老了儿子不养我怎么办 别把老公当儿子养

别把老公当儿子养  

张丽，在公司是老总，一言九鼎，威严四射。然而，回到家，她摇身一变成了受气的丫环。老公晚上出去玩，半夜才回来。张丽把宵夜端上去，老公不仅不说声谢谢，还嫌她烦。

为什么如此聪明能干的张丽，却有个失败的家庭生活？这得从张丽的童年谈起。她，正如当今中国大部分妻子，成长于重男轻女的文化氛围下。从小就被父母和奶奶告知：“女孩子没用，长大了没出息，也不能为父母养老。”她打心眼儿里憎恨重男亲女的观念，也迫切希望得到父母的爱，内心默默告诉自己一定要与弟弟一比高低，做任何事都不能比他差。所以无论挑水还是干农活，她都强迫自己像男孩子一样，从来不喊苦。张丽成年后出落得很美丽，但看起来的确有点男人婆，女性阴柔的特性被有所压抑，发展了一些男性特征。儿时的张丽憋著一股气一直往前冲，上学是好学生，理科尖子，考进华东理工，打破了爸爸关于女孩子学不好理科的预言。大学出来，她保持着战斗式的状态运营公司，和客户谈判，一路走来，造就了今天的成功事业。

虽然张丽反叛了父母认为女孩子没出息的观念，另一方面，她又顺从了父母的意愿，做了个好女儿，通过照顾弟弟赢得父母的认可和爱。张丽回忆：“三岁半，弟弟出生，似乎我的童年就一下结束了。我们家是两个半大人（爸爸，妈妈，和我）面对一个孩子（弟弟）。我似乎肩上背负了很多责任，不能任性。现在通过学习个人成长课程，我知道自己的需求也很重要。但回忆起童年，我根本没有这个概念。我的需求似乎不存在，就是存在了也不重要，重要的是弟弟要什么。我从来不和弟弟争吃争穿，好的都让给弟弟。我的职责就是照顾好他。似乎，我的身体也从那时开始收紧，这和现在僵硬的双肩和背部很可能有关系。”从小，张丽的行为都非常被父母赞许。这些认可，让她感到自己有价值，被爱。所以，她形成了“助人者”模式，通过照顾他人，通过付出，赢得爱。

张丽说：“就是到了现在，弟弟已经成家，住的别墅是我送的，弟弟的事业也完全依靠我。公司赔了，在外闯祸了，都由我去摆平。”你可以看到，张丽还在为已经成人了的弟弟管理生活。张丽，和所有需要不断付出的女儿们一样，心中的怨气会慢慢积蓄。而作为她的弟弟，在这样的环境下成长和生活，虽然在父母的撑腰下，集万千宠爱于一身，似乎很优越，其实内心的内疚感也与日俱增。如果再遇上一个比自己成功，又强势的姐姐，那作为儿子，在“望子成龙”的压力下，就更感觉无能和无力。

但在张丽生活里，不仅弟弟这样。仔细一看，老公和弟弟如出一辙。张丽说：“我怎么这么倒霉？身边都是没骨气的男人！”其实，并不是张丽运气差。是张丽的“助人者”模式吸引了老公，另一个需要依靠她的“弟弟”。现在，也是她的模式允许这样的互动继续存在。

张丽看似尽自己最大可能，做了个贤妻，非常付出，非常支持老公。那为什么婚姻不幸福？其实，无意中，他们的夫妻关系已经变成了实质的母子关系。什么是母子关系呢？无条件的爱是母爱的特质。母亲为儿子提供一切，为儿子负责任，容忍儿子，原谅儿子。而夫妻关系不同，夫妻关系是平等关系，需要互相制约，是有条件的爱。当一个妻子开始无条件接老公的所作所为，爱老公，支持老公，她已经不是一个妻子，而是他的“母亲”了。

夫妻之间的这种母子关系，看似没有恶意，实际上危害深远。首先，丈夫会无意识地认为：“无论我做了什么，她都不会离开我，都会在那支持我。”这样老公就缺乏了一个良性平等婚姻关系需要的限制。并且，他会不自觉地进入一个和“母亲”的互动中。男方儿时和自己的母亲存在的动力关系，会延续到现在由妻子承当的“母亲”的关系中。有多少男人，在母亲面前是成熟的？很少！大部分男人，在“母亲”面前，都会扮演一个“孩子”的角色。当他能从“母亲”那里得到他所需的时候，他就处于接收状态。如果当年他是个被宠坏了的儿子，现在他就不会尊重妻子。

张丽警醒：“怪不得！我老公就是一个惯坏了的‘孩子’！对于我这么多年的付出，他也不觉得需要给回什么。他数次出轨，我也原谅了他。他就是觉得在我面前，可以想做什么就做什么，完全不受任何限制。完全认为我在他生命中是理所当然的事。”