手机短信如何转移接收 帮忙啊 谁有超级好笑的手机短信啊 发几条啊

帮忙啊 谁有超级好笑的手机短信啊 发几条啊  

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两条:
@@夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
@@某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop.就是实在”

有没有好笑的手机短信

政府通告：我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速于30号前向市政府报名！ 一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用 男人酷吧，酷吧，酷吧不是罪。就算在强的人也有权利去自慰。 三只老鼠在一起比吹牛，甲说我每把药当糖吃，乙说我常在鼠夹上蹦迪，丙说没时间瞎扯我要回家搂猫睡觉喽。 男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！ 身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。 寂寞的我在想你,潇洒的你再哪里,痴情的我再想你,傻瓜的你原来在看短信 神看见你没有一个可爱的朋友，他创造了我，然而神也看见这世界上没有白痴，顺便也创造了你。 和上司说美话；和下属说丑话；和老婆说谎话；和情人说瞎话；和熟人说笑话；和生人说鬼话。 美女美女我爱你，不分日夜想着你！你若弃我跟他去，小心我会砍死你！ 第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫 如果说人生的悲欢离合是一场戏，那么傻瓜在看手机更是早有安排。不信的话看一看。傻瓜 我和你上街,突然窜出一条狗把你咬了,我踢了那狗一脚,那狗恶狠狠的说:只准你的狗咬我，就不准我咬你的狗 你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 “大夫我的移动电话信号总是不好” “是吗？我看看，哦，你以后打电话时边跑边打！就好了！” 与你邂逅在林间小道，慌乱的我不知所措。当我们越来越靠近时，我无法抑制那发自内心的表白：谁家小狗？ 广阔天空任你高飞，美丽故事由你发挥，善良的女孩不会吃亏，幽默的短消息发给小乌龟 晚安 万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。 给你阳光、你就灿烂；给你月光、你就浪漫；给你洪水、你就泛滥；给你黑暗、你就完蛋！ 万水千山总是情,联系一下行不行?走遍神州都是爱,十条短信才一块! 知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你 B：很想你 C：非常想你 D：不想你不行 E：以上皆是 上联：男闯将勇进台湾岛 下联：女英雄活捉蒋光头 横批：皆大欢喜 想和你去海边漫步！聆听海浪的声音；闻海的味道，感受海的磅礴；带你爬海边最高的岩石,然后...踢你下海 想你，总是在这样的时间地点才会如此强烈，你总是默默付出你的一切，而我总在完事后把你像垃圾般抛弃…手纸

谁有超经典的手机短信啊

网络经典流行语句典藏
男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
爱一个人！
要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；
可以随时牵手，但不要随便分手；
如果你都做到了，即使你不再爱一个人，也只有怀念，而不会怀恨。
在我眼中，美女分两种。一种是眼中的美女，一种是心中的美女；眼中的美女可以千千万万，而心中的美女只能有一个；你也许不是大众眼中的美女，但你一定要知道你是我心中的美女！
我想对自己说：
放弃，也是一种爱．不是因为我有多伟大，而是因为我别无选择～
只要我付出了，也努力了～
结果是什么我也都能接受了～
挚着是一种美好，坚持是一种忠诚
美好不一定快乐，忠诚不一定幸福
成全了理智，辛苦了孤独的心
该放弃时就不要再留恋了，否则痛的只是自己
不管是男人或是女人还是自私些，爱自己多一些
放弃是一种美，美的很灿烂。
虽然没有了她，你的生活或许不在五彩缤纷。
但在心里毕竟还留下了那段刻骨铭心的爱情。
当流星消失的那一瞬间，我发现了永恒！
当狐狸伤心的离开了小王子，我懂得了伤心 ！
生活是一杯水，
你把他酿成酒他便是酒；
你把他沏成茶他便是茶；
如果你什么也不做那他就暗淡无味！
若爱上烟火，就要有面对失去的勇气，即使转瞬即逝的光芒足以照亮余生，也要懂得失去后的寂寞。若爱上玫瑰，被刺伤到了手指就不要哭泣，即使从你的眼中已经看到了泪滴，也要一个人坚强面对下雨。
如果将人生一分为二，前半段的人生哲学是“不犹豫”，后半段的人生哲学是“不后悔”。
爱情就象打篮球，有进攻，有防守，也有假动作~
人生美丽风景，也许是一个回眸，霎那成永恒。人生美丽风景，也许是醇香的美酒，日愈久而香愈醇。
我只是个戏子 永远在别人的故事里 流着自己的泪
（席慕容 戏子）
喜欢，就是淡淡的爱！
爱，就是深深的喜欢！
如果雨之后还是雨
忧伤之后还是忧伤
那就让我笑着转身
去寻找另一个不可能在出现的你
如果我爱你是错， 那么我不想我对。
如果因对而失去你，那我宁愿错一辈子。
烟花飞腾的时候，火焰掉入海中，遗忘就和记得一样，是送给彼此最好的纪念。
（安妮宝贝《清醒纪》）
正如这个世界一样,我无所谓.
喜欢的就该珍惜，
珍惜的就别放弃！
不要以为你是谁的谁
我是宇宙超级霹雳天下无敌天才少女。我骂你是猪你要努力成为优秀的猪，我打你打到坐轮椅你要加油争取参加残运会。有天我说太阳是从西边出来的，你最好补充是从东边下去的。如果我说要摧毁地球你最好只用五块钱就全部搞定。
从布鲁赛尔坐火车到阿姆丝特丹，望着窗外飞过的疾驶的小镇，几千里地，几千万个人，我怀疑我们人生里面，唯一一次相聚的机会已经错过了。
天空黑黑白白，和我在一起
风暴来来去去，和我在一起
大地动动荡荡，和我在一起
时间反反复覆，和我在一起
日月起起落落，和我在一起
人类生生死死，和我在一起
天堂前前后后，和我在一起
地狱明明暗暗，和我在一起
和我在一起，因为我太孤独
按照经济学家的观点，爱情就是减轻了一个家庭经济负担的同时增加了另一个家庭的经济负担~
爱人是很卑微的，很卑微的。如果对方不爱你的话
我们放下尊严，放下个性，放下固执，都是因为放不下一个人
如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的
以前的人，为了一段感情不离别，付上很多代价，譬如放弃自己的理想，放弃机会。现在的人，却可以为这些而放弃一段感情。离别，只是为了追寻更好的东西
爱情，
只是一个将一对陌生人变成情侣，
又将一对情侣变成陌生人的游戏。
在对的时间,遇到对的人,是一种幸福,
在对的时间,遇到错的人,是一种悲伤,
在错的时间,遇到对的人,是一种叹息,
在错的时间,遇到错的人,是一种无奈。
记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的
能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
如果没有很多很多爱,,那就要很多很多钱,,
如果没有很多很多钱,,那就要很多很多爱,,
如果有很多很多爱和很多很多钱,, 那就幸福地死掉,,
如果没有很多很多爱和很多很多钱,那就忧伤地死掉,,
女孩是给老男人去哄的,他们有的是足够的金钱和充裕的时间
男孩是给老女人去爱的,她们有的是旺盛的性欲和良好的心里状态
爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦
不相信爱情。却相信世界的某一处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独地等着他。也许这样就可以过了一生。
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
中华儿女千千万，这个不行咱就换。
世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！
女人的伤害让男人越来越成熟
男人成熟后越来越会伤害女人
因果是轮回地
享受每一天！
只可惜偶被事事所扰，无奈于享受这日日清幽的空气！
爱是一种感受,即使痛苦也会觉得幸福.爱是一种体会,即使心碎也会觉得甜蜜.爱是一种经历,即使破碎也会觉得美丽
别以为你带翅膀了就是天使，我告诉你。。。那是鸟人！
寝室里的兄弟像内裤，无论你大起大落都包涵着你；非常好的兄弟像避孕套，永远为你安全着想；更好的兄弟像伟哥，在你抬不起头时给予你力量。
男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多 !
不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止！
不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨！
从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句 话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就 要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了
生命中充满了巧合，两条平行线也会有相交的一天
有人说平行线是最可怕的，但我明白最可怕的是交叉线，
明明有过交集，却总会在某个时刻相互远离，越走越远！
不是孤单的时候才想起你 只是孤单的时候想起的只有你
没有永远的眷恋，只有永远的怀念。
万水千山总是情，不给小费行不行
我拿青春赌明天，不给消费算强 J
是石头它就有缝，是人他就有弱点，我不相信这世界上有人没有欲望，如果有的话，那他一定住在峨眉山上！
－－厦门走私主犯说的（小学文化)
一个人有一个舌头，所以不能说两种话；一个人有两个耳朵，所以不能只用一只耳听；一个人有两个鼻孔，所以不能一个鼻孔出气；一个人的双眼在同一水平线上，所以看人不能有高低；一个人的心脏有左右两心房，所以做事不能只为自己想，而且也要为别人想想.
【楼主】(1):继续！
鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道
男人的上半身会让女人喜欢上他，男人的下半身会让女人爱上他
生活如同日历，每一页都是新的。
人应该尊重他自己，并自认为配得上最高尚的东西
-------黑格尔
众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！
心有灵犀不点也通
我所知道的就是我一无所知——————苏格拉底
吵架的积极意义：矛盾是事物发展的源泉
你自己拉不出屎--------不要怪地球没引力
你很幸福：你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你或更爱你
我将穷尽一生来寻找我的真爱
得之，我幸
不得，我命
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用来寻找光明！
幸福是什么?幸福就是:盖着暖暖的被,睡着暖暖的觉.有个暖暖的人,看着你暖暖地笑
我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
世界原本就是不公平的，你只能用加倍的努力换取相对的公平
把帽子反戴 期待青春的大逆转
耶酥说：要记住 这个世界上没有人值得让你哭的 真正那个值得你为他哭的那个人是永远不会让你哭的
天上的星星无数，月亮只有一颗，心爱的女孩，你就是我唯一的月亮
永远的永远还是永远,明天的明天仍是明天!
别放弃!
希望着总是好的!~~~~~~~~~
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
你知道我在这里的，为什么
把爱字挂在口边的人是永远不懂爱字的由来的!
越堕落，越快乐。
放荡不羁，人生的最高境界。
哭泣是女人的权利!
即使思念你是一直毒药,我也愿意中毒而死.快乐的死去总比痛苦的活着强.前者是笑苦,后者只有苦笑!
存在的就是有理的，不存的不一定是没理的。。。
无须为拒绝你的人哭泣，我曾经这样做过，以后不会了，永远不会了！
空间能阻挡住我的视线，却挡不住我对你的思念！
如果要飞得高，就该把地平线忘掉！
虽然我不是玉树临风，风流倜傥，但我有宽阔的胸襟和强健的臂弯！
当你爱一个人的时候，即要起她的好，也要爱她的坏
为了爱而去爱的人是天使，为了被爱而去爱的人才是人`！要想做人开心，就为了被爱而去爱吧~！
花几时开季节知道，人几时死有谁知道？。。 爱情很短叹息很长```
怎么习惯失去你的未来，怎么留住渐渐消失云彩，骗自己爱还存在，泪水却始终不断，终于明白该放手！
本以为模糊的身影会是忘却，却不想钩起它时却更深的浮现
沉默已成为一种习惯，一切的倾诉留在心间！请别问我，你要的答案！
对兄弟要忠↘ ┏━┓↙对女人要礼㊣
㊣对死党要仪→┃仪┃←对老婆要爱㊣
㊣重色轻友恨↗┗━┛↖背叛兄弟死㊣
为兄弟两肋插刀 ↑↑ 为老婆赴汤蹈火
如果人的优点就像饭团的梅干一样，说不定那个优点也像梅干般粘在背部上啊...
你在烧什么东西啊？
烧我的青春。
哦,是吗...我倒希望你先把你床底下的黄色书刊烧掉算了...你说呢?
不行...那是我的生命!
剑是凶器, 剑术是杀人的伎俩, 无论用多美丽的借口来掩饰, 那始终是事实,
为了保护人而杀人, 为了救人而杀人, 这就是剑术的真理
你知道雪溶掉之后会变成什么吗?
会变成春天呀...!!
我爱你，比世界上任何一个人都爱。
...
再说一次。
十年之后我会再说的。
每十年说一次？
是的。
...小气。
如果我不在的话,你会怎么办?
我会去找你
如果还是找不到呢?
再继续找.
也不会说寂寞,或是难过什么的,这个女人!
我会一直找!一直一直一直找!花一辈子去找!
知道啦!知道啦!谢谢你啊!
把你知道的全都告诉我,你的同伴在那里
杀掉我...
其他人拥有什么能力?
杀掉我...
干嘛你什么都不想,什么都不感受?你怎能这样做?回答我
杀掉我...
我要把全世界的女人通通纳入我的后宫！
对女人来说，能拥抱我这个大帅哥，就是宇宙间最至高无上的幸福！
我想，人类的历史大概就像这个音乐盒的曲子"无止尽的华尔兹"一样吧...
无止尽的华尔兹...？
就是"战争""和平"还有"革命"...这三种拍子会一直持续下去。
或许发条的松紧会改变曲子的快慢，不过旋律是不会改变的。
以前碰到这种场面的他,总是像只缩头乌龟,吓得半死
今天竟然让我看到他在偷东西
这是我和他共同生活十几年来唯一让我觉得"浪漫"的一件事
好刺激
第一的称号可以让给你，那种东西在下毫不留恋，
现在对在下来说等待在下相救的人...和等着在下回家的人更为重要
就算花上一辈子也要你说呀!
要死的时候再告诉你.
你们打算打情骂俏一辈子啊!!
是呀!!
象蟑螂一样的逃跑，象蝴蝶一样的飞舞，象蜜蜂一样的努力...然后，再象蟑螂一样的逃跑
在那无边无际的黑暗之中，心中思潮起伏，想起了许许多多事情。程灵素的一言一语，一颦一笑，当时漫不在意，此刻追忆起来，其中所含的柔情蜜意，才清清楚楚的显现出来。
世界如此精彩
我岂能淡淡地来，淡淡地去～～～
亲爱的，凭你悟性，怎么没想到珍惜
不紧要，当天放弃我的是你，今天你也有被放弃了那个滋味。
一个人一生当中会碰到2次真正的爱情，当你领悟这个道理的时候，你已经错过的第一次，所以一定要好好把握第二次。
有时我觉得自己像一只菜菜鸟
想要黑却怎么样也黑不了
也许有一天我上了网鸡 却成为别人的目标
我遇见了高手 才发现自己学的技术如此的少
每次朋友问我问题的时候我总是不知道
我怀疑是不是只有我的技术一直没有提高
未来会怎样
如果你觉得你过去很优秀，说明你现在不够努力！
可不可以不可以
欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听？——岳飞《小重山》
如果敌人让你生气，证明你还没有十足的把握赢他
上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？
我前世必定是风，吹来吹去，自由自在。当我不在你身边的时候……你感觉到风，就感觉到我……
黑夜给了我黑色的眼睛
-我却用它来诱惑女人
我爱的人名花有主；爱我的人惨不忍睹。横批：命苦……
希望在我的生活中从此雨过天晴，一切如同彩虹一样美丽，如阳光一样灿烂。 希望有一天能找到一片真正属于自己的天空。能够拥有一份永恒的爱，不再茫然，不再无奈，不再有遗憾。
说了你又不听,
听又不懂,
懂又不做,
做又做错,
错又不认,
认又不改,
改又不服,
不服也不说,
曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”
大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上了大学，是大学上了我。
我不能给你山珍海味，只能在你口渴的时候给你一杯水，尽管那已是我的全部。
人呐往往在感情面前顾及太多，美其名曰为对方着想，其实，只是给自己的懦弱找个更完美的借口罢了！
爱情是零度的冰，
友情是零度的水，
也许我们是最好的冰水混合物吧。
走到一起后，
升温，会束缚，化为友情的水；
降温，会想念，生成爱情的冰。
不冷不热间，
就是爱情与友情的暧昧
封疆裂土位王侯 男儿生平志未酬
弟兄百八开宏业 旌旗十万扫敌酋
马蹄踏时金汤破 鞭梢指处官绅愁
谁言将相应有种 强者为尊坐九州
看向窗外，如果树枝在风中轻轻摇晃，那么你爱的人也在爱着你；
侧耳倾听，如果你能听到自己的心跳声，那么你爱的人也在爱着你；
闭上双眼，如果你的唇边有一抹微笑，那么你爱的人也在爱着你。
我们是从开始就知道结局的人
我们不怕疼
——我们匆匆相识 匆匆言爱 匆匆相许一生
做完这一切 就不再联系了
只是我不再快乐
后来想想 必定如此
——这个城市有太多暧昧的感情
但是没有任何用处
只要我愿意 四季都可以极为平凡
——以为的忘记
只是一种假像
幸福是痒了就挠一下，不幸的是痒了但挠不着，而更不幸的是－－很久很久以来灵魂和肉体都感受不到那种蠢蠢不安的痒了。
有一种心情叫等待，有一种感觉叫无奈，还有一种希望是换醒真爱
熊熊的流星匆匆地划过静寂的夜空，刹那间在我眼中遥远的光与火，是否也是你最后的心痛；莫非这都是心疼那一瞬间的绚烂夺目
一直以为,隐身了别人就找我不到,没用的,像我这样拉风的男人,无论在哪里,都像漆黑中的萤火虫,够鲜明,够出众.我忧郁的眼神,神乎其神的烈火剑法和冰咆哮,还有那杯82年的马爹利和我叼在嘴上那支发哥给的牙签,都彻底的将我出卖!唉！恍惚！
梨花开着它的梨花，在我的心中落着我的雪花，孤独是我的个性
不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你……
不知什么时后开始,我已学会依赖
走远了，心境也会变得更开阔，
开阔了，复杂也会变得更简单，
简单了，我也会变得更快乐，
既然如此，为什么不去远航！
更何况远方有我的爱/
原来在独处的时候，才知道有种心情叫做寂寞，会在心口慢慢划过，在心里蔓 延开的不是血液，而是思念！
我来时，孤独；我去时，孤独；
来去之间，我日夜孤独。
总以为水是山的故事，海是帆的故事，天是云的故事，你是我的故事，却不知我是不是你的故事。今天我只做两件事：呼吸和想你。
死不是生的对立面
而是作为生的一部分永存
无论这双手再怎么脏，都可以用血来洗
若灿烂如蜉蝣短暂 把烈火当做晚餐
在残留回忆的初夏 把虚幻当做真实
若童话难再度上演 让我独照这夜空
在寂寥凄清的夜晚 让我振翅往远方
来摩擦 来燃烧 来焚毁 我生命
我会化做萤火虫 恋上燃烧的火种
分享不到这温暖 仍然努力去发亮
直到养分都耗尽
让我如亡灵般舞动 摧毁这人造的朦胧
让我象流星般闪耀 粉饰这虚伪的星空
让夜幕掩盖的幻象 重新看到一点希望
过客
交通灯过去了 路口还有几个
一路的颠簸 都不知不觉
坐你开的车 听你听的歌 我好快乐
红灯亮了 你在想什么
歌声好快乐 坐你坐的车 辗转反侧
绿灯亮了 我在想什么
坐你开的车 听你哼的歌 不知不觉
烟散去了 风吹过了 什么跟什么
甲走远了 乙不来了 那里还剩什么
坐你开的车 和你和的歌 不知不觉
终站到了 犹豫什么 过客还是过客
这是个离暧昧很近，却离爱情很远的年代
我们离暧昧越来越近，而爱情却始终没有向我们靠近半步。偶尔感觉到一丝丝一点点,伸出手去,却只是捕捉到空气中,也许它无意中遗留下来的气息。
所以我们注定只能在暧昧中生活,不明的暧昧,模糊的暧昧.脆弱的暧昧,不堪一击的暧昧
叶子的离去是风的追求还是树的不挽留。
孩子把玩具当朋友。成人把朋友当玩具。
没有人能真正解释清楚一个人的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的东西，当一个人这个世界上还有他留恋的东西，还有感动的东西，不管对方是人，还是动物，他就不会选择死亡。他会活着，也只有活着，才会感受这世上的一切——痛苦或者欢乐
我想随便当个小职员，随便赚点钱然后随便和一个不美也不丑的普通女孩结婚，随便生两个孩子，先生个女孩再生个男孩。等女儿结婚，儿子也能够独挡一面的时候，然后就退休，然后每天过着下着象棋和围棋的悠闲生活。然后在自己的老婆死之前自己先老死这种生活多美好呀！
寂寞该是什么颜色
时间是不是该静止了
还是藏起自己
我和你是不一样的
我的笑谁也看不见
我的眼泪也没有人能看见
包裹自己也是一种安全
白色的包裹，他们都看见了
他们说，其实我们是一样的
这个世界，原本就没有什么分别
其实，我自言自语，不过是因为寂寞
小狗问妈妈，幸福在哪里，被告之，幸福在它的尾巴上，小狗拼命的想咬住尾巴，可是怎么也咬不到，就哭着说自己抓不住幸福，妈妈告诉它说，只要它一直往前走，幸福就会一直跟着它~~~！
睡不着的夜，醒不来的早晨，
春天的花如何得知秋天的果，
今天的不堪如何原谅昨天的昏盲，
飞鸟如何去爱上水里的鱼。
--- 爱上360度美女
【楼主】(14):曾几何时``我认为我不会被感情束缚```
曾几何时``我认为我不会被女人缴获```
如果爱情注定要受伤``那么我将放弃````
我不是没有连绵的阴雨,
只是我善于发现阳光.
我不是没有忧郁,
只是我善于遗忘,留下快乐给人欣赏.
虽然网络往往蛤蟆多于王子，但并不是每只都是蛤蟆，也有青蛙！不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆！请给蛤蟆一次机会！
爱上他是我最大的光荣，平庸的生命从此不普通。
我对他的爱真诚执着，
不要把我们感情因为我们年轻，距离而看成是廉价的。我们的爱就如我们的名字一样星辰雨恒！
快不快乐，我无所谓，为了你开心，我忘记了累不累！
我乃英菌潇傻、疯流涕淌、品学兼油、怀菜不遇、无坚不摧、无孔不入、无法无天、决不over、落井下石、贪生怕死、欺软怕硬的 嗜血牛头人、灌水一衰人、流氓小虾虾！ 请多多关照呦！
寂静漫长的深夜，泪水洒满衣衫。失去灵魂的人， 孤独的坐在路边。红日的温暖、灿烂的笑脸，瞬间变得如此遥远。泪水干涸的眼眸里，没有辛酸、没有凄然，只有一抹忧郁的蓝。
女人啊
华丽的金钻
闪耀的珠光
为你赢得了女皇般虚妄的想象
女人啊
当你再度向财富致敬
向名利欢呼
向权利高举臂膀
岂知你的周遭
只剩下势力的毒
傲慢的香
撩人也杀人的芬芳
明天过后如果变成另外一个人，今天是我最后做个爱你的罪人！从此以后忘了你是我最爱的，不要在一直留在原地回忆着伤痕！希望醒来以后就是全新一个人，日日夜夜不再为爱付出那么深！希望可以忘了你是我最爱的人，能象你一样推开大门就去爱别人...
没有东西比爱情好，鸡翅膀比没有东西好，所以鸡翅膀比爱情好。
坚持刷牙，不幸患上虫牙，
用力去爱，老子惨遭淘汰，
努力工作，衣食还无着落，
发奋涂墙，为幸福而哈忙。
上帝对每个人都是公平的，他给每个人一颗生命，但没颗生命都不是完整的…
上帝也同样给了我生命，我的生命却依然不完整，每当夜深人静的时候，我的灵魂总是孤独的游荡……
我无奈，只有虔诚的想上帝祈祷：神啊！赐给我个妞吧~！俺给你磕头了~！
当别人前进时，你不能嫉妒；当别人嫉妒时，你必须前进
有天,一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运.牧师说:“今年，有一个年轻的姑娘会了解你。”青蛙高兴得蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她今年的生物解剖课上。”
躲在黑暗的角落里，静静的看着这个世界的灯火辉煌！看着我的世界只剩下那忽明忽灭的一点火光。。。。
我渴望象一个白痴或者精神病者一样的活着
我看到我的生命在继续，欢喜在死去。 没有什么安慰可以安慰。风起了，我选择坚强的活着。
2005年三月我剪掉了留了近十年的长发，面朝大海，春暖花开。
我的我是一堆华丽的白骨，亿万年的等待算不算漫长
若干年以后连宇宙都没有了，宇宙都没有了！很难想象吧！没有什么事情会发生，但是有很多事情不会发生。比如：很多人都记得我
恐龙不是我的错
谁愿生来受折磨
躲在家里空蹉跎
不如早日棺材卧
你开心时
我可以看到你灿烂的笑脸，听到你的甜美的笑声。
你伤心时
我却不能将你拥在怀里，替你檫去眼角的泪水。
你最好在太阳升起的时候做些什么，别在太阳下山的时候幻想些什么！
英俊是罪,我已罪犯滔天;
可爱是错,我已一错再错;
温柔受惩,我该千刀万剐;
谦虚受责,我又怎能逃过嫉妒的嘴巴.
小时候 有个朋友告诉我
天快亮的时候 天使就会一起祭拜天主
如果这时点起烟火就能吸引他们
许的愿也特别容易实现
你是天边的云彩
飘忽不定
而我是岸边的杨柳
只能默默等待……
星星挂在天边，就像梦想来不及实现；
星星消失在天边，就像诺言来不及实现
在我眼中，美女分两种。一种是眼中的美女，一种是心中的美女；眼中的美女可以千千万万，而心中的美女只能有一个；你也许不是大众眼中的美女，但你一定要知道你是我心中的美女！

谁有超级好笑的短笑话啊？给我讲几个呗！

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

谁有超级好笑的笑话啊!要很短的笑话哦？

甲给已讲笑话说：从前有个人进宫当了太监
见甲半天不说了，已忙问：下面呢？
甲：没了

来几个超级搞笑的手机短信!

▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
【超级搞笑】
▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
【搞笑手机短讯】
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”
▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

超级好笑的歌谢谢了，大神帮忙啊

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讲几个笑话，短的，适合发到手机短信的，要好笑的哟！

一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!

谁有超级笑话.不好笑的不要发.

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。” 朋友：“啊？他……什么时候过去的？” 同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……” 同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？” 朋友： 啊，你真会开玩笑…… 同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。 朋友：…… 这不方便吧…… 同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！ 4、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 10、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、 考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？ 我:5元 考官:出去，下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过， 我投啊投啊， 终于得到了google面试的机会 但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度 考官:出去,下一位 哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲， 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作， 妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。 面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说： 你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：“132......." 考官：出去。。。。 哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的 考官：请说出我们的口号， 我：just do it 考官：出去，下一位。 一次次的失败，并没有打击我的信心， 于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过，TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种， 我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错：科技以人为本。 考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。 这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。 13、考试不及格的理由 如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下： 1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天。 2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天。 3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天。 4．每天睡觉８小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天。 5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天。 6．每天１小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天。 7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了。 8．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天。 9．估计一年生病５天，那么一年就只剩下１天了。 10．就是这一天，还是自己的生日。 请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？所以不能怪他们。 搞笑造句以及评语系列： 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。 １.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ２.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ ３.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。 ５.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ ６.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。 老师批语：连续剧不要看太多了！ ８.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。 ９.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。 10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。 小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了。 1抢匪：快把保险箱密码说出来 女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！ 抢匪上下打量她后：你想得美！ 2阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了狠久， 护士奇怪：你到底会不会验啊？ 阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。 3和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！” “我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 4当初我降临人世时，上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索，等了21年，于是跑去问上帝。 上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！” 5乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。 乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！ 6“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！” “不会吧！她怎么求你的？” “她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’” 7八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。 唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来 八戒晕倒：师父，I服了YOU。 爆笑口误
麻烦采纳，谢谢!

谁有体贴女朋友的手机短信啊？

早上：
早上好..早安..睡的好吗..我来打扰你睡觉啦..
下午：
好热噢...多喝水噢！ 困的话可以睡午觉噢！ 自己想暸..
晚上：
早点睡吖..女孩子那么晚睡会不漂亮的噢！