永远走不出爸爸离世的痛 爸爸走了
爸爸走了
爸爸走了
感悟精选一:
爸爸走了
走在这个寒冷的冬天来临之际
走在
咱们阵阵心痛的柔肠之上
爸爸走了
走在对一齐生活了53个春秋母亲的依恋里
走在
勤劳了一辈子的忙碌之中
没有留下片言只语
更没有一点嘱咐
走得那么悲壮(个性签名)
走得那么天地动容
爸爸走了
就在那一刻
犹如天塌下来的我骤然觉得自我成了一个无依无靠的孩子
眼泪止不住地流
我只觉得自我成了
一片飘零的叶子
从此没有了方向
有的只是不知所措、渺茫、恐惧与痛心
木然地跪拜与叩首(荀子名言)
所有的哭喊与泪水
都挽留不了
渐行渐远的、疼爱了咱们一辈子的爸爸
满目青山皆戴孝
1条隽水全含悲
所有的乡亲、所有的亲戚兄弟姐妹、所有的花圈、所有的挽联都留不住
与人为善了一辈子的爸爸
所有的香烛、鞭炮
都唤不醒
沉睡着的(有哲理的话)
辛勤劳动了一辈子的爸爸
悲痛欲绝的我不知自我的记忆能到达多远
也不知道自我会在这个世上停留多久
正因一切世事都不可预料
就像爸爸与世无争、勤劳善良地做人,结局竟然这般仓促惨烈
我不再天真地坚信那句“好人有好报”的鬼话
“苍天有眼”也只是懦弱者的自欺欺人
尽管我不会去做一个坏人
正因有爸爸生前的教诲
在外工作的日子
总是会把亲人与家事打包封存在心灵深处
父母妻儿,一家老小全部安然地镌刻在记忆里
他们时常会成为我在外忍耐屈辱的动力
总以为还会有很多很多时刻孝敬父母,养育后代,总以为完美的的生活就在不远的将来
然而就在这个寒冷的季节到来之际
我的天空变得更加寒冷
我那封存的包裹一下子被抽空了一大片——
爸爸走了
以前塞得满满的心房
倏地变得那么空虚
以前那么多明媚的期望
忽然变得那么苍白
我不知道还要经历多少苦难
才算完满
就像我不知道还要走多少路程
才算结束一样
我清楚地知道
只要一天走在路上
苦难就会时刻相伴
日子仍会一天天地流逝,漠然的四季风仍会不咸不淡地刮过憔悴的脸庞
爸爸走了,他不再受着
人世的苦难
也不在享受着咱们的呼喊
只是心灵会因了这个称呼变得异常伤痛
尽管痛彻心扉
然而我还是得悲哀地去忆起我的爸爸
得一遍遍地温习他那苦难的过往
撰写我的怀念与感恩
爸爸走了
但他永远走不出我的心坎
我和我的子孙永远都会怀念他
愿爸爸一路走好
感悟精选二:
爸爸走了
爸爸走了,走在这个寒冷的冬天,走在咱们阵阵心痛之中。爸爸走了,咱们日夜兼程也追赶不上他的脚步。爸爸走了,走在勤劳了一辈子的忙碌之中。敬爱的爸爸没有留下片言只语,更没有一点嘱咐。尽管咱们对他那么依靠,但是他还是丢下咱们走了,走得那么悲壮,走得那么天地动容。
就在这一刻,犹如天塌下来的我骤然觉得自我成了一个无依无靠的孩子,眼泪止不住地流。尽管自我已是三十几的人,然而在这一刻,我只觉得自我成了一片飘荡的落叶,从此没有了方向。不知所措的我有了前所未有的渺茫,恐惧与痛心。我木然地被左邻右舍的长辈按排著祭奠爸爸,所有的跪拜与叩首,所有的哭喊与泪水都挽留不了渐行渐远的、疼爱了咱们一辈子的爸爸。满目青山皆戴孝,1条隽水全含悲。所有的村人,所有的亲戚兄弟姐妹,所有的花圈,所有的挽联都留不住与人为善了一辈子的爸爸;所有的香烛、鞭炮都唤不醒沉睡着的辛勤劳动了一辈子的爸爸。
悲痛欲绝的我不知自我的记忆能到达多远,也不知道自我会在这个世上停留多久,正因一切世事都不可预料,就像爸爸与世无争、勤劳善良地做人,结局竟然这般仓促惨烈。我不再天真地坚信那句“好人有好报”的鬼话,“苍天有眼”也只是懦弱者的自欺欺人。尽管我不会去做一个坏人,毕竟爸爸生前的教育,我不会去忤逆,但是我必须要坚强得犹如家门前的山峰。
在外流浪的日子,总是会把亲人与家事打包封存在心灵深处。父母妻儿,一家老小全部安然地镌刻在记忆幕墙上。他们时常会成为我在外忍耐屈辱的动力,总以为还会有很多很多时刻孝敬父母,养育后代,总以为完美的的生活就在不远的将来。然而就在这个寒冷的季节,就在这个所有的人都热闹著的新年门槛,我那封存的包裹一下子被抽空了一大片——爸爸走了!以前塞得满满的心房,倏地变得那么空虚;以前那么多明媚的期望,忽然变得那么苍白。
我不知道还要经历多少苦难,才算完满;就像我不知道还要走多少路程,才算结束一样。我清楚地知道:只要一天走在路上,苦难就会时刻相伴!日子仍会一天天地流逝,漠然的四季风仍会不咸不淡地刮过憔悴的脸庞!爸爸走了,他不再受着人世的苦难,也不在享受着咱们的呼喊!爸爸的称呼从此消失在我的口中,只是心灵会因了这个称呼变得异常伤痛!尽管时常会痛彻心扉,然而我还是得悲哀地去忆起我的爸爸,得一遍遍地温习他那苦难的过往,得认真地书写我的怀念与感恩。正因我不能忘却,我的后代也不能忘却!
爸爸走了,但他永远走不出我的心坎!我和我的后辈永远都会怀念可亲可敬的他!我知道爸爸走时很痛苦,因此我要虔诚地祝愿:爸爸一路走好!!
感悟精选三:
爸爸走了
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缘唯一诗
爸爸是一个农民,而且基本上是一个不识字的农民,但他是一个智慧的人。
出生在六十年代的人,或多或少总会有一些关于饥饿的记忆,而我却没有。在那个物资极度匮乏的年代,咱们不仅仅有饭吃,有衣穿,而且和村里同时期的孩子们相比,最早穿上了毛衣毛裤毛袜子,最早穿上了的确良、涤卡做的衣服……这一切都是正因有爸爸支撑著。
很小的时候,爸爸就以放羊养家。爷爷在他三岁时就去世了,作为长子的他,早早地就担起了养家的重任,那时候,一个未成年的孩子能够养家的职业也就只有放羊。在一篇文章中我曾写道:“性命无所谓尊卑,职业无所谓贵贱”,这种认识最早就来源于我的爸爸。在那些食不果腹的日子里,爸爸为了让亲人们生活得好些,自我选取了居无定所四处流浪的放羊生活。那是一种多么无奈的选取呀!
早上他总是顶着浓浓的雾霭就出发了,晚上繁星缀满了天空还回不到“家”;夏日正午的阳光将他的脊背晒得脱了一层又一层的皮,冬日凛冽的寒风把他的手撕开了一道又一道的口子……多少个夜晚,他躺在冰冷的庙里思念著自我的亲人,多少个白日,他端著走家串户的饭碗难以下咽。寂寞时他抚摸著那些羊们诉说著思念,高兴时他把自我的愉悦编织进孩子们的毛衫……为了多挣一点工分,他常年在外奔波,不仅仅将自我分得的那份口粮留在了家里,而且还利用常年在野外的机会,夏天为咱们采摘一些无人管理的水果,冬天捡拾一些收秋后遗落的粮食。
之后爸爸又回到村里当饲养员,为大队喂养母畜。这是全大队用于繁衍牲畜的唯一场所,不仅仅要求饲养员职责心强,而且还要能够应对那些小性命的出生和养育。爸爸每一天晚上都要同那些牲口们睡在一齐,夜里听着它们此起彼伏的咀嚼声,呼吸著充斥它们排泄物味道的空气,忍受着它们身上生长的蚊虫跳蚤的叮咬,但爸爸却从没有怨言。那时放学后我常常到饲养场去玩,或许是爸爸在那里的缘故,我一点都没觉得那地方的空气难闻,一会摸摸这匹马的脊背,一会扯扯那头驴的尾巴,同它们尽情地享受着阳光温柔的抚摸,到此刻留在记忆中的都是一种别样的温暖。而今,每到春暖花开田野里撒肥翻耕时,我都觉得有一种个性的亲切,觉得那味道也是一种别样的清香。
就是在这样的工作环境中,爸爸不仅仅做得有滋有昧,而且很快就发现了创造财富的机会。在家的日子多了,空闲时刻相对也多了一点,他的一位兄弟姐妹首先发现了爸爸的价值。那位兄弟姐妹是专门从事屠宰职业的,每次都要约爸爸一齐去买羊,正因爸爸用手摸一摸就能决定出一头羊大概能产多少斤肉。一来二去的,爸爸也就学习并领悟了杀羊。于是他们常常利用闲暇买一些羊回来,等天黑后杀掉,并以斤为单位分割成块。爸爸一边在家里做这些事,一边还要不肘到饲养场给牲口添料。等早上三四点钟,牲口吃饱休息了,爸爸就骑自开车带着那些羊肉出发了。他要在天明前赶到王台矿,趁工人们上班之前把肉卖掉,然后大约七点左右再回到自我的岗位。就这样,爸爸在油灯下送走了无数个黑夜,在寒风中迎来了无数个黎明。他用自我的辛苦为咱们换得了一份营养可口的早餐。那时人们对动物内脏骨头一类的东西还不太认可,不懂得它们的营养价值,也卖不了几个钱,于是这就成了咱们的美食。整个冬天,我都是在炖骨头的香味中入睡,每一天的早餐都是煮红薯喝羊汤。
爸爸没有文化,他不可能给咱们讲什么《三字经》、《弟子规》,但他却懂得“百善孝为先”、“父母在不远游”、“在家敬父母,何必远烧香”的道理,他用自我的行动告诉了咱们什么是“孝”。他年轻时,曾有多次机会能够出去当工人,1957年大炼钢铁时同他一齐工作的人之后全都转入了王台矿,而爸爸却放下了。假如爸爸当时走了,我的小脚奶奶恐怕连水也吃不上,更不可能活到八十多岁。
小时候听说爸爸要回来了,咱们就充满了期盼。他一出此刻大门口,咱们就会扑上去,争着抢着摸他的包包。那个其貌不扬的包包里总会有些意想不到而又意料之中的惊奇:一个烧饼、一块油糕、一把爆米花,甚至有过几个橘子。这些东西此刻的孩子当然不会稀罕,但当时在咱们的眼中却是那样珍奇。多少年来,无论生活怎样拮据,爸爸每次回家都会给奶奶买点吃的。当咱们兴高采烈地将东西交给奶奶时,奶奶往往是尝都不尝就一分四份,咱们三个孩子每人一份。孩子们拿到礼物后又主动让父母品尝,父母只是装装样貌,食物很快被咱们吞下肚子。在咱们同奶奶一齐生活的几十年中,没见过脾气暴躁的爸爸同奶奶发过火,没见过个性很强的母亲同奶奶顶过嘴,咱们甚至连一句硬话都不敢和长辈们说。
当别人家的孩子还在尽情地撒野时,爸爸就早早把我送到了学校,比别的孩子早了整整两年。上学大约一年多,也许刚学完拼音,他就要求我帮着记工分,那些人名地名当时我根本不会写,总是用拼音代替;不到三年级,就在他的具体指导下学着写信,他说一句我写一句,想来必须写了不少的错别字,但客观上却在组织语言方面得到了较早的锻炼。
自从我考上大学,爸爸更是吃尽了苦头,他觉得务必找一个既不耽误种地而又能在农闲时创收的家庭副业。那时候农村刚刚实行联产承包职责制,让一个刚刚获得土地的农民离开土地,几乎是不可能的。为了摸索1条门路,爸爸经常到周边村里去考察。还真是功夫不负苦心人,在高平唐庄一带的农村,老百姓有自我做“香”的习惯,也就是那种用来敬神敬鬼烧的香,这些东西在当时属于迷信用品,不能公开做的。爸爸费尽周折了解产品的制作工艺和制作过程,也打听到了购买原材料的地方。于是在一个飘雪的晚上,爸爸就带着几条编织袋出发了,至于他是如何爬上拉煤的火车,如何找到那个地方,又如何躲过乘警的检查带回这些东西,我不得而知,爸爸也从来没和咱们讲过。
爸爸把用于贮存粮食的楼上辟为生产场地,为了不引起邻居的注意,在家里开了一个通道,踩着一架很简陋的木梯爬上爬下。夏天的楼上闷热异常,怕别人看见也不敢多开窗户;到了冬天楼上又个性冷,为了安全也不能烧火,正因那些东西是易燃的。当经过许多工序完成产品后,最艰巨的任务就是把它卖出去。为了卖到一个好价钱,爸爸先是跑遍了周围的山庄窝铺,之后又利用年少时逃荒襄垣的经验,开始了在高平和襄垣之间的奔波。襄垣那地方土地相对宽裕,老百姓虽说也没有多少钱,但粮食比较充足,能够实行“以物易物”,重要的是那里有姑姑家可供落脚。出发时爸爸总是用自开车驮好几个大大的纸箱,虽说不是太重,但很不好操作;等回来时重量就翻了好几番,它可能换成了好几百斤玉米或是上百斤豆子。一个自开车载着几百斤东西一天行程几百里,那需要付出多少汗水?我简直无法想象。整个冬天,爸爸要跑好几趟,当然所获得的收入在当时自是十分可观,几乎能顶一个普通工人的年收入。

爸爸病重缘于前年二月初九的股骨胫骨折。
仿佛有某种预感似的,正月初二去给父母拜年时,一向不太愿意照相的我,竟然带了相机,而(原作者:韩有珍)总是忙忙碌碌的丈夫也赶在中午过来和咱们一齐吃饭,这样就留下了咱们全家和爸爸最后的合影。照片上的爸爸笑得个性灿烂,就像天真的孩子,满脸流露出的都是愉悦。可没想到仅仅只过了一个月,爸爸就因骨折被送进了医院。
爸爸患脑梗塞已有十多年,这些年状况虽说一年不如一年,但总的来说生活能够自理,在母亲的陪同下也经常出去走走,和门口的老人们聊聊天。那晚爸爸就要休息了,没想到一个侧身不慎滑坐在地上。爸爸想在母亲的帮忙下站立起来,反反复复折腾了一个多小时,等将他送到医院时,骨折的股骨胫已发生错位并有点粉碎。
送爸爸上手术的那天早上,他的表情有点木木的,眼睛也有些浑浊,缺少医学知识的我故意装出一副很简单的样貌说:怎样了?害怕了?不好紧张,咱们以前又不是没做过手术,很快就会过去的。没想到这只是爸爸经受折磨的开始。医生很快诊断爸爸严重缺氧,怀疑是脑梗塞病人卧床后造成的肺梗。手术是无法做了,只好推回病房做溶栓处理。过了不到一天,又发现爸爸的肚子有点大,我以为是肥胖的原因,可医生提醒要注意观察。没想到中午不到,爸爸的肚子就变得愈来愈大,人也由麻木混沌变得暴躁不安,医生诊断为肠梗阻。就这样,爸爸被送进了重症监护室。
那天的夜是那样的漫长,我第一次深切地感受到人生的无奈。仿佛那看不到的鬼神就藏在旁边,它要夺走我的爸爸,而我用力地握著爸爸的手,用自我的行动告诉它们,不能就这样把我的爸爸带走。记得那天我穿着一件大红的风衣,一向不信鬼神的我竟然坚信,这个火热吉祥喜悦的颜色必须会把鬼神吓跑,必须能协助我保护好爸爸的。好不容易熬到了天明,经过医生的全力抢救,爸爸的肚子总算正常了,他也最后安静地睡着了。
两天后咱们转回了普通病房,爸爸的意识逐步恢复,情绪安静了一些,他也知道自我刚刚经历了一场生与死的考验。十几天后,医生根据爸爸的状况对他骨折的部位实施了固定手术,由于血氧饱和度一向很低,手术只能在局麻状态下进行。手术的痛苦程度我无从知晓,从手术室推回爸爸后,他就一向处于恐惧状态,不断地说著胡话,总是说“又来了”“疼呀”之类的话。作为子女看到爸爸这个样貌,心里的味道实在难以表达,我实在不愿意坚信坚强的爸爸竟然脆弱到如此程度。我好想好想去抱抱他,好想好想去抚摸他,告诉他我和他在一齐,告诉他一切都会过去的。可事实上这些还没有过去,由于不停地溶栓,几天后手术部位又发生皮下出血,当确诊时血压已经降到临界值,人也再一次出现意识不清。
好在有医生的倾力救治,爸爸的病情总算又稳定了下来,只是意识大不如前了,一会儿明白一会儿糊涂,刚刚发生的事立刻就忘记了,有时甚至连咱们的名字也叫不出来。
出院后,在全家人的悉心照料下,爸爸的状况还是很有起色的。先是会侧身睡觉,慢慢地又能靠著被子小坐一会儿,面色逐步变得红润了,脸上也显得丰满起来。尤其是夏天在老家住了一段日子后,竟然能在别人的搀扶下坐上轮椅,而且一坐就是一两个小时。那段日子看着一天天好起来的爸爸,心里特有一种成就感,每次看他时都要鼓励他站起来,争取自我学习并领悟上轮椅。爸爸也在发奋实现著孩子们的愿望,一有机会就扶著学步车站起来,他想学习并领悟自立,不想成为别人的累赘。
去年春天,在我的提议下爸爸又住进了医院,本来是想做一段时刻康复治疗,期望在医生的帮忙下能重新站起来。但是之后的结果却很不理想。也许早已看透了生死,也许对自我的了解要比咱们清楚得多,出院后爸爸表现得十分平静,只是偶尔会问母亲:咱们什么时候回家?母亲有时专门逗他,说:这就是咱们家,你还想去哪里?他就一本正经地和母亲说:我想回咱高平的家。
“五一”到了,天气也暖和了,全家人决定让爸爸回家。一来家里人多,人来人往的不太寂寞;再者轮椅也能够推出来,让爸爸多理解些阳光。那天到家后,爸爸的表现也是出奇的好,他竟然在别人的搀扶下,从大门口走了进去。
爸爸自从回家后就表现得有些慵懒,每一天睡的时刻很长,偶尔坐坐也只是吃吃饭,吃过饭后就想躺下。开始以为是路上劳顿辛苦,休息几天就好了,但之后感觉却并不是这样。我不知道爸爸最后的日子在想些什么,我不想问他,正因我不想直面死亡这个话题。他也始终没说什么,也许他也在回避,或许他感觉太累了。回家看爸爸有时也会发现他眼角有泪水,但我总会及时地转过头,此刻想来,那实在是一种逃避。早知道这一天会这么早到来,我就应当和爸爸多沟通一些,至少就应让他知道我对他的尊敬和爱。
爸爸走得很突然,最终也说不清是什么原因让他离世的。只是事情发生得确实有些莫名其妙,由于各种各样的原因咱们三个孩子竟然都不在身边,爸爸没有留下一句话,也没有和母亲说一句话。
送别爸爸的那些日子里,我的感觉好个性,总觉得爸爸就在咱们身边,他只但是是安静地睡在那里,因此白天好像没有太多的伤感;晚上躺在床上,想到同爸爸厮守的时刻越来越少,心就会感觉很痛,尤其是早上起床后,想到同爸爸相处的日子又少了一天,那种心痛立刻就会传遍全身。送别爸爸的前一天晚上,一夜守在灵棚,用手抚摸著棺材,觉得就是抚摸着他的大手,靠在棺材的沿上,觉得就是靠在爸爸的胸口,丝毫都没有感觉到时刻的漫长。但一想到从今往后再也见不到爸爸了,悲伤就会劈头盖脑袭来,让我无法自持。
爸爸走了,我想对他说的话很多很多,但最想说的就一句:如果有来生,我还愿做您的孩子!爸爸,您愿意要我吗?