笑死人一句话经典语录 搞笑的经典微博语录 笑死人了！-感人的情话

搞笑的经典微博语录 笑死人了！-感人的情话  

今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。

我问他要什么，那家伙说： 随便，最好带点咸的！

于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。

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一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说： 大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。

老人： 好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。

咣的一声巨响，老人： 好了，撞上了。

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我的一位朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。

拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。

里面有他姐姐留的一张小纸条： 弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！

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昨天坐公交车，听一年轻人抱怨： 天天下雨，真烦人。

旁边一老太太接道： 都怪神九把天给捅破了。

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英语听力就是俩洋鬼子热火朝天地一顿唠，你在旁边站着就是一个二货。gexings忽然俩洋鬼子啥也不说了，转过来问你： 哎，我俩刚才说啥了？

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上次表妹带了个小屁孩来我家，为了哄他，酷狗里全是儿歌。

过了几天，我打开酷狗听音乐打CF。

我听到一首歌后，居然考虑要不要杀对方，结果被对方给毙了。

你们能体会到打CF时听到《世上只有妈妈好》的心情吗？

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一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羨慕的对那哥们说：哥们好羨慕你呀，那哥们说：羨慕啥，裤子还没脱呢。

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一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问： 挂了几科？

我说： 两科，你呢？

他说： 一科没挂。

我说： 厉害！

后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问： 你不是说一科没挂吗？

他说： 是呀，就一科没挂，其他的全挂了 ！

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有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是外国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。

大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？

儿子低头沉默了一小会儿，说： 九块砖。

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坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。

正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。

那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！

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苦者问禅师： 禅是什么？

禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问： 站到何时？

禅师答： 感觉如何？

苦者咽了咽口水： 饿！

禅师： 这就是 馋 ！懂了吗？来，过来把账结了。

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上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。

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央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？ 农妇：说真话吗？ 记者：当然！ 农妇：晚上在炕上跟老公玩！ 记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？ 答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？ 农妇压低声音： 串门子 在别人家炕上玩。。。

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大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

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爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！ 爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

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腾讯微博出了一个功能 吹一吹 。

上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。

因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。

正开心呢，隔壁传来一句话： 是太烫了，不好下嘴吗？

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