开心幽默笑话 心情很不好说个笑话或讲个故事来听听《笑了赏分》大神们帮帮忙

心情很不好说个笑话或讲个故事来听听《笑了赏分》大神们帮帮忙  

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给你讲个冷的。一个手榴弹饿了再吃东西 吃饱之后感觉牙里塞了东西 然后他就一拉 结果把自己炸了。。。。呵呵 笑不笑没事儿 不过要开心点儿哈~

讲几个新颖的笑话来听大神们帮帮忙

儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。” 鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。 鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”

谁说个笑话来听听谢谢了，大神帮忙啊

公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止!

讲个睡前故事来听听

有一天，
有位信徒请教禅师：“我是一个已婚之人，现在却狂热的爱上了另一个女人，真的不知道该怎么办才好。”
禅师问：“你能确定你现在爱上的这个女人是你生命里唯一的最后一个女人吗？”
信徒回答：“是的。”
禅师说：“你离婚，然后娶她。”
信徒说：“可是我现在的爱人温柔、善良、贤惠，我这样做是否有一点残忍，有一点不道德。”禅师说：“在婚姻中没有爱才是残忍和不道德的，你现在爱上了别人已不爱她了，你这样是不正确的。”信徒说：“可是我爱人很爱我，真的很爱我。”禅师说：“那她就是幸福的。”
信徒说：“我要与她离婚后另娶她人，她应该是很痛苦的又怎么会幸福的呢？”禅师说：“在婚姻里她还拥有她对你的爱，而在婚姻中你已失去对她的爱，因为你爱上了别人。拥有的就是幸福，失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。”
禅师说：“你现在看你面前的香炉里的三根蜡烛，哪根最亮。”
信徒说：“我真的不知道，好像都是一样的亮。”
禅师说：“这三根蜡烛就好是三个女人，其中一根就是你现在所爱的那个女人，芸芸众生，女人可止千百万，你连这三根蜡烛哪根最亮都不知道，都不能把你现在爱的人找出来，你为什么又能确定你现在的爱的这个女人就是你生命里唯一的最后一个女人呢？”
信徒沉默不语。
这时，禅师说：“你现在拿一根蜡烛放在你的眼前，用心看看哪根最亮。”信徒说：“当然是眼前的这根最亮。”
禅师说：“你现在把它放回原处，再看看哪根最亮。”
信徒说：“我真的还是看不出哪根最亮。”
禅师说：“其实你刚才拿的那根蜡烛就好比你现在爱的那个最后的女人，所谓爱由心生，当你感觉你爱她时，你用心去看就觉得它最漂亮，当你把它放回原处，你却找不到最亮的一点感觉，你这种所谓的最后的唯一的爱只是镜花水月，到头来终究是一场空。

说个笑话来听听，笑了我就给采纳

从前有座山，山里有座和尚庙，和尚庙住了几个和尚？

谁讲个鬼故事来听听

不知道从哪个晚上开始，女生宿舍里出现了一个卖红色衣服的女孩，她总是一个个的敲宿舍门，然后问：“要红衣服么？”刚开始大家都没在意，但后来实在觉得讨厌，便向宿舍管理员阿姨反应了这件事，可这个女孩还是每晚出来卖她的红衣服。这天她又像往常一样敲开了一个宿舍的门，然后这个女孩幽幽的问：“要红衣服么？”一个女生终于忍无可忍了，像发了疯似的对她吼叫着：“要！要！我全要了！有多少要多少！”但卖衣服的女孩并没有给她衣服，只是笑了笑，转身就离开了。第二天早上的时候，这个宿舍的其它女孩发现昨晚对卖衣服女孩乱吼的人还没起床，便去叫醒她，但是推了推，没什么反应，就把被子掀开了，进入眼帘的是：全身上下的皮都被扒下来的人...她的身上血淋淋的，真的就像穿上了红衣服一般...

找几首 听起来很伤感的歌来听听大神们帮帮忙

G大调的悲伤 亲爱的那不是爱情 钟无艳 想你零点零一分 木兰星 心淡 心墙 搜神记 妥协 听说爱情回来过 其实我不快乐 天天夜夜 下雨天 情的代价 忘记伤害 拍错拖 叶子 忘记你我做不到 vincent my all 星
希望采纳

大家讲个恐怖故事来听听吧！

第一章 结怨
叮凡一个人漂泊在京都，在一家时尚杂志社当编辑。
他是单身，一个人住在市郊的一个小区里。每天他下班回家，都觉得空荡荡的房间里少了一点生气。一次，他跟同事到乡下去玩，从农民家买了两只小鸡雏。
回到家，他把小鸡雏放在阳台上，它们立即“叽叽叽叽叽”得叫起来，生活里便多了几分喧闹。
叮凡一直给小鸡雏吃小米，偶尔喂点水。其中的一个小鸡雏越来越瘦弱，一周后竟然死了。叮凡是个很善良的人，他看着那只小鸡软软得躺在冰凉的地板上，抽搐著闭上了眼，难过了半天。后来他想，小鸡雏总吃米营养不全面，应该领它到草坪上吃几条虫子。
到了周末，他就领着那只小鸡雏出门吃虫子。人家领的宠物是狗，只有他的宠物是小鸡雏。它紧紧跟在叮凡身后，叮凡走到哪里它就跟到哪里。因为它太柔弱了，一只莽撞的脚板就可以要它的命，所以它万分胆怯。
那天，小鸡雏吃了很多小青虫之类的昆虫。对于这些昆虫，小鸡雏表现出了它的强大，它用尖尖的嘴把虫子一只只啄起来，迅速地吃掉，那动作灵敏，准确，有力······
只几个月的工夫，小鸡雏就长大了。
这一天，叮凡下班坐公共汽车回家。他下车的地方离小区大门还有半站路，步行。
这时候已经是黄昏。水泥路平展展，酡红的夕阳光稠稠地铺在上面。出了叮凡，四周没有一个人。路的两旁是齐腰的荒草。小区里的草坪当然不一样，有人浇水，修剪，喷药，看上去，像绿绒绒的地毯一样。
突然，叮凡停下脚步，他看见一条虫子离开了路旁的荒草丛，慢吞吞地在光洁的路面上朝前爬。
叮凡第一次见到这种长相的虫子——它通体草绿色，如果潜伏在草丛中任何人都发现不了。它像小指一样大，圆滚滚，全身没有骨头。它有无数的草绿色的脚，更象身子下面长著密麻麻的毛发。那些毛发一起舞动着，它就平稳地朝前移动了。
叮凡看着它的样子，全身不舒服。他马上想，应该把它捉回去，给小鸡饱餐一顿。
于是，他掏出身份证，放在虫子前面，然后用随身带的圆珠笔杆把它拨拉到身份证上，端起来迅速朝家走。
那虫子在身份证上静静地伏著，一动不动。它的脸太小了，叮凡怎么都看不清楚哪里是它的额头，眼睛，鼻子，嘴，更看不清楚它的表情。但是，叮凡能明显感到它正在冷冷地盯着自己。
快到家门口的时候，那条虫子突然爬到身份证的边缘，猛地把身子伸得直挺挺，大半截身子悬空。
接着，它那伸得直挺挺的身子猛地转了方向，盯着叮凡，而且它在转动中，碰到了叮凡的手，软软的，胖胖的，凉凉的，肉肉的，毛毛的，叮凡一哆嗦，一下把手上的身份证和虫子都甩掉了。
那虫子掉到地上之后，开始朝草坪里爬。叮凡蹲下身，又把它捉起来，然后，快步走进家门。
回了家，他把那虫子放在阳台的地板上，逗引小鸡吃它。
小鸡走过来，围着它转了几圈，似乎不太敢下口。终于，它用尖尖的嘴试探著啄起那条虫子，那条虫子立即紧紧地卷成一团。小鸡的胆子大起来，它把那条虫子叼起来，甩下，再叼起来，再甩下······这样重复很多次后，它竟然没啄破那条虫子的皮。
叮凡觉得那条虫子尽管蜷缩著身子，但是，它那深藏在无数条腿中的眼睛一直冷冷地盯着叮凡。
最后，小鸡放弃了它，“咯咯咯咯”地叫着，跑开了。它跑到阳台一角，回过头来眨着眼睛看。叮凡怎么叫它，它都不过来了，似乎很惊恐。
叮凡很沮丧，接下来，他想把这条虫子扔到外面的草坪里。又一想，让这样一个讨厌的东西活在世上太多余了，于是心中生出一种暴力欲望。
他跑进厨房，拿出一把锋利的刀子，来到那条虫子跟前蹲下，咬咬牙，拦腰切下去。
可是，他竟然没有切断它。
那条虫子好像感到了疼，它保持着一个圆圈的形状，却猛地翻卷了360度。它不会叫。在虫子的翻卷中，叮凡看见了它的肚子。其实，他没看见它的肚子，因为它的身子下是密密麻麻的像毛发一样的腿，那些腿深不可测，一起舞动着。
叮凡的心一冷。
尽管它的身子看起来很娇嫩，可是他切它的时候，却觉得很坚韧，像极具韧性的胶皮。
他实在不想再跟它打交道了，决定把它扔到马桶里冲掉。于是，他把卷成一团的虫子拨拉到身份证上，来到厕所，甩进马桶。
那条虫子落到了水中，立即弹直了身子，漂在水面上，密麻麻的腿在水面划动，它的头一直朝着叮凡的方向。叮凡又一次觉得它在盯着自己。
他不愿意再看它，一按水开关，强大的水流“哗哗哗哗”地冲下去，那条虫子转眼就无影无踪了。
那管道里无比黑暗，固若金汤，千回百转，万劫不复······那条虫子在被冲下去的那一瞬间，叮凡感觉它的眼睛（一只或者几只）还在冷森森地看着自己，就像一个死囚犯在被砍头的那一刻看侩子手的眼神。

郁闷啊!谁来几个笑话听听!要有意思的 ？大神们帮帮忙

酒，千年不绝的话题，不管是男人，还是女人，都会喝醉过N次。至于喝醉之后的行为，可谓让人忍俊不禁…… 让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。 1.我的朋友有意思,有一次喝多了,买西瓜,非管卖西瓜的伙计要吸管,卖西瓜的人看他膀大腰圆的,害怕了,紧解释,告诉没有吸管,我朋友不干了.:"你不就是要钱吗,我给你钱,你把吸管赶紧拿来,做生意这么不地道,吸管还得单卖". 2.那天晚上在朋友家喝酒，一高兴多喝了几杯，后办夜两点多才摇摇晃晃上了计程车。等到了住的小区我傻眼了，并排七八栋楼，哪个是我家呀？我憋足劲喊了一嗓子：“邻居们，你们好！都把灯开启！”说真的，我嗓门不高，可是夜深人静声音就传远了。我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了，看样子有门了，我又喊道：“把窗户开启，把头伸出来。”我故意停顿了几秒，看见窗户里探出了不少脑袋，才喊出了最关键的七个字：“看看我是谁家的！” 3.单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来计程车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！" 4.我一同学，喝高了，单位的女同事送他去医院。到了医院，护士给他打针，他拉着女同事的手说：“我最怕打针了，你要是不让护士给我打针，我明天就娶你！”后来他醒之后，那个寒啊！ 5.我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开脚踏车，却无论如何都打不开。 哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆脚踏车放到计程车的后备箱里，乘计程车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把脚踏车给拉回去。 原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的脚踏车！ 6.有个哥们“喝两杯和喝二十瓶是一个状态”，所以当他喝了第二杯酒后也就没人拦着他喝酒了。喝到兴时，他爱和朋友撞头，也就是抱着一个哥们的头，神侃一通，然后不知什么时候就两个脑门相碰，那声音是又响又脆，咣咣的。后来再看到他到了“撞头”状态，大家手里都会准备一个玻璃菸灰缸，一看到他要撞就把菸灰缸以“迅雷不及掩耳盗铃之势”放在脑门前，免了这顿“酷刑”。可怜了他，酒后第二天总会打电话问“我脑门怎么有那么大的包”。 7.我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了计程车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问："先生，你这是干什么！" 他说："到家了，我要脱衣服睡觉！" 司机赶紧告诉他："这是我的车，不是你的家。" 他呆呆想了一会儿，大声喊："快，快回到我上车的地方去！" 司机问为什么，他说："我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！" 8.跟一帮人喝完酒，约好去某某家，走着走着，一个人就走丢了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那小子用砖头砸他，砸他抱头鼠窜。 9.有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。 等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说："来来来，我给你们算上一卦！" 10.老家有个老邻居，一天喝高了，晚上进院子看到自家菜园子里的满园子蔬菜就开始骂开了：“啊？我不在家你们也不知道给地除除草？看这地荒的！”这老先生是边骂边干。等到第二天早上一觉起来看到已经没了一棵蔬菜的菜园子蒙了，自己在园子里一边转圈一边叨咕：“我没得罪谁啊？谁这么缺德啊？怎么把我的地弄成这样了？”
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心态不好说明他什么？大神们帮帮忙

心理毛病