网恋怎么维持感情 男女都要知道维系感情的七大特点

男女都要知道维系感情的七大特点  

许多人看着网路爱情文章，一面点头头头称是，一面又将这些文章，作为自己恋爱的依据。但是，这一些网路的恋爱文章，真的呈现了爱情的模样吗？还是只是我们想像中的，美好而不存在的爱情幻想？

最近看到 Facebook的朋友们，疯狂转载一篇文章：「完美男友在这里，如果妳的他有这15个特质，别再多想，嫁给他就对了！」，传说中，只要找到拥有这15个特质的男友，你就能过著幸福美满的家庭生活。哎，别再相信这种没有根据的说法了。

从心理学的观点来看，网路文章常常犯了一个很大的问题，他们会用一些似是而非的，没有明确定义的问题(ill-defined problems)引导大家去思考自己的爱情观。但是，这些模糊的问题，常常让读者们似懂非懂，反而更难找到真正的爱情。所以，我将把这15个问题，好好的 well define 一下，来看看这15个标准，是不是真的能够找到完美男友？

首先，这一个标题本身就有问题了。心理学上没有一组特质能告诉你，怎么样的男友就是「完美」的，因为每一个人的个性都不同，所需要的伴侣也自然不同；而且事实上，越是觉得要找到一个完美的男友，反而越容易让伴侣关系变得更差、更容易分手。

接着，让我们来看看他所提出来的15个标准，是不是真的能够找到一段比较好的亲密关系？我并没有要反驳它所有的标准，只是我必须将那15个模棱两可的标准定义清楚，并且把有问题的标准进行修正。

01. 绝对不会忘记让你知道他有多爱你、会做一些小事情让你开心

这一点，原则上是没有错的，但是他并没有说清楚，要怎么样让对方知道自己有多爱她，因为事实上，不同的人要用不同的方式来爱。婚姻治疗师 Gary Chapman 将不同的伴侣分成肯定型、礼物型、工作型、陪伴型、感官型，每一个人所需要的不同，自然要用不同的方式来爱对方。

02. 会一直支持你、会不断激励你

一段良好的关系，确实需要对方的支持与鼓励，这一点我也是认同的。而在支持伴侣这一点，对于正向事件给予的支持，又来的比负向事件重要，因为在正向事件给予伴侣支持(capitalization)，会比对于负向事件的支持(social support)， 更能增进彼此的关系；对于负向事件的支持，有可能会让伴侣觉得自己无能，反而损害了彼此的关系。

那么，我们又该如何在伴侣悲伤时，给予伴侣支持呢？

「其实我想要的，不过就是它能够静静的在我身边，好好地听我说而已，可是他偏偏每次都想要很快的解决问题；如果问题真的有那么容易被解决，那我就不会苦恼这么久了啊！」我想这是很多人在和伴侣分享负向事件时，都会有的挫折与愤怒吧。

伴侣咨商师 John Gottman 将安慰的方式分成两种──情绪指导(emotional coaching)和情绪消除(emotional dismissing)。当伴侣需要安慰时，你是在一旁倾听她呢？还是急着想要帮她解决问题呢？Gottman在《爱的博弈》一书中提到一篇，针对三、四岁幼儿的研究发现，在孩子碰到负面情绪时，父母是在一旁引导他去面对情绪呢？还是在一旁要他解决问题呢？Gottman发现，那些被用情绪指导对待的孩子，在五年之后，学业表现比消除型父母教育出来的孩子更好、和同龄的人关系更好、身体更健康、行为问题更少。很可惜的是，采取情绪消除型的父母，远比情绪指导型的父母来的多。同样的，伴侣在悲伤时，需要的常常只是双方的陪伴而已，急着要去解决问题，反而让彼此的关系更加的疏离。

03. 会让你完全信任他、会让你感受到安全感

安全感与信任，确实是爱情当中很重要的元素。但是，一段爱情是否让妳感受到安全感，其实也和妳本身有很大的关系。

早期的亲密关系研究者 Marry Ainsworth 发现，当母亲离开孩子身边后，又重新回到身边时，孩子大致上会产生三种不同的反应方式：情绪缓和下来、继续哭闹，拒绝母亲、毫不在乎，避免目光接触[5]。如果妳对于心理学有一些概念，妳就会知道这就是传说中的「依附理论(Attachment theory)」。Ainsworth被丹佛大学的Hazan, C.与P. Shaver两位学者进一步研究，发现了一件事情：「我们一生当中寻找的亲密对象，其实就是幼年与父母互动经验的重现。」如果妳在幼年时期获得充分的照顾，父母也都能够回应妳的需求，那么妳就比较容易成为一个「安全依附者(Secure Attachment)」，相信这个世界是可爱的，而妳也是值得被爱的；长大之后也比较能够信赖妳的伴侣，比较容易从亲密关系当中获得安全感；但是，如果妳童年的需求没能被满足，那么妳就有可能成为「不安全依附者」，比较难从亲密关系当中得到安全感。

不安全依附又可以分成两个类型：不知道父母到底会不会关心自己，有时候能够获得关心，有时候却得不到关心，让自己时常处于一种焦虑状态的「焦虑依恋者(Anxious Attachment)」；父母几乎不会关心自己，总是被父母拒绝的「逃避依恋者(Avoidant-Dissmising Attachment)」。焦虑依恋者在长大之后，对于关系会抱持着一种很不确定的感受，不确定这个世界是不是可爱的，也不确定自己是不是值得被爱的。林以正老师很喜欢用这样的对话，来诠释焦虑依恋者：

「你为什么爱我？」

「因为我觉得妳很美呀！」

「那么有一天我不美了，你是不是就不再爱我了？」

「今天是什么日子？」

「呃...我想想喔...我还真的想不到欸...」

「没关系，今天什么日子也不是，我只是想看看你有没有骗我而已。」

焦虑依恋者会不断地采用一些问题来测试自己的伴侣，来确定自己是不是值得被爱的。而逃避依恋者也会有类似的行为，因为她们根本不相信自己是值得被爱的，于是在他人爱上自己时，总是怀疑对方别有居心，于是也会透过不断的测试对方，来证实自己是不值得被爱的。

之前，我去听了谢文宜心理师的演讲，她讲了一个很生动的例子，描述了这样子的恋爱模式：

「我前女友根本不相信为什么我会爱上她，她觉得我比他好看多了，又有很多人喜欢，又这么的有才华，而她觉得她自己只是一个平凡的女生而已，即使我说了她可爱，她也不相信自己是可爱的，总是不断怀疑我对她的心意；在这一段关系里，我就像是一头狮子，而她就像是马戏团的表演者，拿着一个火圈要我跳过去，要我不断证明我爱她，每当我跳过去之后，她又拿出更小的火圈，不断地要我跳，到最后，甚至拿出了双火圈，不断地转转转，要我从两个火圈之中的缝隙跳过去.......在那一段关系里面，我真的好累好累.......」

看到了吗？那15个标准当中，有一项是会让妳总是觉得自己好漂亮，但是如果妳自己都不觉得自己是值得被爱的，那么对方给了妳再多的称赞，妳也只会认为那是对方的敷衍而已。而这一些自我实现的预言(self-fulfilling prophery)，总让妳得到妳想要的答案──「我是不值得被爱的」。

但是，如果妳不幸是个不安全依附者，要怎么让从爱情当中获得安全感呢？这并不是一个简单而容易的问题，就如同林以正老师最爱说的，find a easy way out，找到一个似是而非的答案，其实并不能解决问题，因为这是需要时间跟耐心的。除了去咨商、多读有深度的爱情书、少看这些没有科学根据的文章、多读我写的文章（笑）之外，我的咨商师也提出了一个很实际的方式：

「如果是我的话，我会试着去把我的担心直接告诉我的伴侣。因为如果事情放著放著这样下去，也不会变好，到最后还是分手，连弥补的机会都没有；但是，如果我试着跟她说的话，或许还有一些机会，而且很多时候，我们在把我们的担心告诉了我们的伴侣之后，其实我们会发现，她并不是我们所想像中的那样，她还是能够接纳我们的不安与焦虑的。」

在亲密关系中的很多时候，我们反而不敢把心里的担心告诉对方，结果总要到了分手之后，才突然了解到，原来对方在这段关系里面，默默受了这么多的伤痕，而我们彼此都不知道。John Gottman 曾经这样说，根据他的观察，有69%的伴侣都有解决不了的问题，也就是说，当我们选择了一个伴侣的时候，我们就选择了一组问题，但是真正的重点不是在解决问题，而是我们能不能够站在同一阵线，一起去面对彼此的脆弱与不安[6]，如果你希望能够获得一位，「会让你觉得诚实是件很舒服的事情」的伴侣，那么妳是否也能对对方坦承自己的脆弱与不安，就变得十分关键了。

除了让和伴侣讲出自己的脆弱之外，把妳的担忧写下来，并且用实际的例子反驳，也是很重要的一点，伴侣给予自己安全感固然重要，但是当妳有了太多非理性信念(irrational believe)时，伴侣给妳在多也是枉然。

04. 会向你吐露所有事、会永远对你诚实

在一堂「助人者自我觉察」的课程当中，吴丽娟老师曾经这么说：

「亲密关系当中，我们需要的不是把彼此合而为一，而是在彼此当中保留一些各自的隐私。一段爱情如果让彼此失去了自我，两个人合而为一，那么我们就失去了做自己的权利。」

而当我们对对方吐露了所有的秘密，可能反而会引来不必要的争执。我有一些认识的朋友，会在亲密关系当中检查对方的通联记录，看到了对方和异性朋友的聊天内容，对方只是单纯的和对方开开玩笑，而他的伴侣却怎么也不相信「只是朋友」的说法。原本好好的关系，却因为彼此之间没有保留任何隐私，反而起了一些争执。爱情里面总有一些不能跟情人说的话，有时候问太多了，不但让彼此失去自我，更有可能把一些子虚乌有的事情，成了爱情决裂的导火线。

05. 会有分寸、绝对不会对你动粗

我们确实都需要一段让自己安心的感情，尤其是吵架时会抓住分寸，不会对自己动手等等，都是女孩们很需要的安全感。

但是如果如文中所提的「吵架的时候能冷静的和你讨论事情，不会因此失了分寸。」那么很抱歉，我不觉得会有这种人，Gottman 也说他不曾看过。更重要的是，不是吵架时能不能够冷静下来，而是是否能在吵架时适时喊停，或是用幽默的方式化解争执。但是一个巴掌拍不响，就如同吴丽娟老师所说的，「问题是互动出来的。」，双方的争执越演越烈，使得彼此都想将对方置于死地，根据 Gottman 的研究，其实这也是互动出来的结果。

既然问题是互动出来的，那么又该怎么办呢？Gottman 说，如果能够每周挑一天，坐下来好好讨论彼此的议题，其实有助于关系的和谐。他希望伴侣们能够轮流表达自己想讨论的议题，当一方在说的时候，另一方就负责听，而不要急着反驳对方。在说的时候，说出自己希望对方怎么做，会比希望对方不要做什么，来得更有建设性：因为没有所谓的有建设性的批评，所有的批评都只会引来防卫而已。

至于对方是不是会对自己动粗呢？虽然我们都不希望找到一个会对自己拳脚相向的伴侣，但是有时候，其实是我们自己让自己陷入这样的关系当中的。精神分析学派发现，有许多人虽然不希望另一半对自己动粗，但是他们却会不断找到会对自己动粗的另一半，因为在他们的潜意识里，他们认为自己有能力去克服上一段关系，或是童年亲子关系的挫折，他们在潜意识当中，相信自己能够在这样的关系里获得爱，并且改变对方，于是不断让自己陷入同样的爱情关系里，即使痛苦不堪而分了手，却又在下一段关系当中，重现相同的互动模式。

伊东明把这样的亲密关系，大致上分成了共依存者和逃避依存者。共依存者总是让自己陷入痛苦的关系当中，被对方予取予求，还是安慰自己对方有一天会改变，只要对方不离开自己，他就什么都愿意做，而他们很容易和逃避依存者进入一段亲密关系；逃避依存者则是会逃避亲密关系的付出，害怕承诺与沟通心事，总是从共依存者身上索求无度，却又不愿意真正付出爱与关怀。因为这两种人，刚好补足了彼此关系中的需求，于是尽管痛苦，却会不断的交织出一段段伤痕累累的舞蹈。而这就好像是成瘾行为一般，陷在里面的人将会不断的沉沦、自责、企图逃离，而又再次地陷入类似的关系模式当中。所以，若是想要寻找一段健康的关系，那么也得问问妳自己，妳是否总是让自己不停地陷入危险爱情当中。

06. 会不断增强自己

这一项当中，原文提到了「好男友会和你一起成长，会不断精进自己的能力。」，其实这就是所谓的米开朗基罗效应。曾经有人问米开朗基罗说，为什么你能够雕出这么美的雕像？米开朗基罗回了他一句很有哲理的话：

「我只是把他的杂质去掉了而已。」

「爱要精心来雕刻男/我是米开朗基罗合/用心刻画最幸福的风格」，在亲密关系当中，如果我们能够看到伴侣所期望的自己，而不是把对方塑造成自己想要的样子，鼓励、支持伴侣成为自己想要的样子，那么这就是米开朗基罗效应的精随了。因此，如果妳希望妳男友能够与妳彼此相互成长，那么，妳是否也能当一个好的雕刻师，「尊重并支持他想要的梦想，而不是去改变他」也是很重要的。

07. 会做得比说得多

如果你希望能够找到一个身体力行去实践爱情的伴侣，那么妳的付出也是同样重要的，毕竟爱情是两个人互动出来的成果，就好像双方在跳一只舞，需要彼此的配合才能跳下去。

关于改变，许多人会有一个很吊诡的迷思：「为什么对方还不愿意改变呢？」，但是事实上，要改变对方是非常难的。黄柏嘉心理师曾这么说：

「改变就好像两个人抱在一起，从山上往下滚。双方都喊着要对方放手，却不愿意自己先放开手，那么就会滚到山底下去。改变也是一样，当你喊着要对方改变的时候，为什么不先改变自己呢？」

前面提到的谢文宜心理师也说：

「要改变对方，必须要先放下期待，因为期待将带来压力，压力则会让人战或逃，而变得越不想改变。然后要改变对方，要先改变妳自己，先给先赢，只要对方是重视妳的，看到妳的改变，就也会跟着改变了。最后，要好好记住四句箴言，多说对不起、谢谢你、我爱你、请原谅我，这个四句箴言，将为你们的改变，带来更多的力量。」

因此，想要获得一个做的比说的多的伴侣，妳是否也愿意着手去做呢？如果上面的这些，妳都能够仔细思考，把自己能做的部分做得更好，我想，要获得一位愿意「会永远在你身边」的伴侣，便不会是一件太困难的事情了。

参考文献：

1尹常年 1997 产品造型与消费者反应之研究-以婚纱礼服为例

2林育嘉 1997 婚纱摄影，写真拍摄

3陈锹玲 2001 美体摄影下的女性身体论述

资料来源：女人迷