群口相声3男人剧本搞笑 求校园三人爆笑相声剧本！急！

求校园三人爆笑相声剧本！急！  

求校园三人爆笑相声剧本！急！

人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。
团支书：啊！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
(下课铃响。)
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！

校园二人爆笑相声剧本

我有两个相声
甲：你说人与众不同好不好？

乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！参考!
2.一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？
乙：你早说么！——大天鹅？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜？
甲：再小点。
乙：西红柿？
甲：小点。
乙：橘子？
甲：小点。
乙：葡萄？
甲：再小点。
乙：还小？我猜不出来了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什么？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
相声 冒牌师哥
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.

两人爆笑相声剧本

文本《揭瓦》郭德纲 张文顺
郭：感谢各位。来这么些人。
张：人不少。
郭：替张先生感到欣慰。
张：干嘛替我欣慰啊？
郭：来的这些人是冲您来的。
张：冲咱们全体来的！
郭：嗯！主要看您！
张：看我干嘛阿？
郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。
张：恢复的还行。
郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。
张：这一段大有长进。
郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。
张：对，得练。
郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。
张：他们仨非得架着我。
郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。
张：这个，岁数在这呢。
郭：可是第一个下来的。
张：哟，那怎么回事啊？
郭：没站稳呗！
张：掉下来的阿？
郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。
张：再爬山不去了。
郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。
张：我也想观众。
郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。
张：对。
郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。
张：我怎么着？
郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。
张：高兴也是一天。
郭：一回家，嗬！大喜事。
张：还有喜事？
郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！
张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。
郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。
张：您怎么了？
郭：唉……
张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？
郭：心里面不是滋味。
张：有点伤心事？
郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？
张：那你自己得想开了。
郭：一天到晚家里外头的都难过。
张：遇见什么事了？
郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。
张：瞧瞧。
郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿）
（徐德亮拿大锤上，带着身段）
郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。
（徐德亮带身段下）
郭：这也不知道谁的缺德徒弟。
张：我徒弟招你了？
郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子……
张：说你二儿子。
郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。
张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！
（邢文昭拿砍刀上）
郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。
（徐德亮上）
郭：你们还有完没完阿！
（二人下）
郭：你说这玩意……
张：有点多。
郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？
张：我们招你惹你了？
郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。
张：你说你的。
郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。
张：您也不算惨阿。
郭：30好几了，连一任总统都没当过。
张：你要这么想你惨着呢。
郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。
张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。
郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。
张：大杂院阿。
郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。
张：干嘛的阿？
郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！
张：离这种人远点。
郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。
张：也是阿。
郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感……
张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。
郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。
张：这是科学知识。
郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。
张：那就对了。
郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！
张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？
郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。
张：左右两家是干什么的阿？
郭：这边是铁匠，这边是木匠。
张：这都是技术人员。
郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当
张：这是唱西河大鼓改的。
郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！
张：看不下去就甭看了。
郭：我找房东老太太去了。
张：这回给人说什么啊？
郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！
张：怎么呢？
郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！
张：你损不损阿！
郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~
张：这人使坏，你瞧瞧！
郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~
张：对！
郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~
张：怎么呢？
郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~
张：接茬吵着你。
郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？
张：那你怎么办？
郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。
张：找了间房。
郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。
张：哎哟，那可不贵！
郭：这年头北京城找这样的房，有吗？
张：没有没有！
郭：白给一样啊！
张：对！
郭：房东姓焖，焖三爷。
张：坛子胡同焖三爷。
郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！
张：这出什么事？
郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。
张：房东来了。
郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。
张：是的打招呼。
郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~
张：哦，那院收房钱去。
郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号……
张：这什么意思？
郭：一号是我的房钱。
张：哦，不到日子人不来。
郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！
张：这话应该这么说。
郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。
张：这是干什么去阿？
郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。
张：温老板。
郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。
张：万幸阿？倒霉，出了点事。
郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。
张：哦，您跟他还好。
郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。
张：哦？
郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~
张：这两千块钱得数到什么时候啊？
郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。
张：这干嘛阿？
郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。
张：提前把房钱给了？
郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！
张：郭德纲，你够朋友。
郭：怎么样？
张：交朋友交你这样的。
郭：普天之下找我这样的估计就没有了。
张：少。
郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。
张：真够朋友！
郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。
张：怎么了？
郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！
张：等会，怎么了？
郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。
张：是啊。
郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了……
张：我听见了。
郭：我对他怎么样？
张：黄花鱼米饭。
郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？
张：半句都没有！
郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！
张：非得他说出来！
郭：要不然我心里这口气我下不去阿！
张：这话对！问！
郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？
张：对，让他说！
郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！
张：什么话？
郭：我房上那些瓦都哪去了？
张：您等会吧。
郭：气得我啊……
张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？
郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿
张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？
郭：你说这个干嘛？
张：你不说人老头也不干啊！
郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？
张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！
郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！
张：你住人家房就应该给人房钱。
郭：我上哪拿的房钱？
张：不是建材商店吗？
郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？
张：你们不是有业务吗？
郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？
张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！
郭：气得我啊……
张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。
郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊……
张：你老实？
郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！
张：打老头？
郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿……
张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！
郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！
张：怎么样？
郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！
张：这是你孩子？
郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。
张：瞧这一家子。
郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。
张：你家四个字评语。
郭：哪四个字？
张：男盗女娼！
郭：哎？
张：你这就不讲理了！
郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。
张：这怎么着？
郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！
张：嗯！
郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！
张：你啊，你捅漏子了！
郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？
张：人家饶不了你！
郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。
张：怎么了人家又？
郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。
张：没有这样的！
郭：他不露脸阿！
张：谁不露脸阿？
郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！
张：您放心吧，没有这样人。
郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？
张：你打人家了，人能不说吗？
郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！
张：人怎么绝户了？
郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？
张：你怎么了？
郭：郭德纲是称军队的人啊！
张：你什么军队阿？
郭：何云伟，阿？
张：哎哟那个儿！
郭：曹云金，阿？
张：哎哟那瘦！
郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。
张：大儿子怎么了？
郭：武警总队的教练。
张：好！
郭：一听这个站起来了：找他去！ 你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。
张：这是xx吗？
郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。
张：大姑爷怎么说的？
郭：郭德纲可惹不起啊！
张：郭德纲有什么惹不起的阿？
郭：人家会说相声阿！
张：说相声管什么啊！
郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？
张：张文顺有什么了不起的阿？
郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？
张：他儿子怎么了？
郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！
张：瞧瞧，还有这事！
郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。
张：买东西来了？
郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！
张：怎么了？
郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！
张：怎么样？
郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。
张：什么礼物阿？
郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。
张：这都是给你准备的。
郭：一进胡同央及我：孙子，出来！
张：一猜就这话！
郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿……
张：怎么样？
郭：我腿就软了。
张：那是吓的！
郭：我怎么办？
张：怎么办？你跑！
郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！
张：什么英雄形象？
郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？
张：哦。
郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。
张：有！
郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！
张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！
郭：假黄继光？
张：什么假黄继光？没贾继光什么事！
郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！
张：这是？
郭：刘兰芳！噗……那血哟！
张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！
郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰……
张：怎么样？
郭：我爱拉方。
张：没有这个！
郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？
张：那你怎么办？
郭：我决不能跑！快点走！
张：那跟跑一样！
郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！
张：跑了！
郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！ 多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。（呵呵，这里面还有我！）
张：谁让你打老头的。
郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？
张：人家混不混了？
郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！
张：怎么骂的？
郭：妈呀……
张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！
郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！
张：嗨！
郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？
张：句句都是人话。
郭：他不向着我啊……
张：人家能向着你吗。
郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。
张：怎么呢？
郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？
张：这保不齐是你弄的。
郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动……
张：就在筐里呢。
郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！
张：敢对天日？
郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？
张：怎么办？
郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。
张：你这话怎么说的？
郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！
张：就这个！

双人爆笑相声剧本

马季：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。
唐杰忠：什么报纸上发表的？
马季：《明天日报》。
唐杰忠：啥？《明儿个日报》？
马季：看过没有？
唐杰忠：《明儿个日报》我上哪儿看去呀？
马季：我提醒你应该去瞧瞧。
唐杰忠：行，你届文章有什么特色呀？
马季：这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。
唐杰忠：那都有啥内容啊？
马季：主要写我一段出国的重要经历。
唐杰忠：你出国干嘛去了？
马季：看我姨去了。
唐杰忠：你姨是谁呀？
马季：夏威姨。
唐杰忠：你姨住什么地方啊？
马季：冰岛。
唐杰忠：那地方可够冷的。
马季：冷不要紧，我穿衣服多。
唐杰忠：你都穿啥衣服啊？
马季：我穿一件喜玛拉雅衫。
唐杰忠：这衣服新鲜。
马季：我脖子上扎着一条马尔带，裤子是毛里球丝的巴裤。
唐杰忠：届料子可真够新鲜的。
马季：我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。
唐杰忠：干嘛戴那帽子啊？
马季：那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀？
唐杰忠：我靠，你这还长尼泊尔了。
马季：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。
唐杰忠：啊？
马季：下了飞机我又找了一艘船。
唐杰忠：啥船呀？
马季：阿根艇。
唐杰忠：哇塞，这船可真够大的。
马季：下了船我又骑马。
唐杰忠：什么马呀？
马季：巴拿马呀。
唐杰忠：好么，这马也能骑。
马季：下了马我又走了一段路。
唐杰忠：什么路？
马季：奥丝路。
唐杰忠：那路好走吗？
马季：不好走，都是北海道。
唐杰忠：嘿！
马季：我又绕了很多新加坡。
唐杰忠：新加坡？
马季：最后我就到了广岛。
唐杰忠：这就到广岛咧。
马季：广岛四周都是水。
唐杰忠：那可不都是水嘛。
马季：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。
唐杰忠：什么乱七八糟的。
马季：那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。
唐杰忠：那是什么东西啊？
马季：是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。
唐杰忠：都是怎么叫的呀？
马季：古巴，古巴……。
唐杰忠：怎么叫古巴呀。
马季：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。
唐杰忠：嘿！
马季：我突然发现前边儿有一村庄。
唐杰忠：什么地方啊？
马季：柬埔寨。
唐杰忠：好么，跑那儿去了。
马季：前边还有一个城堡。
唐杰忠：什么城堡啊？
马季：卢森堡。
唐杰忠：卢森堡啊。
马季：我走进了卢森堡一看，两边一间一间的全是名古屋。
唐杰忠：都是房子呀。
马季：房子建造得非常讲究。
唐杰忠：都怎么建的呀？
马季：地上铺的都是比利石。
唐杰忠：比利石？
马季：上面还铺了一层巴基斯毯呢。
唐杰忠：好家伙，可真够阔的。
马季：那柱子一根根的全是克里木。
唐杰忠：啊？
马季：墙上全抹的是安徽。
唐杰忠：那是什么灰呀？
马季：房子上五颜六色的全是日内瓦。
唐杰忠：够豪华的。
马季：波士墩上还有一凡蒂缸呐。
唐杰忠：那凡蒂缸是装什么的？
马季：装花的呗。
唐杰忠：装啥花呀？
马季：荷兰。
唐杰忠：这地方真够美的。
马季：我一打听这就是我姨她们家。
唐杰忠：不用问，你姨肯定是一资本家呀。
马季：我姨开过洪都拉丝。
唐杰忠：那是什么买卖？
马季：大买卖。
唐杰忠：是呀，赶紧敲门去吧。
马季：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。
唐杰忠：也门？那叫家门。
马季：他们全都出来欢迎我。
唐杰忠：都什么人呀？
马季：我的几个表妹先出来的。
唐杰忠：你几个表妹都叫什么呀？
马季：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。
唐杰忠：好么，这几个表妹。
马季：我那几个表哥也出来了。
唐杰忠：都是谁呀？
马季：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。
唐杰忠：好么，这四位。
马季：他们用当地的方式欢迎我。
唐杰忠：什么仪式？
马季：我哥哥都吹起了好望角。
唐杰忠：嘿。
马季：我妹妹她们都敲起了开锣。
唐杰忠：开锣？
马季：我姨亲自打起了曼鼓。
唐杰忠：好嘛。
马季：我们一起唱起了圣地亚歌。
唐杰忠：嘿。
马季：忽然我眼前一片慕尼黑。
唐杰忠：怎么了？
马季：停电了。
唐杰忠：快点灯呀。
马季：不行，那天缅甸。
唐杰忠：嘿！你说。
马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。
唐杰忠：这蜡能行吗？
马季：真正的名牌。
唐杰忠：什么呀？
马季：希腊呀。
唐杰忠：啊？
马季：点着了以后看见一片仰光。
唐杰忠：能亮堂点了。
马季：屋里面摆着许多水果招待我。
唐杰忠：都有什么水果？
马季：第一盘是刚果。
唐杰忠：能咬动吗？
马季：好吃着呢。
唐杰忠：那尝尝吧。
马季：拿起来我一咬，哎哟。
唐杰忠：怎么了？
马季：咯着我的西班牙了。
唐杰忠：你嘴也太急了。
马季：我吃第二盘吧。
唐杰忠：第二盘是什么？
马季：第二盘是巴黎。
唐杰忠：啊？巴黎？什么味啊？
马季：黎巴嫩。
唐杰忠：什么叫黎巴嫩呀？
马季：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。
唐杰忠：什么呀？
马季：尼加拉瓜。
唐杰忠：哎，还真没吃过这种瓜。
马季：太甜了，顺着我嘴角往外流密鲁。
唐杰忠：够馋的。
马季：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。
唐杰忠：可真够享福的。
马季：他们特地为我准备了几道菜。
唐杰忠：都什么菜呀？
马季：一个香酥洛衫鸡，一个青蒸斯得哥尔蘑，一盘乌拉龟，一盘虾仁炒约旦。
唐杰忠：这几个菜呀。
马季：我太爱吃呀，后来又吃饺子。
唐杰忠：吃多少？
马季：十多个佛得饺，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。
唐杰忠：蒙古跑那儿去了。
马季：吃得我伸着脖子打了几个布拉格。
唐杰忠：谁让你吃那么多来着。
马季：我吃多了睡不着觉了。
唐杰忠：活该呀你。
马季：这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。
唐杰忠：这风可够大的。
马季：我姨怕我冷叫保姆拿被来。
唐杰忠：保姆是谁啊？
马季：达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。
唐杰忠：好大个被窝呀。
马季：我进去后可真是里约热内炉呀，不一会儿我就出了一身阿富汗，还是睡不觉。
唐杰忠：怎么了？
马季：我肚子疼呀。
唐杰忠：赶紧上厕所呀。
马季：是啊，我跑去厕所一拉那澳门。
唐杰忠：啊？
马季：里边儿有人。
唐杰忠：谁啊？
马季：我伯父阿拉伯在里边儿呢。
唐杰忠：他说什么呀？
马季：我出去，你再进来，咱俩伦敦吧。
唐杰忠：啊啊？

爆笑相声剧本(要短）

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
:hi.baidu./lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

爆笑双人相声剧本

已解决问题转载到QQ空间 500字左右的爆笑相声！急！
80[ 标签：爆笑 相声,相声,急 ] 要在联欢会上表演呢
500字左右吧
太长背不下来
最好是10.25号前把剧本给我
谢谢奥
O(∩_∩)O~
问题补充 2009-12-24 13:37
是12.26不是10.25打错了街桷ザ惔莣 回答:5 人气:5 解决时间:2009-12-25 12:09

Q Q 匿名：匿名后的问题无法在QQ显示，你的好友将看不到这个问题。
满意答案相声：
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
（完）

求校园二人搞笑相声剧本

《珍惜时间》
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢？
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿？
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下......
乙：怎么样？
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快？
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的？
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢？
甲：“怎么还不放学呀？”
乙：老盼放学啊？
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙：我学习呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作业写完了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：考试及格了吗？
甲：“嘻――不知道。”
乙：嘿，这也不知道啊！
甲：“嘻――不知道。”
乙：嗨！你这次数学考多少分？
甲：“9分......”
乙：不是不知道啊？
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗？
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来？
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。

校园搞笑相声剧本

推荐 徐德亮 郭德纲 《我的大学生活》
郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的
徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记
郭：来捣乱的了
徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你
郭：小时候挺脆弱
徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你
郭：是 爱哭 说了
徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你
郭：一块坐着
徐（唱）：谁娶了多愁善感的你
郭：一惊一乍的真受不了
徐（唱）：谁看了你的日记
郭：偷看日记我告他去
徐（唱）：谁把你的长发盘起
郭：这个眼神当不了歌星
徐（唱）：谁给你做的嫁衣
郭：我自个儿买的
徐：大学生活，就这样，远去了
郭：谁都有毕业的一天
徐：你也远去了
郭：我离疯子远点
徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉
郭：我扎死你
徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义
郭：就你这小体格
徐：我多想对你说一声
郭：说
徐：我爱你
郭：断臂山？
徐：我多想最后一次，吻你
郭：拿个盆来我要吐
徐：你干吗呢？
郭：你太恶心了你
徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯
郭：啊
徐：做一份青春的祭奠
郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
徐：我的大学生活
郭：上过大学
徐：祭奠我青春无悔的爱情
郭：说话跟念诗似的
徐：我第一次行走在大学的校园里
郭：原来不让进
徐：那是我来报到
郭：哦头一天
徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动
郭：哦
徐：激动得有点颤抖
郭：写的是欢迎新生入学？
徐：开展灭鼠运动
郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲
徐：你才耗子呢
郭：这词听着不挨着
徐：就这样我的大学生活开始了
郭：慢慢上吧
徐：在大一的时候，我只有一门心思
郭：干吗
徐：学习
郭：就是上课呗
徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，
郭：哦，老大很喜欢上学？
徐：苦心学术
郭：好学生还是多的
徐：非常爱学习
郭：那有个好成绩
徐：以至于他的生活中完全都是学术用语
郭：那可了不得了
徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
郭：挺复杂
徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，
郭：好
徐：而是呈现一种交集的现象
郭：嗯嗯嗯
徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对
郭：我要是这个大夫非打起来不可
徐：大夫的概括能力很强嘛
郭：这叫概括能力，中国人都这么说
徐：我就是受我们宿舍老大的影响
郭：没听出你说话像他呀
徐：我好学习
郭：是是是
徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀
郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀
徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了
郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？
徐：那大一就是高四呀，
郭：对对
徐：大二了谁还好好学呀
郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的
徐：我喜欢体育
郭：嘿，有一好身体
徐：这是受到我们宿舍老二的影响
郭：老大他兄弟
徐：嗯！
郭：哥俩能跑到一块儿不易
徐：他是北京人，
郭：哦
徐：北京人，就住那个平安大道
郭：我知道
徐：北京四中知道吗？
郭：我知道
徐：北京四中操场对面
郭：我在那个门口买过冰棍儿吃
徐：就住那
郭：好
徐：每个周末他都回去看球去
郭：嗯
徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，
郭：是啊
徐：可是我们宿舍里没有电视呀
郭：呵！这宿舍日子苦点
徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊
郭：就是
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐
郭：怎么着
徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！
郭：你瞧
徐：唰一脚传给中场
郭：嗯嗯嗯
徐：我一听，这是什么球？意甲？
郭：不会
徐：英超？
郭：未必
徐：昨儿没球啊
郭：就说啊
徐：赶紧听听吧。
郭：听人说呗
徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。
郭：嗯！
徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋
郭：球就进了吧
徐：没有
郭：怎么呢
徐：让守门员给封出去了
郭：你瞧瞧
徐：封出去了没关系呀，没封多远
郭：嗯嗯
徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀
郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？
徐：世界波呀
郭：哦，您给解释一下这个
徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！
郭：哎呀这么大的能耐
徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了
郭：怎么弄啊这个？接着再来
徐：又到他脚下
郭：嗯有的是工夫
徐：左盘右带，盘过守门员啊
郭：嗯
徐：空门啊！
郭：嗯，您瞧瞧
徐：抬脚就进了
郭：使这么大的劲
徐：可惜他没射呀
郭：怎么呢
徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了
郭：哎呀，初中生踢球啊
徐：反正我是很受他的影响
郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的
徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，
郭：那落一好身体呗
徐：没有，到大三我的兴趣又转移了
郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？
徐：大三啊，我的情窦初开
郭：我知道，开始喜欢男的了
徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗
郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信
徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的
郭：后来喜欢男的了
徐：不是，我原来喜欢女的
郭：现在喜欢男的
徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过
郭：嗯嗯嗯
徐：到大三，我敢于追求女同学啦
郭：这是多大的事啊
徐：受我们宿舍老三的影响
郭：哦 老二他兄弟
徐：怎么全是兄弟？
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易
徐：我们是一个宿舍
郭：哦，论着这么来的
徐：都是干兄弟
郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有
徐：情圣啊
郭：情愿剩下的，不老露脸的
徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了
郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个
徐：他有很多经验啊
郭：向人家学学
徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生
郭：多大岁数
徐：非常美丽
郭：漂亮
徐：二十多岁
郭：你看看
徐：可是我就是啊，不敢跟她说话
郭：你得壮起胆来
徐：当时我们三哥教给我了
郭：怎么说的
徐：这个东西你没我有经验
郭：哎，跟人家学学
徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭
徐：反正就这意思吧
郭：嗯
徐：你不认识你怎么问人家呀
郭：找话
徐：跟我学呀
郭：跟他学吧
徐：她走前面你走后面呀
郭：诶
徐：你看没人的时候
郭：嗯
徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？
郭：这是个办法啊
徐：不就认识了吗？
郭：好主意
徐：好主意呀
郭：嗯
徐：我在三教旁边遇见了她
郭：开始了
徐：她在前边走
郭：嗯
徐：我在后边跟着
郭：那是
徐：我对自己说：平静一下
郭：冷静
徐：勇气，拿出勇气来！
郭：多拿点出来
徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？
郭：也别说，地上也没有别的可捡！
徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀
郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学
徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛
郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊
徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影
郭：您给介绍一下这勾搭的场景
徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？
郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他
徐：同学，这张桌子是你掉的吗？
郭：口袋太小装不下，对，呼死他
徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？
郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了
徐：我不气馁！
郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？
徐：我被她们很多人打过
郭：谁不打谁遗憾啊
徐：但是我不气馁
郭：这叫没羞没躁！
徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。
郭：他在化学实验室他也不闲着
徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！
郭：说话
徐：没事儿
郭：怎么呢？
徐：王水
郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了
徐：没有什么下次了，下次就是这样了
郭：哪样啊
徐：同学～～
郭：那是硫酸泼脸上啦～～
徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～
郭：我说闹鬼吧！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了
徐：一直到大四
郭：大四了
徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝
郭：怎么能是宝贝呢？
徐：大四还是处男呢不是宝贝？
郭：对对对，这比找一恐龙可难多了
徐：大四马上就要过去了
郭：快毕业了
徐：学分该修的也差不多了
郭：那是
徐：工作大家都没什么着落
郭：哟
徐：压力很大
郭：也着急
徐：还有一两科没过
郭：不算多
徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了
郭：怎么呢
徐：点名啊下次！
郭：对
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮我答应一声
郭：怎么还得面试去呀
徐：找工作呀
郭：哦
徐：压力很大
郭：就是
徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
郭：对
徐：你帮我答应一下
郭：这个你也得替他
徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊
郭：对，这宿舍除了你都有事干
徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说
郭：这人我知道，刚说过一遍了
徐：我是想去上课的
郭：可以理解
徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前
郭：多精确
徐：啊，就是我进食的时候
郭：吃饭的时候
徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候
郭：说得太细致了
徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔
郭：别在外边吃饭
徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！
郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心
徐：我昨天晚上也很晚没睡
郭：你也拉去？
徐：写简历呢
郭：写简历？
徐：找工作啊
郭：压力很大
徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答
郭：替他们去应名去
徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
郭：一宿没睡呀
徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！
郭：叫他
徐：到！
郭：得答应啊
徐：张三！到～李四！到～～
郭：呀
徐：王五！到～～～
郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀
徐：怕老师听出来呀
郭：模仿别人的声音
徐：那当然了
郭：真是个天才呀
徐：老师说：徐德亮！
郭：诶
徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。
郭：就是啊
徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿
郭：你要学出仨人的声音都算失败
徐：一转眼，七月了
郭：七月，快毕业了
徐：同学们就要各奔前程了
郭：哪来的回哪去
徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走
郭：又唱上了
徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江
郭：哪儿的都有
徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！
郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业
徐：什么叫没毕业？
郭：你留下来的呀
徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过
郭：哦，英语，这个挺难为人
徐：一级没过
郭：嗯，这稍微难点
徐：我又不是钳工我考级干吗呀
郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
徐：后来他们挺后悔的……
郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎
郭：毕业了人都走了把你留下了
徐：幸好啊，还有考试，
郭：还有考试？
徐：还有补考！
郭：嗬你瞧瞧
徐：补考我也过不了啊
郭：不能！
徐：过不了啊
郭：为什么呀
徐：我找工作呀
郭：还得忙着上班去
徐：哪有心思学习呀
郭：就顾着说相声了
徐：没关系没关系！我有办法
郭：有什么办法？
徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！
郭：你打算偷什么去啊
徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊
郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱
徐：蝇头小楷！
郭：你那眼神你看得见吗？
徐：都是英文啊
郭：我的天哪
徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿
郭：好么，墨水使得忒多
徐：往那一坐我一想这回我及格了
郭：了不得了
徐：我能毕业了
郭：就是啊
徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？
郭：你眼睛花了？
徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊
郭：对，保不齐有别的
徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我
郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你
徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧
郭：别咧嘴
徐：你不及格活该！
郭：打死你都不多
徐：有这我及格了！
郭：倒霉模样
徐：老师发下卷子来我一看
郭：怎么样？
徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？
郭：206啊
徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧
郭：都错了
徐：你们都进错屋了吧！
郭：哎
徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。
郭：你出去刻戳子去呀
徐：要不我跟这考日语？
郭：你未必会！
徐：也没有用啊！
郭：可说是呢
徐：这可怎么办呀
郭：怎么办呢
徐：这样！
郭：嗯！
徐：明知山有虎
郭：好！
徐：偏向虎山行！
郭：不错！
徐：考试有险阻，心中有红日！
郭：这唐诗！
徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！
郭：这就对了！
徐：我扛着桌子去的！
郭：缺心眼吧！

求三人相声剧本，急！

呵呵，我这里有一个又一又搞笑的挺适合你的，希望能解决你的问题，
儿子出场（唱好汉歌）。
儿子：最近有点背呀，有点背呀，是特别的背呀！唉咳，唉咳，特别的背呀！好像是白天碰到了鬼呀（停一停）……路见彩票一声吼呀，五百块钱摸一回，摸着了一瓶矿泉水呀！
儿子：手气太差了，还是回家吃饭去吧。到家了。（用口发出敲门的声音）邦邦邦！老娘唉，你的背斯儿子回来了。
母亲：来了来了。
儿子：快点开门。
母亲：哎呀，这么早你就回来干什么？
儿子：这么早我就……
母亲：嗯。
儿子：我回来吃饭来了，老娘呀。
母亲：吃饭？
儿子：啊。
母亲：哎哟，家里没有菜了。你到菜市场，去买点菜啊。
儿子：噢，去买点菜是吧？好，去买点菜。（母亲关门，儿子转身要走）最近我买点……诶，不对呀！我爸爸去世得早哇，我老娘天天嫌我回来晚，怎么今天突然嫌我回早了呢？难道这里头有鬼？不行，我不能让她和陌生人讲话。我先把门搞开再说。（转身回去）邦邦邦，老娘唉，开门。老娘唉，再不开门，那我就……我真的会……（作出要踢门的动作）我自己拿钥匙开门。（发出开门的声音）
嘎叽嘎叽开。
母亲：哎哟，没买菜呀？ 儿子：老娘啊，我不用买菜吧？
母亲：我说了家里没菜了。
儿子：这个家里有颗花菜吧？
母亲：花菜？
儿子：我看看你藏的，我看看你藏的，我……
母亲：哎哎哎！
儿子：走开（抬脚作势要踢母亲）。
母亲：哎哟！这这这……
儿子：屋里有人没有？给我滚出来，你要再不出来，我就放条疯狗把你咬出来。
赵大叔：哎哎哎，别放狗，别放狗！我出来，我出来！
儿子：原来是在我们这个巷子里炸了一辈子油条的老光棍，江湖人称“赵油条”！
赵大叔：少爷！
儿子：你胆大包天哪，你呀！
赵大叔：我胆小如鼠。
儿子：我一直以为你胆小哇，没想到你的胆子就跟你的油条一样，越炸越粗了！你光天化日之下，就敢到我家来调戏我老娘了！
赵大叔：哎，这可不能瞎说。
母亲：哎哟，这个事情呢，我要解释一下了。
儿子：你解释什么，解释？你……你……（转向母亲）哎哟我的老娘哎，我爸爸英年早逝，尸骨未寒呐！
赵大叔：十几年还没寒？
儿子：没寒！我早就看出你对我老娘心怀叵测，你蠢蠢欲动，要不是我今天及时赶到，万一你们两个……做出什么不可挽回的事情，你们怎么对得起我爸爸在天之灵啊？你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵啊？
赵大叔：哎哎哎哎，你也太脆弱了！你的娘没有什么对不住你的，为了不让你的心灵受到伤害，她一直是对我若近若离呀，十几年来，我一直在痛苦中煎熬啊！
儿子：你应该跳到油锅里去煎熬。
赵大叔：好，你对我怎样无所谓，对你的娘还是应该孝顺一点的。
儿子：这用你说吗？我不会孝顺自己的娘吗？（走向母亲）我这个不争气的老娘啊，我不是不让你嫁人，以你老人家现有的条件，至少你嫁个大学教授、厅级干部啦，最差也应该是李嘉诚的弟弟啦，比尔·盖茨的叔叔啦，贝克汉姆的外公啦……
赵大叔：你嫁娘还是卖娘呀？
母亲：那你赵大叔身上还是有蛮多优点嘞！（赵大叔做得意状）
儿子：我看他身上，倒是有蛮多油点。
母亲：第一呀，他老实。
儿子：您不是废话吗？他一个炸油条的，他要不老实，他那个炸油条的摊子早就被别人端了。
母亲：第二呀，他勤快。
儿子：那当然了，他老光棍一个，他不勤快，谁养活他呀？
母亲：再说，他有门技术嘞（做炸油条状）。
儿子：哎哟喂，老娘呀，这难道也叫技术呀？这家伙唯一的技术就是，他这一辈子从来没有被城管的抓住过！
赵大叔：（用手指着儿子）你……
母亲：不管怎样说，这么多年来呀，还只有他最疼我嘞！ 儿子：哎哟，无非是每天两根免费油条的啦！
赵大叔：嗯，还有一碗豆浆。
儿子：加在一起也没有五毛钱。
母亲：哎呀，他只有这么大的能力了。
儿子：哎哟，老娘呀，你要是非嫁给他，我就死给你看！
母亲：哎哟，那可死不得，死不得！ 赵大叔：行行行行，用不着说那傻话吓唬我，我也再也不讨你这个邋遢闲。我走。
儿子：嗯，好，走了永运也不要再踏进我们家门。
赵大叔：老妺子。
母亲：唉！
赵大叔：那我就走了啊！
母亲：他大叔啊，看来我们今生无缘，只有等来世嘞！
儿子：阿呀老娘耶，几十岁的人了，注意一下影响。
母亲：那个定情物嘞，你就送给别人算了啊。
赵大叔：好。
儿子：呵呵赵油条，越搞越洋气了啊，还搞出个定情物出来，啊？什么定情物？拿出让我开开眼啊。
赵大叔：一张彩票。
儿子：哎哟，我还当……，你中奖了吗？
赵大叔：中了。
儿子：中了什么？
母亲：（抢着说）啊，一袋洗衣粉！
儿子：哎哟，我的老娘耶，你老人家一开口就显得没有档次，一袋洗衣粉你就以身相许啊？
赵大叔：嗯，第一张中了一袋洗衣粉……
儿子：（急忙问）那第二张嘞？
赵大叔：中了一百万。
儿子：哎嘿，你听听……，中了什么？
赵大叔：一百万。
儿子：一百万，一百万！（兴奋倒地） 母亲：哎呀，救人哪，救人哪！（赵大叔过去搀扶儿子）
母亲：哎哟，我说了叫你别告诉他，他就是听不得这个，当年他爸爸就是这么死的嘞！
赵大叔：还有遗传啊？
母亲：不得了了，快掐人中，掐人中！
赵大叔：好，掐人中，掐人中。（使劲掐儿子的人中）
儿子：（坐起来）爸爸。（赵大叔大惊，儿子站起来直奔赵大叔而去，赵大叔被吓到）
赵大叔：哎哎哎哎，别过来，别过来。你喊谁爸爸呀？
儿子：谁有一百万，谁就是我爸爸。
赵大叔：咳，你也太现实了。
儿子：老娘耶，你赶快嫁人嘞。
母亲：哎哟，你气死我了。
儿子：你可以跟我生气，不要跟那个一百万生气！我不是不让你们俩结婚，我刚才是想看看你们俩爱得有多深。
赵大叔：哎哟，我爱得那么深管什么用啊？我又不是大学教授！
儿子：哎呀，大学教授没有您老人家这个手艺啦。
母亲：啊哈，他又不是厅级干部。
儿子：（捻手指，做点钞票状）厅级干部没他这个手气啦。
赵大叔：我更不是李嘉诚的弟弟、比尔·盖茨的叔叔、贝克汉姆的外公……
儿子：你是我的祖宗。
赵大叔：哎哟！（指着儿子说不出话来）
母亲：你说他呀，唯一的技术，就是从来没有被城管的抓住过。
儿子：哎哟，我的老娘唉，今天你要是不嫁给他，你怎么对得起我爸爸在天之灵啊。你要是不嫁给他，我就死给你看。
母亲：又要死呀。
儿子：我都快要急死了。
赵大叔：哎哎哎哎，算了，算了。用不着这样，嗯，既然这个事呢，你没有什么意见，（儿子：对呀）那我跟你娘……
儿子：赶快结婚啊。
赵大叔：哎呀，老妺子，看来是钱的面子大呀。
母亲：哎哟，什么钱不钱呀，我儿子呀，有时候还是通情达理嘞，嗯，他大叔啊，（赵大叔：哎！）我看那张彩票既然丢了嘞，也就丢了算了！（赵大叔：是是是。）这一百万算什么啰，（赵大叔：就是嘛！）哪有我们一家人……（赵大叔赞同，这时儿子走过去阻拦母亲）团团圆圆，平平安安，和和美美（赵大叔赞同）
儿子：哎哎哎，等…等一下嘞！（打断母亲，大声说）等一下！哎，我怎么越听越糊涂了啊。老娘，什么叫既然丢了就丢了算了？
母亲：呵，儿子，你大叔不是中了一百万吗？
儿子：一百万呢。
母亲：他一高兴啊，就在原地蹦了三蹦，那张彩票，（儿子：怎么样？）丢喽！（儿子用一种受打击到极点的表情，向赵大叔询问，赵大叔也无奈地向他摊摊手）
儿子：（指着赵大叔）你给我滚出去！回去炸你的油条去！
赵大叔：那我跟你的娘？
儿子：你做梦！你癞蛤蟆想吃天鹅肉吧，马上从我的面前消失。
赵大叔：好，我消失，在消失之前我对你娘说最后一句话。（把儿子推开，走向母亲）老妺子啊，虽然我那个彩票蹦丢了，（母亲：嗯），但没丢多远，我一弯腰，又把它捡起来了。
母亲：哎哟，啊哈，又捡起来了！
儿子：（赶紧过来抱住赵大叔的胳膊大喊）爸爸！
赵大叔：（大惊，赶紧躲开，怎料儿子抱得太紧没有躲开）别喊我爸爸！
儿子：你就是我爸爸！
赵大叔：我要消失！（儿子：你不能消失！）我要消失！（儿子：你不能消失！）我消失，我消失！（一边说一边拖着儿子走）
儿子：（站住）等一下，你们俩在这拿我开心吧？
赵大叔：谁拿你开心了？
儿子：什么一百万的彩票？我活几十岁了，只听说过，没见过。
赵大叔：呵呵，还不相信了！你看。（从裤兜里拿出彩票递过去，母亲阻止，但差了一步，儿子把彩票抢到了手。）
儿子：（看着彩票）这才是我的亲爹呀！哎呀，这是天意呀。（说着就住外走。）
母亲：哎哎，你上哪去呀？
赵大叔：你干什么？
儿子：我出去一下马上就回来。
赵大叔：哎，别别别别……
儿子：你们两个抓紧时间结婚！啊，对呀，我回来之后，还没有结婚，我就发脾气啊！（说着跑远了）
赵大叔：哎呀，你这孩子没救了！
母亲：我有什么办法啦，我也是有口难言的。
赵大叔：难言之隐，一走了之。
母亲：那你的意思是……
赵大叔：私奔！
母亲：哎呀，我的妈呀，私奔哪！哎哟，奔倒是奔哪，问题是天天吃油条，也怕奔不了好远嘞！
赵大叔：没事，我们以后用不着炸油条了，我还有一张彩票！
母亲：彩票？你没有给他？那他的……
赵大叔：一袋洗衣粉！
母亲：啊，可是我们走了，我儿子怎么办？
赵大叔：他都已经无药可救，你还想他做什么？ 母亲：这……，那他大叔，我们走？
赵大叔：哎，我们走！（二人高兴下）赞同32| 评论
望采纳，老兄