的后果==
一游客在路边看到块牌子，上面写着：此路不通。且前面看着很美，于是该游客继续往前走，拐了个弯果然过不去。回到路口，只见那块牌子的背面写着：让你不听，活该。
==考场事件==
每当我考试，砍下八九十分，在考场上随心所欲地发挥，拿下两届得分王。你还真以为那是我一个人干的？不过说真的！考试是一帮人的……期中考试考场。不对，是期末考试，离交卷时间还剩下20秒，麦迪打算作弊。系主任就站在他的旁边，瞎扯，是校长。随便吧，麦迪用了一个低抛球把纸团传到了科比手中……还剩10秒，麦迪拿到了答案！最后3秒，他还需要一道填空题！答案传过来了，整个考场都试图阻止他！但他抄了起来。是左手！天啊！连老师都感动得哭了。但那张纸上写着：我也不会…… 是的，当时就是这样。
2.一个英国人，一个中国人还有一个日本人比赛枪法。他们找了个女的把她绑在树上，但不打她，头顶上放东西。第一个是英国人，他往那女的头上放了一个苹果，只听“啪”一声，那苹果打得稀碎稀碎的，这个英国人镇静的吹了吹枪口，说：“I’m佐罗”（意思是他是神枪手）。第二个是中国人他往那女的头上放了一个葡萄，只听“啪”一声，那葡萄打得稀碎稀碎的，这个中国人镇静的吹了吹枪口，说：“I’m邦德”（意思是他是007）。到那个日本人了，人家以为他会放个芝麻啥的小东西，谁知道他放了个比人脑袋都大得西瓜，他瞄了3个多小时，只听“啪”一声，那女的脑袋稀碎稀碎的。这时，旁边的人都喊那：“来人啊，杀人啦”，但只见那个日本人镇静的吹了吹枪口，说：“I’m sorry。”
3、为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜寻, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降...... 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜寻一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽著一根菸有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到不要再打了, 我就是兔子.......
5、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”
6、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？
年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
7、一个刚拿驾照的小姐开车，在十字路口车突然熄了火，怎么也发动不了，于是，她只好看着红灯变黄灯，又看着黄灯变成绿灯，看着绿灯又变成了红灯，就是走不了！一边的交警忍不住了，走过来问:怎么，还没有你喜欢的颜色吗？
9、一只载着各国乘客的豪华轮船装上了冰山，马上就要沉了。. 船长，为了鼓励乘客跳海逃生，
对中国人说「看起来很好吃的鱼在游泳呢」
对北朝鲜人「现在是亡命的机会哟, 现在跳的话就用不着返回朝鲜共和国了」
对英国人,「作为绅士这个时候可是要跳下去的哦」
对德国人,「按照规则是应该跳的」
对义大利人「刚才一个美女跳下去了」
对美国人说「想当英雄吗,那就跳下去吧」
对俄罗斯人「伏特加的瓶子被冲走了，现在追还来得及」
对法国人「请千万不要跳下去」
对日本人「大家都跳了,你还不跳?」
船员:「船长！韩国人还留着呢！
船长「不要管他!」
船员「为何？
船长「他跳海逃生我们可就麻烦了。
他会因为衣服被弄溼了而向我们要求谢罪和索赔的」

三个朋友对话的笑话

有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。”

和女生对话的幽默对话

女生喜欢幽默，也喜欢带荤的段子，做到这两点，就你能幽默地对话。

要三人对话的笑话啊

兄弟俩吵嘴。弟弟骂道：“你妈的。”
哥哥回骂道：“你妈的。”
爸爸怒著冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的。”