女生4人幽默小品剧本短 5人搞笑小品短剧本

5人搞笑小品短剧本  

5人搞笑小品短剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱著书本走出了教室
我觉得还可以，不知你觉得好不好。
希望你能把分给我。

（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）
肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。”说著就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。”
米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作)
肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作）
兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～
肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。
（做S型曲线的动作）
豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的动作）
兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指）
肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。
肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了
豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！
米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。
三个：好的！
米老鼠：李俊，李俊～
李俊：你怎么来了？
米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个）
李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！
四个：阿姨好～
李俊妈妈：真乖！真好～
米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。
肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！
李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～
兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？
李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？
米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长）
李俊：我妈妈的生日。（低声）
兔八哥：那你为什么不告诉我们？
李俊：我～我～
罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子）
兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情）
李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。
罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。
米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。
米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了？（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。（哀求的表情）
肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊？嘿嘿～我们又没干坏事～
米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊！
四个：真的啊？（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁！
李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事～
米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说著，去扶李俊妈妈）
四个抢著上来说：老师，你知道吗？今天可是李俊妈妈的生日。
李俊妈妈：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊
四个：祕密！
李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊！（非常诚恳的望着他们）
米兰老师：笑笑点点头。
四个小家伙，低着头，红著脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。
罗利娜：哦！原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊？（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。
米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日？
肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。”）
米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到
李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊！
米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。
米老鼠一边表演一边唱
歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。
我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈
（众人皆笑，鼓掌）
米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说著从包里拿出报纸给他们）
四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢！（自由说）
米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。
罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢？”）
米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈）
李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢！（热泪盈眶）
肥猫；阿姨，我们过生日吧！（众人一起点蜡烛，庆祝生日）
豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。
罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～’
兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？
李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。
米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生！
米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊！
四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生！
时间：现代的某个中午
地点：“西门记”药业有限公司办公室
人物：西门庆——药铺老板
媒人婆——职业中介人
武大郎——应征者
李瓶儿——应征者
潘金莲——应征者
武 松——保安
林 冲——工商局人员
[幕启。
[西门庆拿着一个巨型药瓶上。
西门庆 （向观众）各位乡亲父老，叔伯兄弟！有好东西介绍给大家！特效神药“金瓶梅”！只要每天吃一颗这个金瓶里面的梅子，即可治愈一切面板泌尿生殖系统妇科不孕不育科奇难杂症，无痛楚无副作用。据最新权威医学研究显示，此药对“非典”有特别疗效，实属居家旅行，必备良药！（一口气说了这么多，有点喘不过气来。稍缓过去，才开始自言自语）这样推销，应该没问题了吧。唉，从经营推销，到宣传策划，全部都是我一个人干，真有点儿吃不消。我西门庆以前白手起家，什么都要自己干，现在我靠这“金瓶梅”，推销给那些有钱又没文化的人，都赚了不少了。前不久还有个大款，为了显示他有钱买贵要，在我这里进了一大堆货。现在有钱在手了，都是时候找个人来当当我的助手了。可那个媒人婆，怎么那么久都没给我找到人啊！
[传来一把尖细刺耳的声音：西门老板啊！
西门庆 一听这声音，就知道是媒人婆来了。
[媒人婆上。
媒人婆 哎哟，西门老板，一段时间没见，又更风流倜傥啦。
西门庆 你也知道我们有一段时间没见了吗？叫你帮我请个助手回来，这么就都没讯息，我看你都快要下岗啦！
媒人婆 哎哟，你怎么能咒人家下岗呢？你知道啦，你的要求这么高，请个人都要什么“特别效果”，我当然要千挑万选才能介绍给你啊。
西门庆 我们做药的，最讲求效果，当然要那些能够提高工作效率的人，才能成为我们的员工啊。
媒人婆 那好吧，这个介绍给你的人，保证有你要的特别效果，可以帮你的公司赚大钱！
西门庆 当真？
媒人婆 当真！
西门庆 果然？
媒人婆 果然！
西门庆 那好吧，马上叫他出来让我看看。
媒人婆 好，我在这里，隆重介绍今晚的第一位应征者——武大郎！
[武大郎上。
西门庆 你给我介绍的就是这块地瓜？不是开玩笑吧？
媒人婆 你先别急嘛，武大郎，告诉他，你有什么本事！
武大郎 （象背书似的一气呵成）我叫武大郎，身高五尺差寸半，体重二百公斤，计算机研究生毕业，有多年从事网路设计、程式设计以及各种文书工作的经验，精通英法德日韩五国语言，有较强组织策划能力，热爱祖国，热爱人民，刻苦耐劳……
西门庆 行了行了，你可以走了。
武大郎 老板，这……
媒人婆 老板，这样的人才可是百里挑一的！
西门庆 这也算人才啊？根本就没有我想要的特别效果。
媒人婆 你就再试试他吧，我找了很久才找到这么一个人的。武大郎，你就把你的实力拿出来让西门老板看一下。
武大郎 好，我打字的速度很快的，不信你看。（坐到电脑旁边开始迅速地敲打键盘）
媒人婆 你看你看，多快，以后你的档案就不愁没人帮你弄啦！
西门庆 打字快又怎么样？我们是做药的又不是做打字公司。
媒人婆 还有，他的外语很厉害的。说不定可以拓展你的海外业务呢。武大郎，用英语再介绍一下你自己。
武大郎 My name is Wudalang. I've graduated from the Computer system by doctor degree……
西门庆 停！还说英语好呢，我一句都听不懂，还怎么个好法？笑话！
媒人婆 武大郎还有很多才能的呀，你听，他会唱歌！
武大郎 （唱）“斜阳里，气魄更壮，斜阳落下，心中不必惊慌……”
媒人婆 他又会跳舞！
[武大郎边哼歌边跳起“四只小天鹅”。
西门庆 停停停！会跳会唱又怎么样，人家看见他的样子都已经看不下去了。
武大郎 老板，求你行行好吧，只要你请我，我什么都肯干！
西门庆 别烦我啦！
武大郎 （突然很凶地揪住西门庆的衣领）你请不请我啊！
西门庆 （害怕了）这位大哥你冷静点，你这样的人才我当然要请。
武大郎 真的？（变回客气）真谢谢您，刚才粗鲁了点儿，请别见怪。
西门庆 没关系没关系。啊，我们公司有个部门很适合你去做主管的。
武大郎 什么部门？
西门庆 后勤环境卫生资源调配管理策划部。
武大郎 什么部门来的？
西门庆 你的办公室就在那两间洗手间里面，那里的一切资源都可以由你调配和管理。也有充分的机会让你打造出那里的新环境！
武大郎 那不就是……洗厕所？
西门庆 以你的能力，一定能洗出最一流的厕所的。
武大郎 这……
西门庆 你先去熟悉一下工作环境吧。不用客气，当那儿是自己家就行了。（把武大郎推下场）
媒人婆 这样的人才，你就让他去洗厕所？
西门庆 有什么办法？我不想人家以为吃了我们的药会变侏儒！我要的是特别效果，特别效果啊！
媒人婆 那我真犯糊涂了，你到底要的是什么效果啊？
西门庆 枉你还说自己是超级中介，连这个你也不懂。
媒人婆 西门老板你先别急，我还有别的介绍给你。下面，我们请出第二位应征者李瓶儿！
[李瓶儿婀娜多姿地上。
西门庆 （眼前一亮）哦，这就有点效果了。
媒人婆 原来老板要的是这种特别效果。
西门庆 办公室里有个这样的人，让我无聊的时候看一看，才精神爽利，提高我的工作效率嘛。（对李瓶儿）来，请坐。
[李瓶儿一边坐下，一边对着西门庆放电。
西门庆 你贵姓啊？
媒人婆 （抢著说）她叫李瓶儿，年方十八，初出茅庐，还望西门老板多多关照啊。
西门庆 关照关照，一定关照！
李瓶儿 （开声说话了，竟是很粗的男声）我什么都不懂，老板一定要多教我啊。
西门庆 你的声音……
媒人婆 对呀，这小子什么都不懂，你要……
西门庆 （大发雷霆）什么？小子？他是男的？
媒人婆 我从来没说过他是女的……
西门庆 出去！两个都给我出去！
媒人婆 （连忙把李瓶儿拉出去，自己却留下来。）老板别发那么大的火嘛。我还有最后一张皇牌。
西门庆 还皇什么牌？又是象刚才那两只野兽那样的货色啊？
媒人婆 不不不，这个绝对有你说的特别效果。
西门庆 行啦，我已经不会再相信你的啦。
媒人婆 先看看再说嘛。下面我们有请第三位应征者——潘金莲！
[潘金莲走着选美的步伐出场。
媒人婆 潘金莲，芳龄二十，三围36，24，36，身高五尺七寸半，现在是一位无业游民，她的志愿是做天下第一大荡妇。
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，面板稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有物件，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
rY 找找网 Vo :zhaoz. [VS
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

求！5人搞笑小品短剧本

《新编大话西游之三----偷天换日》 本篇文章来源于 中国相声泡泡网 原文连结：:xspop./xp/6/1/2007-12-13/39136_2.
下文中“唐”指“唐僧”；“孙”指“孙悟空”；“八”：指“猪八戒”；“沙”：指“沙僧”；“妖”指“小妖”
开场白：话说这一日，唐僧师徒四人一行西天取经来到了雪域王国。
音乐：（播放……西游记片头曲）
表演者进场：
孙悟空：哇噻！雪域王国？Howbeautifulitis![大喊]师傅、师弟你们快点、快点[回身埋怨]真是，速度比286还慢。
八戒、沙僧：[一起答]师兄，我们来了！[跑上台]
孙：唉？怎么没看见师父？
八、沙：还在后面呐
孙：[生气]我靠，你们的脑子不光是进水了，而且进的还是干水！怎么可能让他老人家一个人在后面逛悠呢，万一又被哪个娇艳精迷住了怎么办？
八、沙：[懊悔表情，拍脑门]，对啊，快回去找师父。
八：[小说嘀咕]在师父还没请我吃火锅之前，他老人家可千万别丢！
[三人一起大喊]：师父！
[唐僧上场]
唐：[大声]I’mhere，都喊什么喊，叫魂呐！这么大嗓门干什么，万一把我耳朵振成工伤（对三人连踢带踹）就你们这三个穷鬼能赔得起是怎么地？
徒弟三人：（一起说）是，师傅。
孙：我们不对！
八：我们有罪！
沙：我们是佛门的败类！
唐：[满足状，对观众说：这还差不多]我说徒儿们呐，为师我得向你们提们意见，以竽忝强刹荒芤悦啃∈?00公里的速度赶路了，你们是神仙当然不累了，可为师我只是个肉体凡身，光靠我这两条“无轱辘”牌儿飞毛腿赶路怎么能吃得消呢！万一我被妖精劫走，你们于心何忍？[悲哀状]我轻易吗我！[生气]
徒弟三人：师父息怒！我们以后慢些走就是了。
唐：OK，那就这么说定了[点头]
旁白：沙僧是个马屁精，听唐僧埋怨他们走得太快，立即走上前去。
沙：[嬉皮笑脸]师父啊，您可别小看了您这两条腿“无轱辘”牌儿飞毛腿啊。
三人[唐和孙、八]：哦？[一致动作]
沙：是这样的，您想啊，您的飞毛腿可比那些现代化交通工具像汽车、飞机什么的可强多了。
[三人一起问]：Why（为什么）
沙：首先，师父他无需驾驶经验，不用考驾照[众人点头，说：对]；其次，不耗油，不花钱还环保啊[众人点头，说：是]；再次，安全啊，拉登就是想劫持师父您，他都没机会啊！
唐：哈哈[大笑后，把沙僧拉到一边，小声并拍沙僧的肩说道：悟净啊，你这个小同志蛮聪明的嘛，有发展！沙点头称是]
[与此同时另一边孙和八小声嘀咕，孙：马屁精，八：猴哥你不知道，他昨晚偷吃我一罐蜂蜜，今天我才发现]
唐：[打个哆嗦]，好冷啊！[双手抱肩]这是到了哪了？
沙：师父，这是雪域王国
唐：哦，原来如北！
三人：不是原来如此吗？
唐：住口！[大声喝叱]你们才看了几天书，熟悉几个字，竟然持怀疑的态度否定为师我知识的渊博性？
三人：不敢！[四人前走]
唐：我想，为了长长你们的见识，为师我有必要跟你们说说中国古代四大名著之一的《水许传》
孙：不是水浒传吗？
唐：[大声喝叱]你这个别字先生，不学无术，让你尝尝我“唐式家法”的厉害！[配合动作对孙悟空打耳光（先左右打后上下打）
孙：（用日语说）HI！
唐：这个水许传里面有个人称“黑旋风”李达的，手拿两把大爹，威风凛凛啊。
八：不是黑旋风李奎手拿两把大斧吗
[唐又施展“唐式家法”打法同上]
八：（用日语说）HI！
沙：去去，你们两个懂什么，师父，据我所知，听说后来那个李奎和孙二孃互生好感，含情脉脉[这里读‘卖卖’]啊
唐：含情“卖卖”？
孙悟空抢先道：你这个白痴！是含情月月才对！
八戒又抢先道：两个白痴！[献媚状]应该是含情“永永”才对！
[此时唐僧双手举起握拳爆怒欲发作状，沙僧走上前]
沙：看你们两个把师父气的，哟！脸都绿了[此时唐僧脸呈痛苦状并抬手指著三人说：YOUARESTEPPING……]
徒弟三人：啥意思，师父你说汉语吧！
唐[手指沙僧痛苦地说道]：你踩着我的脚了！[沙僧惊恐，唐僧一瘸一拐，对沙僧说：我还没找你算帐呢！抬手欲打沙僧，沙僧吓得闭上眼睛，头自动配合左右晃上下晃]
唐：停！我说悟净，我还没打呢，你说你总用动作配合我干啥！
唐：唉，看把你吓得，也怪可怜的，为师本着“教育为主，惩罚为辅”的原则就不打你了。[沙万分感谢状]
[唐僧抬头仰天长叹，呜呼哀哉！苍天啊，他们三个竟是一堆白痴！转身打孙悟空的脑袋说：你上学时肯定是把“臂部”读成是“殿”部；又对八戒：你肯定把“腓骨”背成“排骨”骨，贪吃的家伙；又对沙僧：你也一定把人体肌肉块中的“臀大肌”读成了“辟大肌”]
三人：没有，师父
唐：不要解释，解释就是掩饰！
唐：好了，冰冻三尺非一日之寒，咱们还是别说那些没用的臭氧层子了，赶路要紧（一瘸一拐往前走，又打了个哆嗦，沙见状上前）
沙：师父，咱们是不是该买几件羽绒服了
孙：抢著说，是啊师父，买波司登的，名牌儿！
八：得了猴哥，谁不知道啊，你表弟就是波司登羽绒服的总代理，你倒是想肥水不流外人田了[孙气鬼脸给八]，师父雪中飞不错，那可是世界名模辛迪克劳馥代言，那要是一穿上[模拟模特步，说广告词：[POSS甩头]不要太潇洒哦][与此同时，沙僧独安闲一边想着对策]
[二人正劝唐乱成一片时，沙僧推开两人]
沙：师父，为了弥补我给您老人家身体所造成的伤害，我向您推荐买南极人保暖内衣，因为他们正做促销，据说买四件就能得到张曼玉签名照片，最起码也能抚慰您因肢体受伤而受伤的心灵啊！
唐：[愤怒，一瘸一拐打三人]你们这些孳仗，竟然如此妾语[缓慢推销广告之声音说]羽绒服乃系杀害动物所得之绒毛而制成的衣物，我们出家人怎么能穿着呢！我看就买几件棉猴吧，说完一瘸一拐前走]。
三人：切！老土！
[孙小声对沙僧]说：悟净，你看八戒的嘴，冻得都快冻成猪肚儿了！
唐：[回头惊奇状]啥？八戒快冻成出土文物了？那为师我还不早就冻成兵马俑了！
八对沙：师父不会被你一脚踩傻了吧？
孙[拍八脑袋]：呆子，那是因为现在师父体内的病毒细胞已经从脚下转移到耳朵了
沙：难道是说用不了多久，病毒细胞就会转移到大脑皮层里去了
八、沙：没错儿，一个新版植物人即将诞生！[三人站成一排面对观众指唐]
唐：你们三个怎么还像木桩杵在那！还真以为你们自己是世界第八奇蹟呢？[回头前走，三人紧随其后，下场]
[拉幕上来]后面乞丐上场预备好
场景：一乞丐摆一POSS站在城门前[头发立乱、戴一墨镜，一只手拿要饭盒子，盒上写着‘行乞’]
[唐四人进场]
孙：师父，那边似乎有一个人影[其余三人循声望去]，呆立在那一动不动
唐：[自得状]那还用问，他一定是被我英俊、潇洒、迷人、帅气、前卫的外型惊呆了[三人呕吐]
唐：怎么，你们三人吃了什么不干净的东西了吗？八戒、悟净，[二人仍止不住呕吐]你们过去看看
八、沙；是，师父。[二人朝乞丐走去，此时，唐僧拿出镜子照，孙一边呕吐]
八：哟，[对沙说]瞧见没，脚上还穿著名牌呢，耐克的
沙：不对啊，这只脚上是阿迪达斯[沙说完，乞丐换了另一只脚到观众一边，变成了阿迪达斯]
二人：靠！不会吧，这也行！
唐、孙二人也走过来
孙：你们两个，就算是师父的FANS（意指崇拜者），你们也不能这么一动不动地盯着人家看起来没完没了吧？
八、沙二人：没有，我们只用了三又二分之一的眼神，从四十五度的角度看了他零点零一秒而矣！[此时唐僧走过来]
唐：好了，都别吵了，八戒，你把这个送与那位施主[拿出包上写盘缠]
八：师父，你把钱都给了他，那咱们吃什么啊
唐：[打八戒]，就知道吃，难怪你胃的记忆体空间那么大，快去[八不情愿送乞丐]与此同时，孙和沙向唐告状：师父，晚上八戒总打呼噜，是不是音箱有问题。
沙：我看音效卡和风扇都得换。
唐：好了，都别吵，去看看八戒他们。[与此同时乞丐接过了钱，手划十字，待唐说完之后说道：阿门，感谢上帝赐给我财物！]开启，生气。唐四人惊奇。
乞：[把钱（人民币）挨个贴到四人脸上]，哥们儿，瞧不起我是不？[拿起纸拿，这边变成了“只要美金”是个大字再面向观众一遍]好好睁大你们的小三角眼看准了。
[唐四人小声说]：怎么要饭吃还嫌馊
乞：哼，你们懂什么，这叫有个性。看看你们这副德性[手点唐僧脑袋说：鬼鬼祟祟；又指孙悟空说：丢人现眼！再指沙僧说：披头散发！再指猪八戒说：人模狗样！[此时八戒举手抗议更正说：你没看见这是猪样吗？
乞：这么穷怎么有脸出来混！[把要饭盒扔在地上]癞蛤蟆上马路硬装小吉普！知道吗？你们现在很是影响我的心情，马上在我面前消失[四人害怕状]！[乞丐比划喊道：降龙十八掌]
[拉幕换场，里边传来师徒四人惨叫声]
旁白：这一天，花都山上的女妖“花靓容”正在午休
场景[女妖坐在那，头戴面纱，美目传情（此处要求妆扮越漂亮越好）][小妖上场，气喘吁吁报告]
小妖：大王，启禀大王，唐僧他们来了！[小妖要求头戴面纱，扮相要漂亮]
花靓容：[跳起，兴奋]真的？[小妖兴奋点头]
[两个人互相击掌两下说耶！耶！后再举“V”字手势对观众并说“耶”！[兔子蹦舞音乐响起，两人跳现代舞]
[音乐停]
小妖：大王，先别跳了，您想好抓住唐僧的办法了吗？他那三个徒弟可是利害着呢[转喜为悲]
花靓容：放心，我花靓容岂是等闭之辈[小妖兴奋好奇问：什么对策，二人贴住耳朵，小妖不住点头窃笑]
花靓容：我这是美人计和苦肉计组成的连环计，正可谓是
唱：我想的是，奸计荟萃，保证那群和尚一个都不会。
于是我想让，你化上妆，在他们面前装可怜……（此段唱《笑脸》歌曲）
小妖：是，大王，小的一定不辱使命。（《算你狠》的音乐奏起，小妖唱）
几招蒙骗哄，听得热血流。为吃唐僧肉，好汉不回头[两人配合作动作“回头转回”]
你的妙计，真是一流，保证骗得他们一个不留。
我说算你狠，善用美女的眼神（花用眼神放电），一旦放电他们就会头昏。
他们真是笨，软不隆冬的耳根，假话说上几句就会当真……
我在心里只会永远佩服你！我在心里只会永远佩服你！（音乐停）
二人：哈哈，等著瞧吧。[二人转身温柔声音以广告语形式说]
花靓容：此计实乃坑蒙拐骗；
小妖：打家劫舍；
花靓容：谋财害命；
小妖：杀人越货之良策。
二人：[眼睛放电，头探向前对观众神祕说道]一般人我不告诉！
[拉幕上台换场，后面预备放置道具。]
旁白：就在妖女出谋划策之机，唐僧四人见天色已晚便在花都市的一家名为‘白金汉宫’的客栈住下，此时唐僧正预备给徒弟开会，幕布撤下]
唐：[对着明月]叹道：我本将心向明白，魏蚊髟抡展登??音乐ONLYYOU响起]
八：师父最近怎么总是感景伤怀的？
孙、沙：内分泌失调！
唐：[转身，手里拿个本子]徒儿们，都过来，开会了！
孙：[孙说时唐另一边翻著小本子][小声对八、沙]大家看到了，这个家伙没事就长篇大论、婆婆妈妈、叽叽歪歪，就似乎整天有一只苍蝇，嗡……，对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你[向八、沙比划著]嗡…，飞到你耳朵里[二人手捂头做痛苦状喊“救命啊”]，所以呢，我真想抓住它挤破它的肚皮，把它的肠子扯出来，再用它勒住他的脖子，用力一拉，整个舌头都伸出来时，我再手起刀落，譁，整个世界清净了，到时大家就有好日子过了！[八、沙：做梦！不屑一顾状]
唐：你们三个怎么回事？开会了！[三人不情愿走过去]
[正在这时，广播：本报讯，唐明皇携爱妃杨肉环东度扶桑，正在我市观光！[唐明皇和杨肉环扮演者上场走一圈，下场，师徒四人感叹：好高大的唐明皇！对杨肉环：果然是“肥”同凡响！]
广播：本报急讯，杨肉环的到来使我市本已低迷的肉类市场的价格进一步下跌！][四人惊奇]
唐：这也是好事，大家都吃素，动物就得救了！[改回口音作宣传：对于女士而言，过多卡路里的摄入轻易使身材变得痈仲，专家证实，多摄入植物营养成分更轻易使女性永远焕发青春光彩！保持魔鬼身材！]
孙：不对啊，师父，那二师兄他倒整天吃素了，怎么身材还是上下一般粗跟付彪（绝无抵毁之意，演时可随意换成身边的朋友）似的[手比划圆筒状]
八：[生气]，什么？臭猴子？你诋毁我？
沙：二师兄，大师兄不是那意思，他是说那胖子“付彪”（此处人名可换成同事，但应事先对其宣告）比你还胖呢
八：[更生气]什么？
沙：不是，是他没你胖！[八生气打]，[沙又改口]不是，是你比他胖！[八委屈找唐僧哭诉，唐安慰道：谁说八戒胖，我看他的身材就像周润发！[孙、沙二人：啥？][一边八戒做美状，一边，唐小声对孙、沙二人解释：是毁容版的周润发！我不是为了安慰他那颗巴凉巴凉的心嘛。孙、沙二人点头理解状]
唐：好了，别说没用的，开会！[三人坐好刚欲开始，花妖出现，在外面往里看]
花靓容：长夜漫漫无心睡眠！[屋里四人定格听下文]
花靓容：我本将心向明月[唐接答：奈何明月照沟渠，并同三人走出，四人同被妖美貌惊呆，一起流着口水说：漂亮、太漂亮了（用呆傻口语一起说）]
花靓容：[奔近唐兴奋说]知音啊！
唐僧：[欲上前，被孙拉住]缘分呐！
花靓容：帅哥，阁下莫非就是那英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗、学富五车，号称一朵梨花压海棠，人称绰号上天下地无所不能、玉面小飞龙的唐僧？
唐僧：正是在下。[与此同时另三人看着妖女，手指压着嘴作痴迷状]
花靓容：太好了，小女久仰圣僧大名，你的才华小女更是佩服，尤其是您的自传《谁动了我的烧饼》[配合动作用手比划“烧饼”外形]我看了九九八十一遍呢（羞状）
唐僧：[自得]那算什么，我刚才还改写了李清照的如梦令呢，她写的太没有意境的。当然我是用这种形式来描述八戒上次犯戒饮酒的经过。
花靓容：真的？可否拜读？[与此同时，三徒弟骂唐：恬不知耻，见色忘义！孙、沙二人握八戒手表同情，八戒悲状]
唐僧[转身对徒弟三人说：表演]：八戒饮酒过度，[唐念时，三人表演]沉醉不知归路，兴尽晚归家，误入旮旯胡同[此时孙悟空和沙僧分别拿着旮旯和胡同]，呕吐呕吐，惊起鸡鸭无数！[这时孙悟空和沙僧两手模拟鸡鸭飞起动作]
花靓容：[激动]好词！高，实在是高！有道是来而无往非礼也，我现在就以我的沉鱼落雁之容，招蜂引蝶之名出一上联，请圣僧对之。[此时孙悟空：疑？有妖气，原来是妖怪！]
花靓容：花靓容，靓容不靓容，避月羞花赛芙蓉！[刚说完，孙吹仙气，妖转几圈趁势摘下面纱露出麻坑脸（最好是剪唇型红色胶纸贴于嘴上，再在脸上贴黑色圆点，即妆扮夸张搞笑一些），但其不知，三徒见其丑状，吓坏]
唐：[低头想对，未见]爱化妆，化妆没化妆。
三徒问：化妆没化妆？唐美转身看妖丑脸吓抖：爱化妆，化妆没化妆，麻子脸上长暗疮！
[妖这才发现已现原形，哭着掩面说道：天啊，怎么这样了，我不想活了，跺脚，逃走]，[四人一致动作擦汗道：好险啊，这个丑八怪！]
[拉幕换场]
旁白：一夜无话，第二天，唐四人为集盘缠上街卖艺[幕拉开]
猪八戒：瞧一瞧，看一看了！过这村没这店了！唐：东风吹，战鼓雷，看耍猴，谁怕谁啊！[孙和沙比划卖艺对打，孙：嘿嘿，看我的单节棍儿！沙：哈哈！看我的迷魂枪！孙：“眉来眼去”功！沙：夺命勾魂掌]
旁白：这时围了里三层外三层人看表演[小妖女出现，昏倒，有人看到，旁白：忽然有人晕倒，大家都跑到了这边，围着看，却没有一个人救]
唐四人：怎么了？这人怎么都跑了
唐：我就呐了闷儿了，到底是看什么把戏能比看耍猴有瘾呢？八戒，你去看看怎么回事。
[八戒跑去又跑回]：师……师……父，有……有……一[被唐打]
唐僧：难道有人妖表演吗？让你激动成这样！你这个笨得像鸭绿江小河豚一样的家伙！
八戒[忽然口齿灵利并快速说]：有一女
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4人搞笑小品短剧本

自己与同学编
有多个情节，自己选你要的吧
(学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。
B上台，同学坐在课桌上写作业。
A、B：啊！
B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？
A：不在啊有什么事吗？
B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？
A：我怎么会不知道！我——
B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。你不要把奶当成牛，牛当成奶。如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶……
A：停！你到底想干什么啊！
B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？
A：我当然知道！我——
B：你不知道！我告诉你——是酸奶！
B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？
A：不知道！
B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。
A：那…还能喝吗？
B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。
A：哎…你说什么？
B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。
A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？
B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。
A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上）
B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶……
A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！
B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧
A：这好喝吗？
B：当然了
A：多少钱？
B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。
A：三元就够了，给你五块，找我两块。
B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）
（B下台，A喝了一口吐了）
C上台
A:你找谁呀?
C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。
A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的.
C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了
A:不会吧。
C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经……
A：发现了谁？
C：阿三啊！
A：什么啊！我就是阿三！
C：哦，我想起来了，啊二！
A:啊二是我哥！
C：那——那——不管了，反正over定了。
A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。
C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你……
(A抢过来,一口喝掉)
A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊?
(A做咳嗽状,呕吐)
C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。
A:什么！
C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。
A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。
C:等等，吃了我的药，快给钱。
A:哦，给你，这是一毛，拿好了。
C:岂有此理。
A:快走，再不走我报警了。
C下台
D上台
D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？
A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？
D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！
A：哪个排第一？
D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大祕决？拿错了。（掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！
自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。
A：我不买刀。
D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。
A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。
D：噢，是日本首都纽约。
A：这就对了，不过，我还是不买刀。
D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？
A：多少钱呀？
D：一百。
A：啊？
D（把刀架起来）：啊？
A：能不能再便宜啊。
D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。
A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！
D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？
A:：噢，对对对对。
（D下台，A相追）
A：诶，不对啊！
E：（把A拉到一边，神祕的说）同学，嘿嘿，你发了！
A：哦，发了，我发晕呢啊！
E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
A:嗨，不就是条小背心吗？
E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心
A：费话！
E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！
A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！
A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！
E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
A：什么，250，你抢劫啊，不买！
E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不著了！
E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高阶拖鞋怎么样？
A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！
E：天亡我也啊
A：哎——哎，你这是怎么了？
E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么著，成本价，你给150好了！A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！
E：(偷笑)也！搞定！
“喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台
F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊”
结束
E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。
（鞠躬，下台，警察推推推销员）
E：走。

3人搞笑小品短剧本

蜗居，很好的希望你喜欢。

人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的! 团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！ 三人：耶！

曹:我想听数来宝.想找一个机灵点儿的.个儿矮点儿的.特漂亮的.
郭:要漂亮的
曹:哎
郭:个儿还不能太高
曹:哎,对对对对
郭;还要漂亮
曹:还得机灵
郭:还得机灵.那只有一个人儿了.等会儿啊,又漂亮又机灵又好看.最主要他灵你知道吗?
曹:主要是灵
郭:哎,这儿来,快来,(刘上)哎,这边来,这边来.别看他没有芝麻,但智力是一样的
刘:太会夸人了
郭:这个最漂亮
(刘拿郭的话筒)
郭:(抢话筒)我说完你再弄!!你那么放着我够的著吗!
(曹把话筒给郭)
郭:呵呵呵,好啊.这最漂亮,这最漂亮
曹:这还漂亮哪
郭:个儿也最矮
曹:你说这还有比这胖的哪
郭:个儿矮,而且他灵哪,他太聪明了
曹:他会唱啊
郭:没问题,没问题,你跟他聊聊,你跟他聊聊啊.来,考考啊,可爱啊.(郭下)
曹:您能唱啊?
刘;我能唱
曹:唱两句儿吧
刘:唱一段儿.多少钱啊?
曹:就你还要钱哪?
刘:废话
曹:长成这样不罚款就是好的了
刘:你不给钱我拿什么交饭费啊
曹;行行行.就指这个生活啦?
刘:多新鲜.我一天得吃多少钱的罚款啊?
曹:给钱
刘:给多少?
曹:给一大花篮儿
刘;花篮儿?不,这不.给花篮儿这东西前台,哪儿,给一个老头儿知道吗?他背一部分走.到后台还得(有4个字没听清),这不行,最后还请他们吃饭呢.
曹:那就是直接给前,行吗?一百元点你唱一段
刘:一百元.够我交一年罚款的了.好好好好
曹:来,唱一段
刘:给您唱一段儿
(刘拿板儿)
曹;我就爱这数来宝
刘:听着
曹:哎咱有言在先啊
刘:说
曹:你唱这段我要是会我不给钱
刘:这不新鲜啊
曹:我花钱点自己会的,我没这虫子
刘:呵呵,没虫子还长这么瘦.那行没关系,保证您不会啊
曹:(没听清)
刘:听着啊!(打板儿)
曹:唱啊!
刘:没听见?行,听着.(打板儿)二月二,三月三,王禅老祖下了高山,王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑(曹将 大板抢走,刘接着唱)孙膑爷,下山早,他随身带着几宗宝
曹:别唱啦.(抢节子)行啦!鞋铺.二月二,三月三,王禅老祖下高山王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑.鞋铺.我会!
刘:会就会吧.我给你再唱不就完了吗?
曹:哎.你唱一我不会的啊.
刘:你听着啊.
曹:你唱一我不会
刘:听这,这你不会啊(打板儿).同仁堂,同仁堂开的本是老药铺,先生好比这个甩手自在王(曹拦,刘用扇子击桌伴奏)
曹:同仁堂!
刘:先拜药王后拜你,你是药王的大徒弟,哎,这段你不会
曹:花花(乞丐)唱的.同仁堂,你昨儿不刚跟我学的吗?我不会?
刘:呃,我听唱那是你唱的
曹:换一个我不会的
刘:换一个你不会的,
曹:什么同仁堂,要饭的玩意儿
刘:你什么叫要饭的啊?你懂什么叫要饭吗?你见过要饭的吗?要饭的?
曹:唱段我不会的.
刘:听着啊!
曹;哪那么些废话?
刘:(打板儿)打竹板,进街来,一借两巷好买卖.也有买,也有卖,也有...
曹:行啦.这还不如刚才那俩啦.那彻底要饭的啦.进街趟子.都进街来啦.上了街一街两巷好买卖.彻底要饭的了,这我会
刘:(放下板儿)我不会了,行了吗?美了吧?
曹;那我换人儿,我换人儿,
刘;换什么人儿啊,掏钱
曹:凭什么给你钱啊?
刘:我唱了,就得给钱
曹:你唱了我就得给钱?
刘:对啊.后面告诉我了只要我一唱前面就给钱
曹:我当你是放屁呢.什么啊我就得给钱?凭什么给你钱?
刘:我唱的多好啊?
曹:这三段我都会我给你钱?
刘:我让你会啦?(1句没听清楚)
曹:你怎样啊?
刘:你怎样啊?你要干吗呀?让你给钱你就给钱.(用手指曹)
曹:手拿开.
刘:不给钱一屁股...(指曹,曹拦刘).我指你新鲜是吗?(用手指顶曹脑门儿)
(二人吵了起来,刘一直用手指顶着曹的脑门,曹也试图指刘,但胳膊不够长,后二人平静下来)
刘:(给曹扇扇子)别撒火,别撒火,(曹拿醒木摔桌子)
曹:你小子等着我.一会儿.
刘:(拿醒木)别怕,我不拍!先生别生气.生这气干吗哪?怨我啦.这钱我不要啦.放口袋里留着.哪能要您的钱嘛.
曹:你要这么说还差不多.
刘:踏踏实实的留住嵝
曹:您这态度还算不错
刘:留到明年四月份的时候,你找一个好天儿,那天人比较多,你,上这铁铺,打一个大铁箍,
曹:大铁箍
刘:这么大,
曹:干吗呀?
刘:赶清明节上你们家上坟的时候,把你们家祖坟套上别让人骂裂喽!
(曹捂著胸口面似痛苦,然后掏兜,刘给他扇扇子)
刘:没带速效吧?
曹:行,行,我就不信没有人管你
刘:谁管我呀?
曹:待会儿我找警察去
刘:他是我爸爸
曹:哎呦哎呀.行!剧场经理.
刘:那是我干爹
曹:哎哎哎,后台就没人管你了吗?
刘;后台谁管我啊?
曹;后台负责人
刘:叫出来怎么了?
曹:快,快去
刘:叫出来一屁股也能给你坐死
曹:快去快去快去,甭废话
刘:出来
(李文山上)
刘:一屁股把他坐死.我跟您说点儿事儿,这小子上这儿捣乱来啦.要把这儿砸了不让咱们干啦
李:有人敢捣乱?
刘:他捣乱
李:怎么意思?
刘:不信你问问他去
李;我问问他去.(转向曹)诶,你怎么在这儿?怎么意思啊?
曹:啊,不,不是,
李:什么呀?
曹:(前面听不清)然后我上来了,我说我要听数来宝,
李:后来呢?
你们刚才,刚才那个,这儿有一人,说那个
李:甭管哪个,郭德纲
曹:他说我找他去吧.我让他唱,唱数来宝还管我要钱,我给了他100块钱给我唱一段,我说我有个前提条件,
他唱这段我要是会我可不给钱
李:一百快钱一段,这是他说的?
刘:恩?
李:你跟人要钱来着?
刘:他愿意给啊.
李:他打票,人进来了你还跟人要钱?
刘:您看他有票根没有啊?
曹:不是,您听我说啊我让他唱两段我要会我可不给钱
李:那当然是.谁花钱听会的啊.
曹:结果唱了三段我都会,最可气的啊,(哭腔)他让我做铁箍
李:不是,做铁箍干吗呀?
曹:他让我清明节上坟的时候把祖坟套上别让人骂裂了
李:那你做了吗?(刘鼓掌)
曹:没做着
李:没做啊.没做那你别担怨.没做就没做,等人骂裂了再说
刘:好!没钱过来找我借啊!
李:你怎么说话呢你.你别惹人家,我在跟人家问清楚了怎么回事,人家来...
曹:你是帮他帮我?!
李;不是,我,我,谁对我帮这谁啊.
曹:那谁对啊?
李:这这这这是他不对了
曹:就是,你给说出来啊
李:人家是财神爷,上我们这儿听节目来了
刘:是啊
李:您别问你给人家唱啊!
刘:我唱了
李:你唱的什么呀?
刘:我唱了一个鞋铺
李:鞋铺他说什么?
刘:他说会
李:他会你再给换一个呀.
刘:给他换啦.
李:唱的什么呀?
刘:唱了一个同仁堂
李:他说什么呀?
刘;他说昨个唱过一遍了.
李:那你再给他换一个呀.
刘:给他唱了一段进街趟子
李:好啊,他说什么啊?
刘:他说我是要饭的.他说他还会
李:他还会你再给他换一个呀!
刘:那我不会啦.再说了,在后台您也没教过我呀您要多教我一段这一百块钱不就赚到手了吗?
李:谁说我没教你呀?
刘;您多咱教我啦?
李:你们这些徒弟怎么都那样啊?还跟我犟嘴?
刘:谁跟您犟嘴啦?
李:我教你(用扇子打刘)你好好学了吗你?教你的时候你不认真学啊
刘:我认真学啦?
李:(用扇子打刘)你认真学什么了学你?学?你学什么了?学你不会?就会三段?(用扇子打刘,扇子折了,又给刘一顿胖揍后将其推倒)你学什么了你?!!
刘:这不费人费屁股
李:啊?你少说话,是不是?我这儿说著话清楚你这儿不依不饶干吗哪?有你这样的吗?(推曹)人家是上帝.人家来听相声来了.不会,你这儿给人重弄不得了么?你不会,你到好好学,至于这样吗?恩?(曹把扇子递给李,李推曹)我告诉你,你甭管,我跟他没完.(推曹)你甭劝.你劝也没用.我得好好训训他.我没有这徒弟
刘:我没怎么著啊
李:你还,你还嘴硬
曹:你差不多完了
刘:(胳膊一抡把曹打倒)去!!
曹:离我远点儿
李:你这样不成
刘:是,我知道.是,我没,没,我唱的多好啊
李:好,好什么呀好?
刘:您,您没听见吗?
李:是啊
刘:我唱得太好了我
李:你别说话了.站好,你别说话.过来,过来,过来
曹:(用扇子防卫)
刘:你让我来吧
李:你管什么啊你?(将刘推倒)一说**就有你.(转向曹)过来,你把这扇子放下.你呀别生气,这个赖他.我没有教育好.现在徒弟都比师父还狠.没办法
曹:您也消消气,消消气
李:是啊.您这样吧,这样得了,您是不是想听
曹:我就想听数来宝
李:就想听数来宝,我换个人给您唱成不成啊?
曹:好啊!换谁啊?
李;我给您唱一段.我给您唱一段
曹:好哇.
李:成不成?
曹;成.那您唱的时候(5个字没听清)
李:为什么?
曹:1000一段.
李:一千?!!嘿!你听听,嘿.(用扇子打刘)你看看,人家给一千.哼
刘:您,赚来了吗?
李:你这孩子,废话,什么叫赚来了吗?这就挣来.
刘:要不您外边听去
李:你听着.好好学着点儿.一千
曹:一千
李:好勒(拿快板儿,拿反了).注意啊(刘拦住李)
刘:别别别.您听过,您见过快板儿吗?
李:我怎么了?
刘:反啦!
李:我拿反啦.我知道我拿反了,我就是告诉你这样不对.得这样拿,这手得这样拿.是不是?下次别照他那样了.我弄一错的,看你看的出来看不出来.
刘:我看出来了
李:我给您唱一个
曹:唱一个,唱一个我不会的
李:当然了.我唱的这段儿保证你不会.你要会我给你一千
曹:行
李:就敢说这话.注意啊!你也好好听着.
曹:来一段是人不会的
李:哎.是人不会的那我也不会
刘:他这意思就说您不是人
李:你怎么老说...(打刘)就在这儿听着别怨艾.注意了,保证你不会,(打板儿)小白兔,白又白,两个耳朵竖起来.(曹刘做动作)爱吃萝卜爱吃菜,跑起路来快又快(曹拦)
曹:还爱吃萝卜,吃萝卜,你这还不如他这个呢
李:我不如他那个.我知道不如他那个,我这先热热身.我先来个小孩儿的
曹:先来个诙谐幽默的
李:先来个小白兔.最后再来好的
曹:先开个包
李:注意(拿板儿)
曹:来吧
李:一千
刘:给唱段绝的
李:我就会这一段儿
(这是我整理的<<武训徒>>文字,特别有意思,希望你喜欢)

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