可以笑趴的逗比段子 那些笑话逗笑过我，不知道是我笑点低还是 讲笑话了

那些笑话逗笑过我，不知道是我笑点低还是 讲笑话了  

那些笑话逗笑过我，不知道是我笑点低还是 讲笑话了

题记：女人为何喜欢幽默男人？因有几招诀窍让妹子欲罢不能：笑脸、唱歌、段子多……
cos演员杨大侠:盈盈笑语乐颠颠，天天把妹来逗翻｜搞笑
云淡风轻好唱歌，
一曲终了穿山坡。
听得佳人笑呵呵，
诗情画意过常多。
盈盈笑语乐颠颠，
天天把妹来逗翻。
哥哥段子一箩筐，
美好时光真是香。

给女网友讲笑话，不知道他笑点低还是高，肿么办

讲一个笑点高的就OK啦

笑点低是指这个笑话的笑点低，还是听笑话的

指听笑话的人，同一个笑话，笑点低的人会哈哈大笑，笑点高的人则无动于衷。

给我讲个笑话吧，能逗笑我的，我笑点滴

有个很强悍的朋友，情人节前一天女友跟他闹分手。。。然后情人节那天心情就不好了，就叫了我们一群苦逼的大光棍们出去喝酒。。喝完了逛到街上的时候这丫竟然就哭了，当着多少号男男女女的就哭了啊。。然后，这货哭完了之后做了一件让我们至今记忆犹新的事。他带我们绕了一大圈，路上看见一对情侣带着花的就是一句，把花给我，不然打你男朋友。。。。。由于人多势众，我们五六个成功的都捧了一大捧花，然后扔到他女朋友家的理发店。。。。。现在还是恩恩爱爱的的。。

说一个能逗我笑的笑话！笑点低的就算了

一个鬼放了一个屁就死了

谁讲笑话逗逗我?

1) 有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候... (2) 有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？ 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯,很正常。 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？ 那位患者回答:那我会看不到。 医生开始紧张了,怎么会看不到咧？ 患者回答:因为眼镜会掉下来。 (3) 有两个神经病患,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上。 其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？ 上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟…… (4) 神经病院有一位老太太,每天都穿着黑色的衣服拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。 医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服,拿着黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香 菇吗？ (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道： "今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所 有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越 好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给 大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ " 台下病人一起喊道："记住了！" 这天下午,领导准时到来。 当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。 这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。 来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。 见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给 了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？" 北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国” 咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！” 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”老师：老实说，你吸烟吗？ 男生 a ：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景二 ] 老师 : 吸烟吗？ 男生 b: 不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生 c: 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [ 场景四 ] 老师：吸烟吗？ 男生 d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生 e ：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生 f ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华…… [ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧。 男生 n ：谢谢，不会。 老师：……笑话大全的网站： :456ss./ym.htm

我笑点高的笑话不笑笑点低的才笑，怎么回事啊

第一，你这样很好呀，笑点低说明你狠容易快乐，我也是这样，一些在别人看来无趣的小笑话，我也会笑，也许别人会说句幼稚，但他们的评价是虚的，自己快乐了是真的
第二，笑点高的笑话也许需要转个弯才能理解它的幽默搞笑，而你或许只是没有看懂，但又有何妨？快乐本来就是件简单的事，整那么高深，需要人慢慢去品味去理解才能会心一笑才能懂得多费劲呀
你说是不是？？
如果我的回答能帮助你，记得采纳哦

笑点低的那个笑话怎么讲

一个人在医院住院，医生就给他打点滴，然后他就一直笑，医生问他为什么笑，他说我笑点滴啊~~~

谁能讲笑话让我笑，我就谁分

A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 2. 瞎子骑自行车载聋子~ 聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟! 瞎子接道:啊类啊类啊类~ 两人一起掉入沟中... 3. 某日,董卓与诸将宴饮,欲试部下忠心,乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上,唤来侍饮.酒至半酣,忽息烛火,举座皆黑.良久,复掌灯观之,众将手尽墨,唯吕布手白如玉.卓感动之余,重赏布.布笑,露黑齿. 4. 五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”) 5. 您拨的电话无法接通为什么 ？ 因为宁波很远。 什么地方的用户最喜欢关机？ 宁波 因为:对不起，您拨的用户已关机 手机用户最喜欢去哪？ 吉林通化 “对不起，您拨打的用户正在通话” 8. Do you understand? 你能倒立吗？ 9. 官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了 10. 我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。 11. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 12. 三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子 于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他 第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了 这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了 第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜 13. 走在路上，一个人对你说『你好机车』，知道英文要怎么说吗? 「Hello，Moto～～」 17. 在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 18. 一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。 19. 某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！” 20. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 21. 一天一个叫啊爽的青年逝世了。 出殡那天，所有亲朋好友都泪流满面，有的还不断叫着··· “爽啊————爽啊————” 一人路过，问：“你们在爽什么？” 一人答曰：“爽死了，爽死了————” 22. 一懒猫懒的去捉老鼠，于是打着要与老鼠议和的名号， 一面讨好老鼠并和一老鼠结婚。 年过三载，老鼠被猫伺候的白白胖胖的， 鼠问：“你是猫，为什么要对我这么好？” 猫答：“等你在胖一些我在告诉你” 23. 一病人骨折入院，医生奇怪的问。 “先生为什么会骨折” 答：“我鞋子进了沙子，这扶着身旁的电线杆抖沙子，一人看见 以为我触电了，于是操起地上的棍子就给我打了两下。” LZ诶- -。俺帮您一个个找的...精华~

快手里讲一个笑话说一个人笑点低最后说那个笑点低的人要给你讲讲笑话还没讲上呢那个人就哈哈大笑我想知

我了个去，今天课堂上由于纪律混乱，
帅哥老师直接来了句，“再闹，待会我一个个办了你们！”
呵呵关键哦，咱班40人中的唯一一男生，
也回了句“老师放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”
这下让老师丢大了...