别人说我太难了怎么回 为什么我很难对别人说不，又很怕会面对别人拒绝

为什么我很难对别人说不，又很怕会面对别人拒绝  

为什么我很难对别人说不，又很怕会面对别人拒绝

因为你的心比较软，
怕拒绝别人，伤了别人的心，
所以不好意思对别人不，
但是要分什么事情，
自己做到的事情就答应，
做不到的不要答应，
自己尽力而为。

为什么我很难对别人付出真心。

如果你想追一个女孩的话，不要盲目的去追求她，现在很多男生看见一个姑娘只要长得漂亮不管三七二十一就去追求人家，请问这样的追求有几个能成功的呢？何况人家又不认识你，即使认识，她和你熟吗？她都不知道对方的脾气和人品，不了解对方，是不可能第一次就答应你的。所以，想恋爱就要先建立纯友谊关系。

生活中对别人说出拒绝的话很难怎么办？

在工作生活中，我们都要学会拒绝别人，学会拒绝别人并不是一件坏事
有句话，老公说的很对，人和人生存在这个社会里就必定会产生纠纷和摩擦。
双方有分歧都是在所难免的。
以前的我，不论在工作还是生活当中从来都不会拒绝别人，别人说些什么
我也总会说“好，行”。但经过一段时间以后，我觉得总是答应别人的要求，别
人会很不尊重你的看法，在遇到事情时，别人甚至以为我不会持反对意见，所
以，就下定注意，常常忽略了我的意见和想法。
学会说“不”也是一件很难的事情。例如，别人要求你替班时，我也总
会碍于面子和之间的友谊，而答应对方的要求。但受累的却是自己，自己吃亏
受累，只有自己知道。而有些人，很喜欢贪图小便宜，总是碍于面子的我，却
总是不好意思说些什么。其实，自己明明知道对方的用意，却不好意思说出口
真不知道自己是怎么想的。总是害怕伤害别人。以前，我总是觉得自己很好，
乐观，积极，自信。就是总爱失去自我。
中国人总说，以和为贵，和气生财。但现实生活里，你越是答应别
人的要求，别人越想占尽你的便宜。但如何拒绝别人呢，每天坚持对别人提出
的让自己吃亏的要求大胆的说“不”字。时间久了，他们也许就不会那么嚣
张了。

为什么我会变得软弱 不敢对别人说不

并不是你软弱，作为男人，有时候退让并不是软弱，别这么想，只是说你面善。不会拒绝人，望楼主开心每一天。谢谢，望采纳

为什么对别人说谢谢别人会很高兴?

因为别人帮助你，你给别人说谢谢，肯定别人对你的帮助，别人觉得，自己受到肯定，然后也得到相应的回报，那他当然会觉得，你是很好的人，然后自己做出来也收到了肯定，高兴。

为什么我们不敢对别人说“不”

调整字号：【 大中小】 将此文章分享到： 关于人际之间的沟通方式，确实会让部分人抓狂，过分憨直可能会得罪人，过分顺从则让自己陷入困境。这里有一个个案：为人厚道的公务员小张，似乎从来就是很平和、没烦恼的样子，有一天他终于向他朋友诉苦：“我并不像你们认为的那么快乐。我是一个不会拒绝别人的人，生怕对别人说'不’以后会伤害到别人，常常是违心地有求必应。我不想这样讨好别人，因为很委屈自己，但我对'不’又说不出口。真不知我的问题出在哪里，也不知该怎样才能自如地表达自己的真实想法”。其实，生活中有太多像小张这样的人，陷入跟他一样的社交焦虑。我们谁没有讨好别人的心理呢？每个人从小就在讨好父母，讨好同伴，讨好老师，讨好权威人物等关系中体验著讨好的好处：被表扬、被重视、被奖励、不被指责、不被怪罪、不被惩罚等等。这是人在成长时的无奈，也是人成为社会人所需的啊。判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说“不”，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。人际中的讨好别人有双重含义：一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的；二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击物件，为自己取得宽松的生成环境。所以，讨好别人有着它的积极作用。过分“讨好”又会给人带来无穷烦恼，就像公务员小张那样有苦都说不出口，在他不得不“讨好”的背后掩藏着一种内心冲突，存在着人际交往的不安全感。害怕说“不”的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。因为说“不”未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为（外投射）别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。怕说“不”的内心情结主要来自以下几方面： 1、被拒创伤。怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。“不许你”氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验著“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。2、厚重而脆弱的自尊。过重的自尊来自东方哲学薰染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，如“三纲五常”“厚颜无耻”“恬不知耻”“知耻近乎勇”（孔子），“无羞耻之心，非人也”（孟子）等文化，造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气”，高度重视人的“脸面”，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会仍然很讲究“面子工程”的。可以说“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无意识情结。中国文化中“面子”的惟一含义是：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。只是耻感文化对有些人而言，形成了束缚他内心的枷锁，或者说，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出“不”的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源（给自己评价的客体）。所以，他在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自我的存在和存在的价值。由于“讨好”是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受“万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好”才能免除他社交中的焦虑。当然他的心理现实是，要么顾了自尊（面子）委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子（自尊）的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。看看那些吃酒席的人就知道“面子”何等厉害：本来不胜酒力，但为了在朋友中撑面子他可以“宁伤身体不伤感情”，可以豪情壮举到烂醉如泥，甚至肝硬化、肝坏死。中国的酒文化就足以说明人际社会中人“拒绝”人难啊。3、依赖与分离焦虑。人人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的物件、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。害怕说“不”的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好！”。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖别人对“我好吗、我重要吗”的看法，也从来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你“就你惹人烦！”“你总是不听话！”“规矩点！”的关注。这是教育者爱护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、固执、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨，其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要。所以，现实中害怕说“不”的心理实质，是害怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用“有求必应”的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否定的焦虑。“不”，象征无或没有。“不许你…”的教育模式，是对人的根本否定，是压抑自我，用他人思想“武装”我的成长环境。不会拒绝，象征超越拒绝的逆反，是一种对“不”的反向而温柔的攻击。因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。不会拒绝的人，最关心的是怎样才能自如地拒绝别人？1 、学会允许自己。怕说“不”的人，是接受了别人和自己“不许你”太多的人。如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”：允许或放纵自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人”，允许自己反击别人……2、掌握说“不”的技巧。比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”；可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…”；可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你？”；可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。3、认同不会拒绝。如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也即是认同自己的不会拒绝。4、首先学会拒绝自己。这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝别人”的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人”。当然，这跟不能拒绝别人一样难！这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。怎样才能不怕得罪人呢？从前面分析来看，需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，克服别人或许不接纳我的分离焦虑。这可以从“你拒绝自己”做起：——拒绝你要求自己的严格。如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格；——拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑；做事前，讲究三思而后行之类；——拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠别人不能别人欠我（学会平等地欠对方）；隐忍对别人的不满（学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉）；取悦别人（减少、打住在交流中的赞美词）；做事要主动、给人留下好印象之类。 一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少啊。要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要反击性回应时，显得没底气没自信的紧张反应。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。 想找心理老师咨询“”相关问题？点此进入>>

我为什么老对人敌对别人 对人说话很难听。。要面子 别人说话比我强 我就反击

这样的人应该是有轻度的交流障碍的，不愿意与人主动沟通，但我觉得每个人性格都不同，不必刻意去改变，慢慢地学会主动交流就好，，，

如何对别人说不

别人向你提要求的时候，你是不是经常不好意思跟别人说“不”，最后搞得自己焦头烂额、后悔莫及？说实话，拒绝人可真是个技术活，怎样说“不”才能让人心服口服呢？用用以下5招说不定可以解决你的难题哦！
1. Use the indirect method. Instead of saying “I can’t do this”, you can say “I am busy today”.
不要太直接。与其说“我做不到”不如说“我今天很忙”。
2. Dislocate yourself. Don't say "I can't eat this", just say "My big brother says it is harmful for health etc.
不要提你自己。别说“我不吃这个”，要说“我哥哥说吃这个对身体不好”之类的。
3. Handle it with tact. Example: "I love flowers, when I will be free I would definitely bring them. But I can't bring them right now."
说话要圆滑。比如：“我挺喜欢花的，如果有时间的话，我肯定会带一点回去。但是现在恐怕不方便。”
4. Be quiet. Sometimes only being quiet is enough. People will know that you are not going to do what they have asked you to do.
沉默。有时候沉默就足够了。别人能够从你的沉默中知道你不会去他们要你做的那件事情。
5. Just speak up. People would feel annoyed but later they would realize your position.
直接说出来。刚被你直接拒绝的时候，别人也许会觉得不爽，但是过一会儿他们就会了解你的立场。

如何面对别人说想你

大胆一点就行了呀。