有涵养的内心独白 我的内心独白

我的内心独白  

我的内心独白

　　独白精选一：

　　内心独白

　　这四年来，钟爱安静，看书，听曲，码字，一上午，一整天。

　　钟爱与文字对白，她懂我，安静地聆听，不问不闹，而我在这倾吐过程中得到慰藉，慢慢地感觉一切变得静、淡、雅。

　　我和室友尝试去写小说。《蔷薇泪，花间殇》是我打算写的第一部长篇小说，写了七八万字，流产了。原因很简单，故事与我无关，是这些年看的小说里的情节堆积起来的。室友问我怎样就不写了，好歹也有几万字了。“不是我想要的，没有我的感觉在里面！”轻描淡写关于不写的原由，室友很直爽、真性情：一个人的自身经历能写多少故事，我呢，写文呢很市侩，就想将来挣点钱，或是出名。

　　这些不是没想过，也不是没动摇过，可我的倔强与血肉相溶。在这个方面，感性打败了理性，没办法让文字为情绪之外的东西服务。自习室内认真看书时，突然被某个句子触动，会抛下复习考试的书本；或是在教室听着老师讲课，他口中的一个词吸引了我，立刻关掉耳朵，舞动手指。

　　毕业之际，总不断地问自我有什么，还剩下什么，能做些什么，我仅仅剩下文字了，可我又谈不上与她很熟，只是我一厢情愿，一念执著。

　　那我还能为文字做些什么？专业写手？就我这臭脾气是不行的。我也不像室友，她很用心投稿，终是有所收获，我尝试过，为校刊，为社团某一主题写点东西，但是提笔时不是大脑瞬间格式化就是写的连自我都看不下去。况且说实话，一个人的故事有多大的看头，行文仅仅局限自我的内心这也让我感觉文字难登大雅之堂。

　　生活还得继续，我还得生活。从来我都是一根筋到底的人，择业，想当老师，只想当老师。稳定，工作时刻表也好，环境也好校园是我所钟爱的地方，也能够继续、不断领悟，同时也能够继续写东西。

　　理想很骨感，现实很丰满。好事多磨，就业没那么容易，至今工作未定。准备面试，等待招生……等待最难熬，尤其是当寝室一个个走了，留一个人的等待。

　　我也开始变得聒噪了，害怕寂寞，总想弄出声响。不断写文章，像是麻痹自我，一时的解脱，之后落寞如期而至。开始没事找事做，闲聊，事后又顿生厌恶自我，这样持续半个月之久了。

　　清醒地堕落最苦，把自我批判得体无完肤，然后又一片一片地把它拼起来了。(梦见好多鱼)

　　不管怎样，固执，是好还是坏，但很多完美的东西，还是需要这般魄力。

　　自我反醒后，继续去圆那些梦，向着阳光大声地说：我想当老师，我想继续写东西，我会当老师，会继续这么“任性”去记载生活的点滴。

　　独白精选二：

　　内心独白

　　过去

　　1·一个人的过去会随时刻的流逝而长埋于自我的心中，如果受到外物的感染或刺激，它便会如雨后春笋般涌现出来，最后要么给你带来欢乐！要么给你增添感伤！

　　正因过去种种或喜或悲的事，有的人在现实生活中宁愿装作若无其事的样貌，也不愿去触碰那道心灵的防线。但是话说回来，只要你能够勇敢地跨过那道防线，你会发现另有一番天地在等着你；你会发现原来自我能够那么的简单，你会发现原来生活是那么的完美！

　　每个人都有属于自我的过去，而那些过去了的就让它过去吧，而那些即将过去但还没过去的，请大家好好对待！好好珍惜！不好让它成为未来路上的伤，而是让它成为未来路上的喜。等你经过岁月的消磨而容颜黯淡，回忆过去之时，也算是给自我交了一份完美的心灵答卷吧！

　　印象

　　2·“第一印象很重要”这句话说的很对！当你一开始决定给他人留下一个好印象时，你已经做到了第一步，只要你肯坚持下去，你必须会有所收获，倘若你虎头蛇尾，你不仅仅得不到自我想要的结果，还会让别人更加的反感你。俗话说得好:"人过留名，雁过留声"大雁尚且有如此志向！更何况咱们呢？(文章阅读网：sanwen)(感谢老师)

　　感受

　　3·这天我把自我的内心感受用书面的形式表达了出来，突然间感觉十分舒服，也许会在未来的某个地点，某个时刻当我再次阅读这篇日志时，我坚信会别有一番味道在心头······

　　独白精选三：

　　内心独白

　　一向以为，自我属于黑暗，害怕别人的闪光。

　　如果人生是一场舞台剧，站在聚光灯的主角不会是我。我，愿意隐于黑暗下默默歌唱。或许在别人眼中是个配角，可在这个世界上，谁不是谁的配角？我依然能够大胆说：光芒下的她（他）是我的配角。

　　有人想，自我的面孔，清晰地倒映在别人的眼球；可我只想做专属自我的我。目光，对于黑暗中的我来说，可有可无，至少我曾从舞台走过。

　　鲜花、掌声，只是过眼烟云，我只求完满谢幕。一场有多少幕，一幕有多少次我，我一次又有多少台词，都不重要。谁能第一次就是主角？谁又能永远是主角？

　　但，停电时才发现自我又是如此的渴望光。看不见色彩，单调的可怕；看不清脸庞，朦胧的不安。在黑暗中做任何事，都变得那么没有力气。原来，我不全是属于黑暗。是幸还是不幸？我也不知道。

　　独白精选四：(夸张句)

　　内心独白

　　我来自农村，是一个很普通的女孩。从小到大也经历过许多的磨难，经历过许多的挫折。“农村的孩子先成熟先长大”这句话也有必须的道理。我的学历是大学，对于我来说，能够有大学读，真的是很不错，虽然我是贷款上学，家里经济条件也不好，那时候就是这样的心理，同班的人个个都去上大学，而我就没有大学读，就这样一心想着要去上大学，之后就去当地县里贷款读书。就这样，我上了江西新余的一所学校。在新余上学的日子里，认识了很多外地的兄弟姐妹。和她们也相处不错。有句话说得好，大学里的时光是最美的，的确是，带着少女般的梦，没有任何的思想负担与压力，就这样，3年时光就过了。其中也在大学里谈了个男兄弟姐妹，一向到此刻。

　　从校园里出来的咱们，为了生活，每个人都在忙碌著找工作，我也不例外。家里就期望我能在家里代课教书，而我想和他在一齐，就和他一齐去了外面。他有一个老乡在那里，他在那里学雕刻，而我一开始想找一个文员的工作，但是一出学样的我，对表格、文档都不了解，什么都不懂，也不认识什么人。去面试，人家都是要有工作经验的，而我什么都没有，什么都不会。在犹豫与徘徊中，我就在LED，也就是他那里做了员工。一开始真的有点理解不了，是心理上的接收不了，作为一个大学生，居然做员工，想想，情难何以堪。那时只能这样安慰自我，反正人家也不知道我读了大学，就为了生计，就做吧！至今我都还记得在LED第一天上班的情形。这是我出来社会第一天上班，因此情绪上心理上，都不知道该怎样用语言来表达了我只知道那天，组长安排了我贴贴纸，很简单的，就一向一向做，心理想必须要做好什么的，从坐在那里就没有离开过，也没有上过厕所。他去装水时有看到我，下了班就问我，刚上班怎样一脸不高兴样，一点表情都没有。想想，都记忆犹新。就这样，慢慢地，我在那里熟悉了，就不知不觉干了一年。在这一年里，真的很辛苦，天天加班到10点，而他也每晚来接我。一个月下来，我的工资也不是很多，就1800左右，反正是上了

　　班才有，咱们两个人的工资也不是很多。我也是一个比较节省懂事的，由于我家里买了个地皮要做房子，花了很多钱，因此我每次都寄钱回家。一年下来，也寄了有1万多。2012年年底咱们都辞了工在做打算了。

　　好兄弟姐妹秀说了咱们一份工作，正因她的小姨在一个厂。因此，2013年年初咱们俩就来到了东莞，也就是秀工作的那个城市。那天，咱们晚上到的，在火车站旁边的旅舍睡了一晚，第二天，咱们就去找秀姨，那一天，咱们也受尽了苦水，那一天，他也忍受了。没有办法，咱们有求于人家。咱们都咽尽肚子里。那个时候，咱们都不知道他们会怎样安排咱们。之后的之后，安排了他去做仓管，而我，就安排了在电子部做文员。正因她们的关联，我面试时也很顺利，就要了我，慢慢地学做表格那些。在大的公司里面，生怕自我出了差错，就很仔细，什么都用本子记下来，我每一天要做什么，该怎样去做，日积月累，就什么都熟悉了。就这样，一日一日的做下来了。做到如今，或许这一年里见的多了，听的多了，看的多了。慢慢就会觉得自我的工资很低了。而现实生活里，每一天的开销，用的，吃的，喝的，都是一大笔。慢慢的生活水平就想着有所改变。而此刻，秀姨叫我去做体系，我是很矛盾，左右拿不定主意。做了那么久，都知道她们是什么样的人，就不想搅到一齐去。但是人家又说得没有错，去了上方，能够学到东西，至少比在电子部学到的多，工资也高了几百。待在电子部也没有什么大的发展，该学到的东西都学到了。如果做出了决定，就回

　　不来了，也得为自我做的选取而付出。话是这么说，道理是这样讲，那到回来，我到底该如何决择？是工资高的还是安于现状？

　　近日，新闻上报导的是马航失联的状况，也就是3月8日凌晨由马来西亚飞往北京的航班，本来6：30就能够抵达目的地，一向到此刻，都没有马航的消息，里面有200多位乘客，其中中国人140多个。都不知道他们怎样样，这几天都一向在关注这个消息，全世界都在为他们祈祷。真心期望他们没有事。但是话说回来，50多个小时过去了，此刻一点消息都没有，难免让人觉得心里不安。

　　前段时刻，也就是3月1日晚在云南昆明火车站发生的恐怖事件，恐怖分子在火车站售票厅与候车室见人就砍，不分老幼，见人就砍，这种令人发指的事件让人一陈痛心。

　　还没有到半个月，就发生了两件事件。他们的亲人，经历了生离死别，有那么一句话，说得好啊，走的人能够一向沉睡下去，而活着的人，却忍受着生离死别的痛苦，前几分钟还欢颜笑语，此刻却阴阳两隔。人生太无常了。人生的无常，更让咱们知道性命的价值，懂得珍惜身边的每一刻。

　　这天早上，黄生来了两个电话，我都没有接，不敢接，似乎看到那个号码都有一种恐惧感，心里紧张紧张的。没有叫我去那里多好啊！心里也不会正因工资的的问题而左右下不了决心。出来外面，就是为了挣钱，而为了工资，上去了，就要做好很多不好的准备。而此刻还没有上去，就在和他谈工资的条件，当时说出来时候，自我都觉得不是很好，但是，如果不提，吃亏的就是自我，来那里一年多了，都多多少少知道他们选取我的目的。如果当初我一来那里，他就叫我去做验厂的，我哪里会跟他提什么条件，我也会很认真的做事。就像我一来电子部那样，把自我要做的事记录下来，认认真真的，就生怕自我会做错什么一样。

　　人与人的差别就是如此之大，在电子部做文员的我，多多少少都有些对员工的了解，比如有时候，看到员工做事，一天下来，11个小时，也挺难熬的。生活就是这样，没有付出劳动就没有收获，他们用自我的双手换取劳动成果，多多少少榨取劳动人民的剩余价值。而咱们不也是一样的吗？人与人的贫富差距，甚是令人感慨！生活的艰辛锻炼人们的意志，人情的事故修炼人们的情操，性命的可贵让人们懂得珍惜。

　　每一次选取，都会顾虑很多，选取之后，不管路多难走，都要坚持走下去，不管会经历什么，都要坚强去应对，有可能会很艰难。

　　心里好压抑，没有情绪做事。没有人能够真正了解我此时的情绪，不知道为什么，就是放不开。黑眼圈都很明显，昨晚都很晚才睡，一向都睡不着，想着要去上方，心里面就很憋屈，怕不知道做，会做错，怕挨骂等等。咱们只但是是老乡而已，又不是说很亲的人，如果说是我的亲人，我也不会担心这担心那了。

　　独白精选五：

　　抚摸著内心深处那道花季的印痕，隐隐地总有一种痛的感觉。一向在渴望着春的复舒，一向在期盼著夏的激情，一向在祈盼著秋的收获，一向也在等待着冬的晶莹。这日复一日，这年复一年，性命却只是在一个轮回又一个轮回中，守望着性命里这些永不苍老的梦幻走过。

　　多想拥有一片纯净的蓝天，让梦在蓝天下轻舒羽翼；多想拥有一片广阔的绿地，让梦在草地上旋转曼舞。然而我只能选取寂静。尽管寂静时，我依然会览一树葱笼、读一瓣美丽、守一点嫩绿、望一处生机，但心底却依然流动着一份难言和苦涩。

　　似水年华，年华似水，谱写着人生一首跳跃的华章；平凡日子，日子平凡，描绘著性命一幅纷杂的画卷。唱起一支婉转的歌，吟咏着生活中的苦乐，不知道要感悟人生多少的无奈，才能静下来，把对你的那份深情放在心的最底层。

　　夜空下，泪水化做满天星斗，呜咽被风带向远方，只是你从来没有留意过。多少的日子，我把守望拧成一个永远的信念，静悄悄地孕育着我心中那不败的爱的花朵，只是我从来不曾告诉你。尽管我一向都不知道我能够走多远，我更不知道我能够飞多高。但我知道只要发奋了，我就不会有遗憾，我就不会有后悔。虽然我清楚的知道，不是所有的付出都会有回报，但当人处于一种所有的语言，都无法诠释一种难言时的境地时，我只能选取用这种方式与心灵对话。轻轻地走过自我的心海，只想告诉自我：我必须要坚强。

　　也许不是正因年轻才有这么多的惆怅。每一次的心灵独白，都随着季节的风起起落落。但当宁静笼罩大地的时候，我的梦仍会如花蕊缀满心灵的枝头。往事如烟，如烟往事，总会凝固在记忆里，永远不会磨灭，但也许会褪色，褪到咱们以为自我失忆了的程度。然而太多的时候，记忆就是一种叛逆，你越是想忘记的越是记得清，自以为能够忘记的，其实已在脑海中刻下了不可磨灭的印痕。

　　青春划下了一道忧伤的记号，倔强的任性地沉默代替了一切。注定无法穿过时光的隧道，也就注定人生不能有假设更无法重来，那就学习并领悟应对，学习并领悟用一颗坦然的心应对，只要咱们自我始终能够做到坦坦荡荡，问心无愧。

　　许多年来，我也许一向用一种坚强或者说逃避来应对我的生活，我不知道这是一种人生的超越还是一种更大的无奈。我只知道那些多愁的心事，总会随着岁月的流失而越积越多，也许今生我永远也走不出自我给自我画的圈子，于是苍白也就成了我记忆中唯一的颜色。然而我却一向偷偷的在这苍白地性命中，给自我留一点空间、一个能够有梦的空间。也许只是想给明天、给未来留下一点值得回忆的东西吧！