元旦晚会小品剧本学生 初中生表演的小品，元旦要演，6人以内，要健康、积极向上。小品剧本短一点，差不多5、6分钟左右的！谢谢！

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小品《武林三国》
甲：（咳咳）今天我们来谈一谈武功。
乙：好，说到武功啊，可是无所不知，无所不晓。
甲：先请问一下，您会武功吗？
乙：当然。想当年，我用黄药师的弹指神功、洪七公的打狗棒法、郭靖的降龙十八掌、杨过的黯然逍魂掌、张无忌的乾坤大挪移、段誉的六脉神剑、白展堂的葵花点穴手，爬过祝枝山，猛斗唐伯虎，趟过潘长江，飞跃毕加索，身穿黄圣衣，手拿毕福剑，飞夺泸定桥，那时是何等的潇洒！
甲：既然您老儿武功不差，那就表演一个看看，观众们给点儿掌声。
乙:等等，我说的是当年，想当年懂吗？
甲：不对吧，你今年才13吧，当年你应该还是一个不懂事的小屁孩吧！
乙：NO,NO,NO，想当年我才12岁。
甲：那，那，才过了一年，你便就老了，，，
乙：听没听过一句名言，笑一笑，十年少，愁一愁，白头老。去年我因期末考试时太紧张，写一篇作文用了一天也没写完。 甲：考试时间好像才二个半小时！
乙：去，这是夸张的手法，只能说你OUT了！
甲：那你头发为什么没白呢？
乙：这你就不懂了，本来我头发是白的，但是我刚刚去魔发工场染成了黑色，效果超棒。看！
甲：原来如此。等等，偏题了。我们是在谈论武功。考考你几道武林题，咋样？
乙：OK，我是武林中人，没有我不知道的。
甲：好了。听着，第一题，武林中谁的轻功最好？
乙：嗯……让我想想。是段誉，不对不对，是杨过。
甲：到底是谁？
乙：是杨过吧。
甲：错。
乙：那就是段誉。
甲：更错。
乙：那是谁？
甲：连这个都不知道，还敢号称武林中人？
乙：到底是谁了？
甲：告诉你吧，是曹操。说曹操曹操到，你可见过那么神的轻功。
乙：这……
甲：第二题：武林中的暗器里什么最强？
乙：毒标
甲：错，应该是眼泪。
乙：眼泪？
甲：没听过吗，诸葛亮挥泪斩马谡。只有几滴眼泪便可杀人，多么厉害啊！
乙：真强啊！
甲：第三题，武林中谁的内力最高？
乙：乔峰，不不不……
甲:算了，告诉你吧中，是诸葛亮，他只须拨拨琴絃就可以让十万大军所退，这不是内力是什么?
乙:我还没回答呢！
甲：太急了，SORRY。
乙：我也有几道题考考你，之前太丢人了。
甲：来吧来吧，我不怕。
乙：听清楚了，一天，诸葛亮、孙权、刘备、曹操在一起吃饭，席间，曹操因醉酒大吼一声：“我地盘大。”孙权也不甘心示弱地说了声：“我家族大。”，“我志向大。”诸葛亮也说到。请问这时刘备说了什么？
甲：嗯，我权利大，不不不，我声望大，更不对。
乙:还笑我，这都不知道。刘备是说：“我耳朵大。”
甲：这也行。
乙：怎么不行啊！下一道：嘴里进蚊子。打一个三国时期的人名。
甲：这个嘛，让我想想。。。。。。
乙：原来你也是浪得虚名啊！还不如我呢！是张飞啊！
甲：你思想真“丰富”。
乙：多谢了。
甲：无语。。。。。。（风）

求小品剧本，要积极向上，幽默的，参加元旦汇演的，5·6分钟

秀 才 教 子（剧本）
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。
儿子：（重复多遍）年成不好，买了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家没辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家没辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，买了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不著边际的话，就指著一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻哪?!”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉；
于是我趁她不注意，从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车。

适合学校演出的小品《超级脱口秀》，以脱口秀的形式，融合时下最新热点，挖掘机、你出来我保证不打死你，女汉子秒变萌妹子，小苹果、APEC、iPhone 6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括。搞笑之余还有积极向上的正能量。

明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--义大利人设计包装--日本人成功使其高效能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

初中生积极向上的小品剧本

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初中生表演的小品，明天要演，6人以内，内容要健康。时间是不超过六分钟！谢谢！

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适于高中生表演的小品剧本五人以上，十分钟以内

包公审案之现代版
[ 2007-6-26 14:28:00 | By: haifeng ]
地点：某室内
时间：某年某月某天的一个下午
道具：膝上型电脑一台、鼓、棒一付
主要人物：包拯、展昭、王朝、马汉、衙役若干、富家公子、良家妇女。
情景一：
一阳光明媚的下午，（公堂上）包拯正在上网聊天，展昭、王朝、马汉在一旁指指点点的。下边的衙役在昏昏欲睡。就在这时，公堂外有人击鼓。包拯站起来伸了个懒腰道：“谁啊？大白天的也不让人清净一下。”随后一拍惊堂目道：“来啊，升堂！” （慢腾腾地语气懒散）
众衙役揉了揉睡眼，无精打采地分两排站好。（站姿各式各样）
包拯一拍惊堂木和道：“何人击鼓，带进屋来！”众衙役笑。（王朝、马汉下）
富家公子、良家妇女上，
王朝、马汉回到原位。
包拯：“地上何人，报上名来。”
富家公子：“回青天大老爷，小人姓袁名诚志，家是……”
包拯：“草！没问你，我问那MM呢！”
良家妇女：（用手指了指自己）“我吗？小女子姓潘名金莲，家是山东邹城人氏。”
展昭：“真的？咱还老乡那！哈哈”
包拯：“给我闭上你的臭乌鸦嘴！”
展昭做捂嘴动作。
富家公子：“到我了呗？”
包拯：“你说！”
富家公子：“咳…咳…小人姓袁名诚志，家是山东济宁的，我老爹是XX集团的董事长，身价上亿元。”
包拯：“真的？”
富家公子：“那还有假？不信你打这个电话核实一下。”（扔上一张名片）
包拯对马汉道：“去，打个电话核实一下。”
马汉：“可是，这话费报销不？”
包拯：“你去你的吧，还能少了你的钱？”
（马汉下）
包拯：“说说吧，因何事闹纠纷”
富家公子：“青天大老爷啊，你可得为俺做主啊！光天化日之下，她居然公众抢我的钱包。”
良家妇女：“不是啊，不是这样的。是他先调戏我不成，才故意把钱包塞到我手里，说我抢他钱包。青天大老爷，你可得为小民做主啊。”
包拯：“他怎么调戏你的？”
良家妇女：“他 他 他居然对我说……”
众衙役做惊讶状，目光全都集中在良家妇女身上。
包拯瞪大双眼道：“说什么？快说！”（口气滑稽）
良家妇女：“他说，水饺多少钱一碗？”（做害羞状）
（ 众衙役哄堂大笑）
包拯：“哈哈哈哈 他吃你豆腐”
（众衙役再次哄堂大笑。）
包拯：“双方可有证人？”
（富家公子、良家妇女均摇头。）
包拯摇头：“此案难断矣”
包拯眼珠转了一圈道：“此案的案发现场在什么地方？
良家妇女道：“就在府衙门前”
（包拯点了点头）
（马汉上）
包拯：“怎么样拉？查出来了没？”
马汉：“查出来了，情况属实，他老爹是XX集团的董事长，家中有宝马两辆、法拉利一辆、别墅3套。家中存款8190万。最NB的家里的佣人都开A6。就这些了。”
包拯：“啊！真的？”
马汉：“恩，是的。老爷 还有一件事。”
包拯：“说”
马汉：“我刚查过了，本次查询业务共花费我话费19元6角，四舍五入，你给报20元就OK了！明天我把话费清单给调出来。”
包拯：“死一边去，以后再说！”
马汉悻悻地退到一边
包拯：“此案好破也，哈哈 王朝，把刚才门口的录象给我调出来。”
王朝：“是！”说罢，在手提电脑前摆弄起来。
（看了一会）
包拯道：“此案已破，大胆良家妇女 ，竟然在光天化日之下公然强夺他人钱包。你可知罪？”
良家妇女啼哭道：“不是的，不是这样的，大老爷，我冤枉啊”
包拯：“住口！大胆良家妇女，在铁的证据面前你还敢狡辩？我告诉你，本县衙门前安装有摄相投，刚才你们的一举一动我在这里全都看的清清楚楚！来人，给我拖下去听候处置！”
（两衙役上，把良家妇女拖出堂外。）
包拯：“小袁，你可知恩。”
富家公子：“我知道你是在帮我 ，谢谢啊！（范伟的口气）
包拯：“缘兄弟客气了，俗话说的好，‘大恩不言谢’你看我这县衙也够破的了，一直想装修一下，可苦于手中无钱，可真很愁的慌啊`”
富家公子：“这好说，我马上给你开一张10万的支票。”
包拯对下边：“好象有点少昂，”
（下边的人全都点头）
富家公子：“那 那 20万”
包拯对下边：“够吗？”
（下边的人全都摇头）
富家公子？“那你们想要多少？”
包拯：“都过来，临时开个会”
所有的人（除了富家公子之外）全都围到包拯身边 讥里咕嘟地商量了一会。
包拯道：“经我们协商决定，准备问你要100万的改造经费 ！”
富家公子咧嘴道：“你们也忒狠点了吧？”
包拯道：“小袁啊！你别不知道好歹，就你这个情况，我大可以判你三年监禁，你想出你老爹包你出来的话至少得150万！如果你现在开支票的话就可以省下50万元，你可想好了昂`”
富家公子沉思另外一会道：“好！我写。”
（说罢，掏出支票写了起来。）
包拯：“哈哈 发了！”
包拯：“来人 把潘金莲给我带上来！”
（潘金莲被两衙役带上）
包拯：“小潘啊，现在事实已经查清，本县现在就宣布你无罪，当堂释放！”
良家妇女：“真的？ 谢谢 谢谢！”
包拯：“不但是这个，本县还决定送你10万元，你用它去投资做点小生意吧？你走吧”
（良家妇女千恩万谢地走下堂去）
包拯：“袁诚志，你可知罪？”
富家公子：“小民知罪 小民知罪”
包拯：“那好，至于你那100万元充公，另外，为了警示你，本县决定打你20大板，逐出邹城去。以后不得再在邹城地界上捣乱，否则，千金难恕！”
包拯：“退堂！”
两衙役架著富家公子下。
堂内众人继续开头一幕

求小品剧本短一点的，积极向上的

警察与小偷
(表演者:陈佩斯简称--陈 朱时茂简称--朱 魏积安简称--魏)
魏:你在这儿盯着啊.
陈:嗯.
魏:我去撬保险柜.
陈:嗯.不会有人吧?
魏:给!
陈:我害怕!
魏:你怕什么?
陈:警察!
魏:这是帽子!
陈:帽子我也害怕!唉呀!
魏:大衣脱了.
陈:我...我...我说大...大...大哥,咱们在里头住了不少日子了,得有点儿法制观念哪!您别误会,我,我是说,化妆警察撬保险柜,就是一个钱儿弄不著,他也得判几年.....
魏:我他妈掐......
陈:大哥饶命!
魏:不准打磕睡啊!
陈:不敢!
魏:好好盯着啊!
陈:盯着盯着.(压低声音)快一点儿,手脚利索点儿......唉呀,天啊!哎哟.
朱:同志,同志,借个火.
陈:嗯?
朱:唉--,借个火.
陈:火?
朱:火柴.
陈:噢!噢!火柴?
朱:这不是吗?
陈:打火机行吗?
朱:当然可以.
陈:打火机也行.
朱:唉!同志,别走,没点着啊!
陈:噢!没点着,没点着,咱们......
朱:你冷吗?(陈摇头)你有病?(陈摇头)有事?(陈摇头)(朱也摇头)你--有任务?
陈:(点头)嗯.有任务.有任务.
朱;我是这片管警,我怎么不知道哇?
陈;没敢告诉你们.
朱:啊哈,那就是特殊任务了?
陈:对,对,是很特殊的任务.
朱:哈哈.那我就不问了.
陈:您千万别问,您要是一问,我非得告诉您不行啊我.
朱:不问不问.
陈:您走啊?
朱:啊?
陈:您慢走!
朱:我还没......
陈:您慢走!
朱:行行!
陈:慢走!
朱:走,走.
陈:不再聊会儿啦?
朱:再聊会儿?(陈一愣)那就再聊会儿嘛!
陈:我说这个干什么我!
朱:抽菸.抽菸吗?抽吧!
陈:不敢!
朱:嗯?不会?
陈:不会.
朱;同志,哪个派出所的?
陈:我?我?噢!刚进去的时候,是在派出所.
朱:后来?
陈:后来不是......(往上指)
朱:噢!调分局了.
陈;就是!在分局住了不长日子,又......
朱:又调哪儿了?
陈;法院!
朱:在法院工作.
陈:不!去了几趟,我就又......
朱:又调哪儿了?
陈:进了第四监狱.
朱:噢!调老改局工作了.
陈:对,归哪儿管.
朱:我说,你们那儿老改农场工作可是很辛苦啊1
陈:可不是嘛,真得干活呀!
朱:啊!你们也干活儿?
陈:谁跑得了啊!
朱:噢!那奖金一定很高吧!
陈:奖金?没有!
朱:补贴呢?
陈:还有补贴?怎么从来没人给过我呢?没有呀!
朱:假期长吧!
陈:不可能给咱们假呀!
朱:那你们......
陈:白干!
朱:噢--!
陈:能落个好就算不错了.你说我这么些年在里头拼死拼活地干,还不就是为了早一天离开那鬼地方......
朱:哎--,咱不能发牢骚!
陈:对,对,不能发牢骚!
朱:那你这出来......
陈:这不是,我大哥让我放放风......
朱:噢.特殊任务,忘了?
陈:要保密,我老忘!嘿.....
外地妇女:同志!
陈:(回头)去!
外地妇女:同志,同志!
陈:没看我正说话呢嘛?
朱:同志,你有事吗?
陈:我没什么事.
朱:我没说你.
外地妇女:同志,我问个路.
朱:问路?问什么地方?
外地妇女:幸福大街咋走呢?
朱,陈(同时):幸福大街.
朱:顺着这条路,上去,一直走!
陈:往那面一拐就到了,那儿--
朱:不清楚啊?就顺着这条路......
陈:一拐弯儿,就到了.
外地妇女:知道了.
陈:路口有个街牌.
外地妇女:谢谢哩啊.
陈:不客气.(敬礼)
朱:唉!反了!这儿边!哎呀!没想到你还这么逗啊!
陈:我敢跟他逗吗我?干你们这儿行真是......
朱:应该说干咱们这儿行!
陈:对了,对,干咱们这儿行真是不错,你看人家对咱们多尊重啊.
朱:这和你们在劳改农场不一样啊!
陈:哎!完全不一样啊.
朱:在社会上,你只要是尊重别人,别人也就尊重你.
陈:只要尊重别人,别人就能尊重我?
朱:嗯.我们是人民警察嘛.
陈:噢!对,对,对.
朱:看来你这位同志,刚参加工作不久吧?
陈:可不是嘛,刚穿上这身衣服!
朱:哈.....
陈:那个,同志,您呢?
朱:我?不长.二十年!
陈:我落他手里了.您多批评.
朱:批评我谈不上,看到不合适的我就想说两句.
陈:说.
朱:一个警察嘛,应该讲究一点仪表.你看你这个样子.
陈:我怎么啦?
朱:站都没个站相!
陈:我?
朱:要挺胸,昂头!你会不会.挺胸,昂头!就是这身儿衣服,不像你的!
陈:您看出来了?
朱:这一看,就像穿得别人的衣服嘛!
陈:没错!我出来的时候太着急,随便摸了一件溜出来了,我也没试试合身不合身.
朱:你看.再说你这个看人吧,老像是在偷偷摸摸的看人.
陈:谁?我?我看人是偷偷摸摸的吗?
朱:你看看!
陈:没有呀!
朱:要从眼睛中间看人.
陈:从眼睛中间儿,从这儿?我说,从眼睛中间儿可什么都看不清啦.
朱:你看着我!
陈:从眼睛中间儿?
朱:对!嗨,你别对眼儿呀!你直视着我!别走!直视着我.说话!
陈:说什么?
朱:随便说!
陈:那我就全说了.
朱:说!
陈:本人陈小二,男,二十四岁,民族汉,家住罗锅胡同一百零四号.被捕前系小偷公司住一路四路公共汽车特派员......
朱:哈哈......,真幽默呀!
陈:我?
朱:你们那儿的犯人都这么说吗?
陈:啊,可不都这么说嘛.
朱:这你都背熟了嘛!
陈:是背熟了.
朱:你就是说话的时候啊,没有底气!
陈:这不是心里虚吗?
朱:你再说一遍!
陈:(清一清嗓子)本人陈小二......
朱:不,不,你再说点别的.
陈:不会了.
朱:这么说吧.比方说,我们看见了一个犯罪分子(陈吓一跳)现在正在作案!(陈向后看)嗨!唉--,我们看见一个犯罪分子,正在作案!(陈又向后看)嗨!
陈:看不见哪.
朱:我说是比方说.
陈:不是比方,您怎么知道的?
朱:比方说!
陈:是有一个人......(向后指)
朱:对!从实战出发,就是看见一个犯罪分子,正在----
陈:撬保险柜?
朱:对!
陈:您怎么知道的?
朱:你怎么这么胆小哇?
陈:我天生胆小.
朱:这时候你怎么办?
陈:和我没关系.
朱:不!有直接的关系!
陈:没有!
朱:有!
陈:我最多算胁从!
朱:站住!不许动!举起手来!(陈举手投降).唉呀!我没让你举手,让你跟着我练习练习.
陈:噢!
朱:站住,不许动!
陈:我没动!
朱:举起手来!我没让你呀,你看!
陈:我老以为说我呢!
朱:你试试!
陈:对呀!我是警察,我是警察.
朱:唉--!
陈:站住,不许动,那他要打我呢?
朱:唉呀!你还没等他动手,你就飞起一脚,直踢他的要害.
陈:这招儿管用吗?
朱:肯定灵!
陈:是吗?
朱:你试试.
陈:站住!你站,站......
朱:你说话要有力量!
陈:力量.站住......
朱:唉呀,你冲着我来!
陈:冲著您,您就好比......
朱:你的对手.
陈:我不敢.
朱:哎呀,怎么不敢,冲着我来!
陈:好,冲著您.站住......
朱:你大点声啊!
陈:站住!
朱:好!
陈:不许动!
朱:不错!
陈:举起手来!
朱:再来!
陈:糟了,对不起,踢著您了吧.踢坏了没有?
朱:还好,我练过!
陈:是吗?您可真棒啊!再教我一招吧.
朱:够用了!
陈:站住,不许动,举起手来!您上哪儿去呀?
朱:我到那边儿去看看.
陈:您看什么去呀?
朱:我随便看看嘛!
陈:噢,随便看看.
朱:碰上这么个笨蛋!
陈:您说一会儿再见?
朱:笨蛋!
陈:再见,再见!站住,不许动,举起......,需要帮助吗?
盲女童:我想要过马路.
陈:走.我扶你过去,走!
盲女童:不用你,不用你.
陈:噢,对,我是警察.
盲女童:你是警察?
陈:我是警察.你摸,摸到了吗?
盲女童:你真是警察?
陈:真的是.你等一下啊.停车!等一等!啊,不许走了,说你呢,停车!
盲女童:有车吗?
陈:当然,我都让他们停下来等著您呢.
盲女童;谢谢你,警察叔叔!
陈:瞧您客气什么呀,这不是应该做的吗!您扶着我,咱们走.慢点走啊,上马路牙儿,小心一点,好咧!
盲女童:谢谢!
陈:不客气!
盲女童:明天见!
陈:明天见!我是警察!
巩:我怎么了?
陈:需要帮助吗?
巩:我回家.
陈:噢,您回家呀.您--认识回家的路?
巩:这条路我走了三十年了.
陈:肯定认识?
巩:肯定认识!同志,我可以走吗?
陈:(敬礼)再见!
巩:再见!
陈:再见!(指挥交通)过!这大半夜的.也没个车过一过,让我指挥指挥,你看.
魏:小二!走吧!
陈:我是警察.需要帮助吗?
魏:哎呀,成了,快走吧!
陈:小--偷!站住!不许动!
魏:你咋唬什么你!
陈:举起手来!
魏:你咋唬什么.这小子什么时候学会这手了?
陈:什么时候,刚学的,不知道吧.
魏:你干什么你!
陈:再来一下!报告!抓住一个正在撬保险柜的罪犯!
朱:你应该把你们两个的手铐在一起.
陈:啊,对,对,对,是这样,没错,这回让你跑,跑不了啦!
朱:就他一个吗?
陈:一共两个.
朱:那个呢?
陈:在外面放风!
朱:你怎么知道的?
陈:事先商量好的,一个在里面撬保险柜,还有一个化装警察外面放风!
朱:那放风的呢?
陈:(四处张望)放风的,放风的......
朱:陈小二!
陈:到!
朱:性别
陈:男
朱:年龄
陈:二十四岁!
朱:职业
陈:小偷公司住一路四路公共......我是小偷?我是小偷吗?
魏:你以为你是什么东西.
陈:我真的是小偷,我怎么会是小偷呢!
朱:别哭啦,你还有立功表现呢!
陈:那也不行!
朱:行了,行了,你先把我的东西还给我吧.
陈:谁拿你东西了?你翻那!
朱:这不是?钱包!
陈:习惯啦!

初中生元旦小品剧本

角色可能有十几个，你自己决定数量。
自己写的，要的话我这还有配乐
大话空城计——矿大版
第一场
人员：
司马懿白衣、黑衣小弟-男女不限-六人
配乐：《功夫》
众人持斧头舞蹈
音乐结束，五人pose，一小弟抢司马懿镜头
司马懿：去你妈的，抢老子镜头~【揣之】，都给我站好，列队，列队~还记得帮规第一条是什么吗?
众人喊：不能抢老大的镜头~
司马懿：这还差不多，【转向观众】，你你你，说的就是你，老子砍死你啊~
黑一【拉司马懿左臂】:怎么了、怎么了？
司马懿：躲在人群里不给钱，不是，不鼓掌，以为老子看不见你啊~
司马懿【侧移三步】：还有你，我砍你死啊~
黑：老大，他鼓掌了啊，我们不能滥杀无辜
司马懿：去去去，我跳舞的时候你在下面和老婆打波，别以为老子没吃过猪肉，就没见过猪跑~怎么说我也是三国第一美男是不是~还有这个DJ，怎么每次都是这个黑帮音乐来衬托我
【DJ换音乐，鬼子进村，众人弯腰动作】
司马懿：这还差不多
猥琐黑二上：请问老大，怎样才可以成为三国第一美男？
司马懿：你小子~嗯~嗯~嗯~嗯~【猥琐黑二在其后方：受不了了，欲拳击司马懿头部，司马突然说】你是不是经常在二食堂二楼吃饭啊？
猥琐黑二：嗯，嗯~
司马懿：一看你就知道你缺少维生素M
猥琐黑二：维生素M？
司马懿：没文化，维生素 馒头【放慢】啊，也只有二食堂二楼不卖这种仙丹妙药了，知道吗，嫩的馒头，吃一个，口齿留香，吃两个，滋阴补肾，吃三个，补充水分，吃四个，神清气爽，吃五个，那就会飘飘【拉长音】遇仙~
猥琐黑：是撑死上天的吧~【小声】
司马懿：但是，像你这种车间里的边角料，吃多少也没有什么用啦，滚回去
司马懿：然而可恶的是，有一个诸葛小白脸，不但人和我差不多帅，还唱一些肉麻的歌，是八岁至八十岁妇女的偶像，这次，我们的目的是~
黑众：将他碎尸万段：
司马懿：否否否~要割花他的脸，然后泼上浓硫酸,哈哈哈~哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~【极度猥琐的样子，背对观众蹲在地上笑，双肩剧烈耸动】
第二场
人员；
诸葛亮-女生，士兵-士兵东南西北四人，东距离诸葛最近
东：亮哥哥~~~【肉麻】他们人好多啊，1.2.3.4~我数不过来了，反正人家感觉好多，好多啦
西：你个死变态，就只会数到4
诸葛：【作沉思状】把我的琴拿来
西递上一扫帚
诸葛唱:我站在城楼上，看楼下司马和他的兵~司马老儿，为何在楼下围我，俺买个小高层不容易啊
司马懿：小白脸，这就只能怪你长的太含蓄了，你在蜀国不好好呆著，非跑到这跟老子抢天下第一美男子的排名，所以，今天我不讲你铲除，实在难解我心头之恨啊
诸葛亮：司马老贼，先让我为你唱上一曲，开城门~怎么会迷上你，我的好姑娘~
【众黑衣人加司马懿倒地、呕吐~】
【黑三将司马懿扶起】
黑三：爹地
司马懿：给你说了多少次了，战场上只有上下级地关系
黑三：了解，大哥，你看这诸葛把城门都打开了，其中必定有诈骗，而且她连唱歌都跑调了
司马懿：虽然我不懂音乐，但是大哥的眼睛从来都是雪亮的，这边清光眼，那边白内障，再加一千读散光【将墨镜摘下，漏出眼镜】，但是大哥仍然发现那小白脸在城上表现的相当镇静
黑四：大哥，诸葛亮在那边
司马懿：我指的是山，我们要从那边攻过去
猥琐黑一：大哥，那边是河
司马懿：你这种边角料怎么可能理解我在说什么呢，滚回去~
司马懿:我知道诸葛胆小如鼠，恋爱三年连手都没牵过，怎么会这么轻易的就把城门开启呢？
黑三：大哥，那都是几年前的事了，现在他儿子都一岁了
司马懿：儿子？要是他有点胆识的话，他儿子现在就三岁了，大两岁啊~哈哈哈哈哈~
司马懿：好，废话少说，大哥我披挂上阵也，诸葛小儿，为了不占你的便宜，今日我们不再以唱歌来作为交手方式，今天，我想到了一个十分十分~啊哈哈哈哈啊哈哈~十分公平的方式，我们提问-回答-一休哥~~怎么样？
诸葛：好吧~不让我唱歌，不占我便宜~好好好~【咬牙切齿】
第三场
【提问者提问时表情凶悍，回答者表情怯懦】
礼仪举牌入场：老自恋vs小白脸
Roundone
诸葛：假设我每月洗一次澡，那我一年洗多少次澡？
司马懿：十二次
诸葛：错，十一次
司马懿：为什？
诸葛：正月里不让洗澡，哈哈哈哈
司马懿：~~~
Round o
司马懿：张宇每天吃三顿饭，每顿吃三个馒头，请问他三月吃了多少个馒头
诸葛：三个乘以三顿乘以三个月乘以三十天一共八百一十个~
司马懿：错——
诸葛：你你你
司马懿：是270个，我是说三月
诸葛对士兵南：是三月不是三个月？
士兵北:嗯
【士兵南猛K士兵北，说：让你抢我台词~】
诸葛：为什么不提醒我，我吐血了，啊啊~
Final round
诸葛：假设我每唱一句你就吐血一次，我一共用了三句歌词弄死了你，请问你一共吐血几次？
司马懿：人身攻击，我拒绝回答
诸葛：那就是弃权~~
司马懿：几次！~三次！
诸葛：错~不用质疑了，我唱第一句你吐一口，我唱第二句你吐第二口，我唱第三句你~~你来不及吐血就死了~~哈哈哈
【司马懿倒地】
司马懿：我抗议~
诸葛：你的血已经吐完了，没机会了哈哈哈哈
【诸葛与四个士兵手拉手跳天鹅湖，庆祝】
司马懿与黑衣人看后立即倒地，狂晕不止
第四场
黑五【满脸悲愤】：为什么，为什么，大哥，我们跟你出生入死，当了N年的背景，晕倒在地N次，能不能告诉我们为什么吗？其实地球人都知道，你比诸葛小白脸帅了不知道多少倍，但是为什么你还要用这个理由来讨伐诸葛亮呢？
司马懿【长叹一生,拿着帽子，朝上，在舞台前部转悠】：这都被你看出来了，还是我帅啊。想知道讨伐诸葛小白脸的真正吗？想知道帅哥司马懿不得不说的故事吗？请~~~
【黑衣人每人投一枚硬币放入司马懿帽子中】
司马懿：一言难尽啊~诸葛小白脸~配合一下，待会五五开【指指帽子】
诸葛：四六，我六~【目光斜向上45度】
司马懿：唉~music~
【歌曲欠我十块耗时一分三十秒】
【司马懿、诸葛都要满怀深情】
【建议对口型，主要着重动作】
诸葛：推你落悬崖，陈尸落大海，等你变鬼来
时间被安排，造一场意外，你身首分开
地点在城外，浓雾散不开，尸体谁在抬
我听不出来，救命不存在，是你被活埋
梦醒来，是谁在门外，铁链打不开
那薄如长椅的火柴，全家葬身火海~~
司马懿：我送你投胎，欠我十块，你死了活该
投资失败，或许不该，还要借高利贷~~
我送你投胎，欠我十块，你尸首还在
利息何在，大卸八块，用一刀，去顶债~~
【黑五抱着司马懿痛哭不止，黑众也互拥痛哭流涕】
黑众：我们的命好苦啊，好不容易混了个黑社会，大哥比我们这些小弟还穷啊~~555555~~~
司马懿：兄弟们，为了这十块钱，为了巩固大哥我三国第一美男的排名，全军听令，都TMD躲什么躲，出来~列队~~~
【黑众推攘者将黑三-司马懿之子推到最前面，其余人缩在后面】
司马懿：拿起你们的武器，兄弟们，冲啊~冲啊~~
【黑众不动，司马懿在队伍后面推】
【诸葛过来】
诸葛：司马兄，累吗？要不要捏捏肩啊？【手里拿着一张大纸，写着十块钱】
【司马懿转头看一眼后没看到，过了一会明白过来，扑过来抢走了那张十块钱】
司马懿：苍天啊，大地啊，这这这这~~~~
黑四：大哥,我我，我我们是不是不要攻城了？
司马懿：攻你个头啊，没看到钱已经到手了吗，有了钱，什么都好办嘛。
司马懿;兄弟们，前队变后队，撤~
【司马懿突然想到了什么，转身对诸葛】
司马懿：诸葛小白脸，改天在三楼请你吃饭~
【诸葛满脸郁闷】
第五场
【诸葛对士兵东】
诸葛：我说，咱这个空城计是不是已经成功了？
士兵东：嗯
诸葛：那我为啥感觉不到一点成就感呢？为啥我老感觉自己纯属像个配角呢？唉，人帅了，脑子就不好使了~
【所有演员上，谢幕】
第一场、第二场耗时接近八分钟，第三场耗时四分钟，第四场《欠我十块》耗时三分钟，第五场耗时一分钟