小笑话 爆笑 经典搞笑笑话精选

经典搞笑笑话精选  

　　1、是很有把握的

　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

　　我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

　　2、想想竟然有点激动呢

　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

　　想想竟然有点激动呢。

　　3、你的牌打的也忒好了

　　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”

　　乙：“因为队友一直鼓励我。”

　　甲：“怎么鼓励的？”

　　乙：“你的牌打的也忒好了！”

　　甲：“……”

　　4、这是亲的吗

　　张三从小就感觉自己不是亲生的。

　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”

　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”

　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”

　　这是亲的吗？

　　5、还好我扔的快

　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

　　我说：“不好要炸啦。”

　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

　　6、我们是不可能的

　　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

　　我...

　　7、可能是要萎缩了

　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。

　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。

　　我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

　　8、你知道贾翠花是谁吗

　　老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”

　　小明：“嗯，我不知道。”

　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”

　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”

　　老师：“那是谁？我不知道。”

　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”

　　9、又躲过一劫

　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

　　老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

　　我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

　　说完我用力的把老婆拥入怀中。

　　我太特么机智了，又躲过一劫。

　　10、我们一人一个

　　坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。

　　妈妈说：“这么大了还吃奶？”

　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。

　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

　　你们说我该不该帮他一下呢！

　　11、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了！”

　　乙：“为什么？”

　　甲：“因为丑的要的彩礼少！”

　　乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”

　　甲：“……”

　　12、在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。

　　比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

　　13、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”

　　蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

　　14、你所不知道的历史真相：

　　商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死；

　　林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆；

　　郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡；

　　领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。

　　15、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。

　　我：“老婆，开空调吧？”

　　老婆：“开什么开，天又不是很热！”

　　我：“我体温低，怕热！”

　　老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”

　　我：“……”

　　16、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！

　　17、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。

　　甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”

　　丙：“好啊好啊！”

　　甲：“这个网站叫什么名字呢？”

　　丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”

　　18、语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”

　　小明：“老师，我知道。”

　　老师：“好，你来说。”

　　小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”

　　老师：“尼玛，给我滚出去！”

　　19、三个人讨论一份人事问题。

　　甲：“他是个性格开朗的人，很适合加入我们的团队。”

　　乙：“除了性格，还要看其它方面，比如，做事是不是认真，为人是不是和谐？”

　　甲：“我和他交往过，这些方面也是不错的。”

　　乙：“还有，他热爱团队工作吗？”

　　甲：“这个不用担心，他非常喜欢的。”

　　乙问一言不发的丙：“你认识这个人吗，你同不同意他加入呢？”

　　丙：“同意，不就是入个群吗，有必要搞的这么严严肃吗？！”

　　20、老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？”

　　老婆：“我也将你净身出户。”

　　老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”

　　老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛！”

　　老公：“........算你狠！”

zhl201702