男人出轨的表现有哪些 婚姻真相：哪种女人不怕男人出轨？

婚姻真相：哪种女人不怕男人出轨？  

近日，一封“肖艳琴的遗书”在网上疯狂传播：主人公肖艳琴在遗书中详细叙述了自己的丈夫与小三的出轨经过，矛盾痛苦使她最终选择了死亡。读肖艳琴的遗书，让我感到深深的遗憾！联想到一年前收到的一封网友来信：好强的妻子，因为不堪忍受出轨老公的羞辱，想与他“同归于尽”。我对她的劝诫是：人生要能够经历失败，也要敢于面对失败；如果能够消化这个失败，将自己的人生重新打点，做得像模像样，才是真正的了不起！

在我收到的来信中，这是非常独特的一封。

一个从小失去父母的女孩，独自到大世界闯荡，时刻告诫自己要做一个正直的好人，不让死去的父母蒙羞。她真的做到了。边打工挣钱边读书考文凭，每走一步，都仔细思量。凭借著自己的努力，她最终有了体面的成功，最重要的，是有了让人羨慕的丈夫。

然而这一切的成功和对未来的梦想却在她毫无准备时被击得粉碎。

我们已看过太多第三者插足的故事，因情生恨。但这个女孩却说她的深仇大恨不是因情而生。她的仇恨来自哪里？她为什么觉得“活在地狱里”，而且“此生没有得救的可能”？

误入婚姻地狱渴望拯救

柯老师：你好！

我是一个可悲的人，想将心中的痛苦倾诉给一个与我无关的人听，也算解压的一种方式吧。

看了你的部落格中关于婚外情的讨论，忍不住给你写信。我的问题比婚外情还要复杂。我清楚地知道解决问题的方法，明白一切的对与不对，包括对家庭成员长远利益的考虑。但我也是人，在遭遇到太多不公平时，也快要发疯一样地控制不住自己。

我今年三十一岁，回首短短的人生，时间不长，但很戏剧。

我现在广州生活，有不错的职业和过得去的气质容貌，有房有车和不错的收入，有一个外表看来相当不错的家庭，有一个正在牙牙学语的漂亮女儿，还有一个看上去“仁义道德、单纯善良”的丈夫。他毕业于名牌大学，受过良好的高等教育，有着高尚的职业和令人羨慕的社会地位。总之，我的一切看上去一片大好无可挑剔。

然而，没人知道这漂亮外衣下的痛苦到了多么可怕的程度。

首先说一下我的成长背景。

我在小城市长大，从小别人对我的评价是“悟性极强也很聪明”，在某些方面可以说有些天赋的才气。十多岁时父母就相继去世（之前的五六年一直病重），举目四顾，周围并没有任何一个亲的热的真能帮得上忙，不欺压到头上来就感激不尽了。

在那样的环境下，我早早看清了人间的世态炎凉，也理解了什么是慈悲。父母都是要强的人，可惜命运不济经历诸多苦难后没来得及扬眉吐气就过早谢世，早熟的我发誓要在家乡熟人面前为死去的父母争口气。

所以，年幼的我不能向命运低头，时刻提醒自己要保持警觉，不走岐途，不能被坏人骗，还要尽力让自己有尊严地活下去。就这样勉强挨到十六岁，下决心离开家乡只身来到大城市，一边打工赚钱一边学习，拿到了自学考试的大学学历。其间一直做着正当体面的工作，并凭借自己的能力和努力赚到不算少的钱。作为一个孤身在外的女孩子，我每走一步都会仔细盘算，也真的从未走错过一步，因为我时时提醒自己不能让死去的父母蒙羞。所以无论环境如何变换，个人面临多少困难和诱惑，我坚持要做一个好女孩，并且以自己深刻的人生感悟，努力去做一个不畏强势、富于正义感和慈悲心的正直的好人。

也许是苍天有眼，我这一路，知道的人都觉得是个奇迹。

对于婚姻，我的选择也一样，希望得到死去父母的祝福，希望未来的小家是体面而且被称赞羨慕的。说来也奇怪，虽然一个人很苦地走过来，但身边喜欢我的男人很多。我虽然和同龄女孩一样，有很多浪漫的想法，但选择婚姻时还是懂得要面对实际。当他来到我所在的城市工作，并且一直很主动地追求我时——像我前面说过的，他的为人看起来纯良大方，外表斯文，有良好的背景，有光明前途的职业，综合看起来体面而且保险——就认定他是个不错的选择，下决心嫁了随他一起到广州生活。

我得承认，当时的他对我还是不错的，来广州后给了我稳定而优质的生活保障。

是不是人的本性会变，还是我本就看错了？这样一个人，在随后的几年中，做出的许多事令人不堪回首。我也懂得，夫妻两人每天生活在一起，有点脾气很正常，生活中的小磨擦也应当宽容。只是他从来不愿和我在深层次上沟通，并且极不认同我的人生观和价值观。他常用自己的高学历来打击我的低学历，以他是城里人我是乡下人来评价我的素质和人格，以他对人对事的狭隘态度评判周遭的一切，用世俗金钱地位的高低来衡量成功的标准。渐渐地，大城市受宠男孩的轻佻本性也开始暴露。这些我都可以包容，因为做人的深度和做人的层次不一定会因为受教育的多少而改变，至少我相信他还是个好人。

变化出在我怀孕期间，他开始三天两头寻衅吵架，大吼大叫。

当我挺著六七个月的大肚子时，居然对我大打出手。有人说怀孕的女人是公主，会受到无微不至的呵护与照顾。我却完全反过来，挺著肚子还得包揽一切家务，从精神到身体受到双重折磨，以至生孩子时因为生气连奶水都没有。

雪上加霜的是，我又患了产后抑郁症，情绪极度消沉。

但我的老公是怎么做的？

明知我产后抑郁最严重的情况，反说“你死了算了”，并且不止一次把我推到阳台或者窗前，指著外边用恶狠狠的口气说：“跳下去得了，活着烦人！”至于什么“人渣”、“次品”、“滚”成了口头禅。我不能和他吵，也不能争辩，我的任何一句讲道理的话，在他那里都可以换来黑白不分的责骂。

（你别怀疑，我没做过任何错事，生命里只和他一个男人睡过觉。）

我也曾试着反抗，但无法和一个没有是非的人沟通，只好选择了宽容，为了长远利益要好好生活。但忍耐的结果是，我生不如死地活着，疯狂的念头经常压着我。去看心理医生，但医生除了开药，一样地冰冷和漠然，我仍旧要靠自己的意志力生存下来。

后来，我知道了他突然变态的原因，他有了婚外情。第三者的事我早有怀疑，但听他亲口承认和找到证据后，心里还是很不是滋味。我没有怪他，这个世界不一样了，男人在这方面犯错误的并不少。从小到大，我习惯了理解人性的丑陋，也尽量以慈悲的心态来看人性。大多数人和你只是普通的因缘，不帮助你也不爱护你，因为他们没有那个义务。

但是，作为丈夫，对自己的妻子这样残忍，就不是可以原谅的了。

我从小失去父母，是个极度缺少关爱的女孩，对亲情的渴望甚于常人。然而，他不但没有给我任何关爱，还要施以没有人性的折磨。经历了这样的几年，我已经对幸福不抱什么希望，只有一个意志告诉自己，要坚持着生存下去，我死了只会让他称心如意。

正因为如此，我说服不了自已以结束婚姻的形式解脱。

真的恨他了，不是因情而生的恨，是对毁灭我人生的人的深仇大恨。

忍不住时，想以自我毁灭同归与尽的形式来报复。

现在，他每一次无理由的吼叫、嘶喊或者说离婚时，我都会用最大的意志来控制自己，不说话，不回应。从小到大的生长环境，我的心理自己最清楚，最恨和最受不了被人欺负。也是这种意志让我坚强的活下来。现在，最应该爱护我的人却做了最欺负我的事，我不能接受。

这是个心理的死结，拼了最后一口气也不能放过！

这种欺负，不是男女感情上的（那个可以原谅）。这种欺负是人对人的，所以深刻入骨。

我不能放过这个在做人上欺负了我的人！

因为我已经生活在地狱里，此生没有得救的可能。

虽然，我现在每天还保持着平和理智，做一切应该做的事，外表乐观，境况令人称羨，上班下班，做饭菜带孩子，但我的心如地狱！我不知道什么时侯会控制不住那心底时时压抑的想疯狂的冲动！可怜我的女儿，我居然无法体会做母亲的幸福！

我该怎么办？(欣悦)