网上骂人不带脏字的话 说一些骂人的话，不带脏字的！可以把人骂哭的！

说一些骂人的话，不带脏字的！可以把人骂哭的！  

说一些骂人的话，不带脏字的！可以把人骂哭的！

你是九十八和一。（杂种）
249（二百五都不如）
37……
脸皮真厚，原子弹都穿不破，扒下来就可以当防弹衣了，以后打仗就不用怕了。
井（横竖都是二）

不带脏字的间接性骂人的话

是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。面板是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，
你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。你的同学因为有你而自杀，
你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。

宝典，骂人歇后语，不带脏字的骂人的话

1.苍蝇采蜜－－装疯（蜂）
2.茶壶里的水－－滚开
3.大火烧竹林－－一片光棍
4.炊事员行军－－替人背黑锅
5.从河南到湖南－－难上加难
6.吃饱了的牛肚子－－草包

求一些骂人的话。要又脏又狠，要那种可以把人骂哭的那种

草利马不带套。
草利妹双洞齐上。
你妈个好吗卖批的。
万一碰上别人反驳。 ：少跟老子狗j8扯淡,少跟老子闹。
指著缺点骂

给我一些骂人的话越毒越好不带脏字的话！

XX喜欢谁？非洲大MM ，脑袋大，屁股圆。内内像地雷。还有一个：哆啦A梦去你家，拿着大炮轰你妈，拿着手指戳你J八，拿着铁棍敲你脑袋！

骂人的话,要带脏字的

其实很简单的 你只要单他是哑巴 再自导自演就可以了
我们这个班级不行了 骂人高手多的是 我蛮有名的 我就是这么骂的 台词呢 就是生活的普通问题 像； 你早上刷呀了没 【停2秒】哦 没啊 那你快点刷啊 会不了家 那你滚【这个滚是滚动的滚】滚不了？？ 那你跳，，，，，， 自导自演

笑话，要爆笑。还要骂人不带脏字的骂人的话。

经典口误
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指著杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
真是好驴当做心肝肺……
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，效能和功能……”
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”

有没有骂人的话，不带脏字

一、你长得很有创意，但我知道丑并不是你的本意。
90岁以上的见了蹬腿倒地，9岁以下见了惊奇不已。
希望上天不要发脾气，希望你勇敢的活下去。
用你的丑来衬托世界的美丽 ！ 二、1,长的惊险.....有创意啊
2,你小时候被猪亲过吧?
3,你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4,长得真有创意,活得真有勇气!
5,你长的真tm后现代
6,你长的好象车祸现场
7,你长的外形不准 比例没打好
8,你干嘛用屁股挡住脸啊!
9,我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的 一种就是你这样的
10,你的长相很提神的说!!
11,你需要回炉重造
12,他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪.
13,靠,你TMD长得太好认了.
14,长的很科幻,长的很抽象!
15,见过丑的,没见过这么丑的.乍一看挺丑,仔细一看更丑!
16,长的很无辜,长的对不起人民对不起党.
17,你长的拖慢网速,你长的太耗记忆体
18,你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19,大哥,把你脸上的解析度调低点好吗?
20,你长的违章!
21,国际脸孔世界通用
22,很惋惜的看着他说:"手术能整回来吗?"
23,你的长相突破了人类的想象...
24,你张的很野兽派嘛!!
25,你还没有进化完全,长的象人真的难为你了.
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?
对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?
27.我也不想打击你了.你去动物园看看有没有合适的工作适合
你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的.
28,MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
29,长的飞沙走石 鬼斧神功

骂人的话带不带脏字全要（骂女生的）

请不要对女生恶语相向谢谢。。不管她对你做了什么，忘了就是了

骂人的话 越毒越好，最好把人骂哭，全句带脏话

骂人就那么爽？能解决问题吗？文明礼仪点更受人尊重！