娱乐的心情幽默说说 搞笑說說心情短語

搞笑說說心情短語  

1、走著瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

2、畫畫如人生，畫好了不值錢，畫不好更一文不值。

3、不是我不想當淑女、而是這世界把老娘逼成了潑婦！

4、兩情若是長久時，又豈在豬豬肉肉。

5、請問一下，你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的？

6、天才比人才不就多了個“二”字嗎？

7、告白與告別，一字之差，一個羞澀，一個苦澀。

8、等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。

9、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我真的不怕死。

10、如果有一天，我嫁不出去，請把我埋在，非誠勿擾里。

11、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。

12、小時候有個夢想，就是長大后能變大帥哥，現在我實現了。

13、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

14、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

15、每次QQ發出：“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了

16、心情不好我就坐公交車，坐在有長頭發后面的給她剪頭發。

17、不是說現在都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。

18、騙子太多，傻子明顯不夠用了。

19、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我手機和電腦屏幕了。

20、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

21、談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

22、我曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

23、一個月總有那么30天不想學習。

24、清明假期，作業多地想給自己掃墓。

25、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。

26、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。

27、去去去——別糟蹋青春那兩字了，你都已經立秋了。

28、記得讀書時候有次上晚自習，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。

29、床，你放開我，不要這樣子，我還要上學哇。

30、付出的從來不會等于收回我卻還在等待誰。

31、總感覺別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口。

32、你怎么長成這樣，是對這個世界有什么不滿嗎。

33、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽。

34、如果有一天我變成了色狼，請別忘記曾經的我也純真過。

35、我又不是百度知道，所以別問我那么多的為什么。

36、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎？

37、傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大叫了一聲，聾子嚇了一跳，羅鍋挺身而出，瘸子拔腿就追，瘋子說：請大家理智些。

38、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。

39、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

40、太姥姥說：停電了，把蠟燭點上，接著看電視。

41、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。

42、沒什么事不要找我，有事更不用找我。

43、哥哥說：小時候喜歡和男生玩，長大后喜歡和女生玩。

44、每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。

45、晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我……亮了。

46、鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務。

47、在欺負我，我詛咒你一輩子買碗面沒有帶叉子。

48、如果你是一個胖紙，記住不要圍紅色的圍巾，不然你會很像QQ。

49、沒吃飽就一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。

50、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了，于是媽媽教了我吃飯。

51、都說：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人——不靠譜。

52、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。 3xm.com.cn

53、你要相信這個世界上還有很多神經病沒到神經病院去。

54、俄創造不出財富，但創造出柴火還是很有可能的。

搞笑說說心情短語

55、我媽就生了我一個，你自己算算看我算老幾呢。

56、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與。

57、有一種態度叫扯淡，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。

58、你又不是我的美瞳，我憑什么把你放在眼里

59、聽說自從你得了神經病，整個人都精神多了。

60、自從我媽給我買了保險后，我過馬路都隨隨便便了。

61、我一手拿著磚頭就無法擁抱你，放下磚頭要怎么保護你。

62、我的胖是暫時的，你的矮是終身的。

63、請問先生：新聞聯播，什么時候大結局啊？

64、學校廣播。“下課了。老師，你們辛苦了”“上課了。同學們，你們又要受苦了”。

65、你死或者不死，涐就在這里，等著你死。

66、無聊對著電腦唱忐忑，唱完之后，電腦突然死機了。

67、又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。

68、你等著吧，總有一天我會讓你成為我未來兒子的媽媽！

69、小時候，家里窮，買不起自行車，所以只好每天打車去學校。

70、有一天小三哭了，那是出現了小四。

71、為什么別人看到我就想吐啊，是不是因為我太帥了。

72、看著別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。

73、老師一年布置作業3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續9年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。

74、如果他對你說：“忘了我吧”。你就告訴對方：“對不起，我一直沒記住”。

75、小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。

76、悟空，不要變得這么殘暴，交給為師，讓為師騎馬撞死她。

77、一次月考，就足夠讓成千上萬的孩子腦細胞分裂。

78、看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。

79、自從用了忐忑做彩鈴之后，連10086都不理我了。

80、高科技時代、高技術人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣機去。

81、敢詛咒我吃方便面沒有調味料，我詛咒你吃方便面只有調味料。

82、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

83、洗臉的時候發現原來我嘴巴很小，也是櫻桃小口嘛。

84、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。

85、人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。

86、我想說我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

87、如果帥能當飯吃的話，我的面貌可以養活你2輩子。

88、墳價都漲那么快，死不起了。

89、我也分不清到底是莪太過堅強，還是莪壓根就沒心沒肺。

90、當幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

91、最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束后是片尾曲

92、真正的信任，就是你說：我放了個不臭的屁，她絕不捂鼻子。

93、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。

94、我曾經和一個人擦肩而過，擦出了火花，險些動起磚頭。

95、我愛你！關你什么事。

96、都說頭發黑的都很帥，一照鏡子，嗯——靠譜——！

97、唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的。

98、上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，寫的是：在嗎？

99、什么樣的睡姿才是最呀最搖擺，什么樣的發型才是最開懷。

100、我知道你身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以后，你就一無所有，神馬也不是。

101、女施主，貧僧修為尚淺，還不能隔衣為你療傷，得罪了。

102、唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。

103、八戒跟師傅去取經，吃了那么多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。

104、人活著是為什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺。

105、老師說今天唯一的缺點就是：后面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那么安靜，就不會吵到前面睡覺的同學了。