记叙文说明文议论文的区别 关于交通安全作文可以写，(记叙文、说明文、诗歌、小品剧本、相声剧本、三句半)写400字少。

关于交通安全作文可以写，(记叙文、说明文、诗歌、小品剧本、相声剧本、三句半)写400字少。  

关于交通安全作文可以写，(记叙文、说明文、诗歌、小品剧本、相声剧本、三句半)写400字少。

荣辱对白甲：我们共产党八路军的哲学是：为了人民的利益乙：我们汉奸的哲学是：好不如癞活着甲：我们八路是大血的人乙：我是打个的狗甲：为了人民的利益，人民让我干啥我干啥乙：只要小鬼子高兴，让我咬谁我咬谁甲：打鬼子的时候我们冲锋向前乙：遇到八路我是能窜就窜甲：遇到老百姓我们笑脸相迎：“大娘，您喝口水吧”乙：遇到太军我是低头哈腰:西瓜的密西甲：我们八路军平时吃什么呀吃的是红米饭、南瓜汤乙：我们平时吃什么呀吃的是肯德基、麦当劳、王八汤甲：我们在老百姓家吃碗饭，我们照样付钱乙：大酒楼里从不买单甲：吃完了饭我们在宝塔山下唱着歌：“西边的太阳就要落山了乙：吃了我的你给我吐出来，用了我的你给我拿回来。嘻唰唰嘻唰唰，哦哦

交通安全小品剧本

甲：000！
乙：000！
甲＆乙：上台鞠躬！
甲：（打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情）
乙：（看不下去了）干嘛？你有自恋狂呀？
甲：说真格的，您觉得我长得怎麼样？
乙：您？
甲：ㄟ！
乙：长得怎麼样？
甲：没错！
乙：我瞧瞧！（仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样）您啊！长得是……(待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容)
甲：呸呸呸！怎麼说话的？
乙：您问这问题干嘛？
甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。
乙：此话怎讲？
甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗？
乙：知道呀！
甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势……
乙：哦！
甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀？大概是我看错了！
乙：哦！
甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势……
乙：那你怎麼办？
甲：我心想，既然人家这麼欣赏我，我也不能太见外罗！於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。（将手摆到太阳穴，装可爱）
乙：恶！（呕吐状）
希望能够帮到你
希望能帮助到你

交通安全小品剧本搞笑

人物：唐僧、孙悟空、猪八戒、女秘书
（音乐《敢问路在何方》开始）
唐僧上场。
唐僧：（踱步吟诗）太阳当正午，交警多辛苦，道路要畅通，（停顿）咳嗽：千万别中暑！阿弥陀佛，话说三千多年前，我师徒四人奉唐王之命赴西天求取真经，佛祖如来郑重其事的交给我们一个锦盒，上面一排小字：（画外音）请勿拆去外包装，否则不予保修。他还小声说：千万不要打开，只有未来出行路途有难时，打开锦盒，有制胜法宝可以保证尔等四人平安。
（音乐停止）
手机响。
唐僧接电话：喂，喂，喂，对，对，我是为师。八戒啊，你到哪个地界了？什么？超载了？不是不让你带着耙子上路吗？带着耙子会加大负重破坏公路设施，就算不破坏公路，挂坏小朋友们也不好呀。就算砸不到小朋友，砸倒花花草草也不好啊，行，我想办法吧，叫你猴哥开我的大奔接你去。
唐僧对观众：在座的有所不知，现在社会发展了，我唐僧也下海了，取经路上那些妖妖怪怪都吵着吃唐僧肉，今个我开了个唐僧肉联厂，让徒儿们来剪彩……
话音刚落。
女秘书上：唐总，交管部门又送来罚单了。
唐僧边看边道：我这样的优秀驾驶员怎么有罚单呢？（瞪大眼睛）驾驶员姓名孙悟空，经雷达测速，在大运高速路上时速十万八千里，严重超速，速到当地交管部门接受处罚。
这猴崽子，前两天刚在长风街上飚车给抓了，又给我闯祸。看来我得自己买单了，他们怎么还不来？
孙悟空、猪八戒上场：师傅。我们来了。
（音乐《猪八戒背媳妇》开始，整曲结束后停止）
悟空：八戒，师傅的奔驰车就是快！爽！
八戒：猴哥，你慢点，别超速。
悟空：拉着你再好的车也跑不起来，这是轿车不是拖挂。我们走！
八戒：猴哥开慢点，俺晕车，我想吐。
悟空：八戒，你多吐两次就习惯了。
八戒：猴哥，我怎么感觉像是坐过山车？
悟空：这才二档，三，四，五……
八戒：刹车，刹车。（口技）
唐僧：（拍着悟空的头）徒儿，以后开车能慢点吗？（指悟空的金箍）你看看，雨刷器都挂头上了。
八戒：猴哥，我说不让你开这么快。让我吐了一路，别人都以为你拉着个孕妇呢。
悟空：猪猪，你都学会抢答了。（我练你个小猪仔）
八戒：师傅师傅，猴哥对我猪身攻击。
唐僧：悟空你又调皮，（转身）八戒，你就别说你师兄了，开车别老带着你这个耙子，说过多少遍了，农用车不能在市区行驶。
八戒：这两天不是去高老庄收麦子去了吗。
唐僧：你沙师弟呢？
悟空：师傅，你不知道？昨晚咱们不是看女足比赛，沙师弟和八戒两人喝了一捆啤酒，回去路上开着他那个悍马跟拉泔水的车撞了，把悍马都撞成哈飞赛马，现在还在医院抢救呢？那叫一个惨，（学痔疮广告）朋友聚会不能参加，辣椒不能吃，连睡觉都得趴着，最惨的是，都破了相了。（唾沫乱飞）
唐僧：幸亏师傅水性好。
八戒：顺便洗洗澡。
唐僧：（学陕西方言）我好悔，要是我当初不让他喝酒，他就不会酒后驾驶，他不酒后驾驶，也不会沦落到这种地步。
八戒：师傅，您别难过了，咱们不是有锦盒吗？
唐僧：对。众徒有难，只能打开锦盒求平安了。
唐僧哆哆嗦嗦拿出锦盒。打开一层包装，又打开一层包装，一层又一层。终于露出来一本小册子，上面三个烫金大字。
众人齐声：交通法。
唐僧：佛祖果然有先见之明。看来我们得好好学学这交通法了。徒儿们，和我一起学。
悟空八戒：好耶。
快板起。
唐僧：交通法规已颁布，人人遵守莫触犯；
严守信号和警示，文明行车让为先；
市区行车车速慢，交通标志留心看；
悟空：师傅我也要学。
高速公路车速快,首先系好安全带；
超速超限有危害，违规违法受制裁；
司机责任重如山，切记滴酒不能沾；
唐僧：八戒，你也学一段。
八戒：十次肇事九次快，麻痹大意事故来；
司机交警是一家，照章驾驶不违法；
社会文明要体现，安全就在您脚下。
（音乐《白龙马》开始）
唐僧：现在社会好了，人民富了，私家车多了，这车多了就容易堵，以前三天两头的堵，麻烦。自从有了这交通法，道路畅通了，安全保障了，一口气到西山，不费劲。您瞅瞅，《道路交通安全法》。
悟空：师傅，学好交通法，他好我也好。（齐声：大家好才是真的好）
八戒：学了交通法，吃饭就是香。师傅，我要吃，我要吃交通法！
唐僧：行了行了。刘秘书，套车，我们去医院看沙师弟去！
悟空：师傅，我开车吧。
唐僧：你都把我的大奔撞坏了，还是让八戒开吧。
八戒：好咧，走嘞——（回头对观众：不瞒诸位，我还没本呢）
众人下。

关于交通安全教育的小品剧本

小品表演：剧1（人物：A、B。时间：放学路上。准备：足球、书包、划分路界线。B走在前面，A走在后面）
A：哇，好漂亮的球，啥时候买的？
B：前天，是爸爸给我的生日礼物。
A：借给我跟踢吧，只要十分钟。
B：现在？
A：对呀，怎么样，舍不得你的“心肝宝贝”。
B：这可是在公路边，不行呀。
A：没关系，我只在这路边踢，不往路中间踢。
B：好吧！（A、B踢球两个来回）
A：看球！（球被踢到公路中间）
B：怎么办？我的球……
A：没关系，我去捡。
B：算了吧，那么多车，来来往往，我怕……
A：怕什么，你等着。（翻越栏杆，向公路冲去，恰好一辆车路过……）
小结：是啊！这多危险啊！为了小小的足球，送上一条腿，落个终身遗憾，真可惜！交通安全，我们可得随时注意。在学校里，我们应该怎样注意安全呢？

关于食品药品安全、执法的话剧剧本，小品剧本，相声剧本。

群口相声。 题目：《祝您健康》 人物：甲——择食者；乙——羊肉串；丙——菠菜；丁——瓜子；戊——臭豆腐。 剧本：甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……（哨响）怎么回事儿？【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。乙：一二一，一二一…… 甲：这几位打鸡血了是怎么着？乙：一、二、三、四。合：一、二、三、四、五！乙：嗯？哪来的“五”啊？丙：五？（拍甲）在这呢。甲：您别算我呀。丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！甲：认识我？我是谁呀？丁：土豆。甲：土豆？丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？乙：您别生气，都是误会。甲：怎么呢？乙：因为我们跟您不一样。您是人。甲：你们是鬼。合：你才妖精哪！甲：怎么回事儿？乙：我们都是您日常吃的食品。甲：哦？那我吃过你吗？乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？丙：我是小菠菜。甲：小菠菜？我看像大头鱼。……（指丁）您呢？丁：我是毛嗑儿。甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。……（指戊）您呢？戊：我跟他们不一样。我是绿方。甲：绿方？戊：绿方不懂吗？甲：不懂。戊：就是臭豆腐！甲：咳！别说，你们四位就他长得像。戊：谢谢夸奖。乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。合：吃我吧！吃我吧…… 甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。丙：您等等…… 甲：怎么了？丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？甲：烤肉串儿不错啊。丙：不错？啊呸！甲：这什么毛病？丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！甲：那我就甭吃了。丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。甲：那这是？丙：瘤子！甲：我这脑袋这么大个呢？丙：大瘤子。甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。丙：想不变吗？甲：想啊！丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！甲：不吃！我看这也像瘤子。丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。丁：你等等…… 甲：怎么了？丁：你吃他我嫉妒。甲：你怎么也嫉妒啊？丁：菠菜是好东西吗？甲：听说能补铁呀！丁：补铁呀？啊呸！甲：你也这毛病？丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？甲：那这是？丁：豆腐。甲：我这还有头发呢？丁：豆腐长毛了。甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。丁：想不变吗？甲：想啊。检举 回答人的补充 2009-04-23 08:55 丁：那你就吃我！我是毛嗑儿。甲：对了，您是瓜子儿。丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）戊：你等等…… 甲：怎么了？戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？甲：我嗑瓜子呢。戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？甲：挺香的。啊呸！甲：都一毛病？戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗？甲：听他们说，我有一个。戊：肝有什么功能知道吗？甲：不知道。戊：跟没有一样！甲：不一样！您说肝有什么功能啊？戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。甲：好吗？这肝儿还够忙活的。戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？甲：那这是？戊：馒头！甲：啊？这还长着嘴呢？戊：带眼儿的馒头！甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。甲：对，对，对！我还就爱吃这口…… 检举 回答人的补充 2009-04-23 09:00 乙：你等等…… 甲：怎么了？乙：你吃他我嫉妒。甲：您也嫉妒？乙：他是好东西吗？甲：吃着挺香的。乙：挺香的？你过来。甲：啊呸！乙：你怎么呸我呀？甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。甲：是啊？乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。甲：哦，不是。乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。甲：咳！您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了？乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。甲：少吃点儿？乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。丙：要吃我呀，就吃一鼻子。丁：要吃我，就吃一条大腿。戊：要吃我，您就啃我胯骨。甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。乙：对了，像我们这样的还有呢。甲：还有谁啊？乙：还有我表姐松花蛋。丙：我表妹小油条。丁：我嫂子方便面。戊：还有我臭豆腐的爱人…… 甲：谁呀？戊：油炸臭豆腐！甲：这倒是挺配套。乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。甲：怎么鸡蛋也得少吃？乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！合：他也会了？甲：这不都跟你们学的吗？乙：总之，饮食科学非常重要。丙：您回去得好好学习。丁：好好研究。戊：好好琢磨。甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！乙：这正是：生活学问一筐筐，丙：科普事业最闪光。丁：餐饮要把科学讲，合：祝您身体更健康！ 小品。题目：《食品安全》 场景: 某企业食堂 人物: 王大炮，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。 剧本: 王大炮:大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关!啥?你说我不像公关，像关公。脸红!?知道我脸为什么那么红吗?因为喝酒喝的!喝三斤我能自己上厕所，不过是女厕所!也正因为如此，才当上了公公的宝座!不是，是公关的宝座!今天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了!这都几点了，咋还不来呢? (金卫盛上场) 金卫盛:七一到，红旗飘!食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。王大炮:你好，领导! 金卫盛:(一进食堂抬头四处看看没理王大炮)表面卫生还可以，就怕里面有白蚁! 王大炮:(小声说)这小子还挺能装啊!在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊!等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥! 王大炮:您在找啥?用不用我帮您找? 金卫盛:蟑螂!(接着找) 王大炮:在这可不好找，你抓不住它就跑啊!那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。金卫盛:这么说你们这还是有啊! 王大炮:没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊!吃麻麻不剩!想有，都没粮食养啊! 金卫盛:这还差不多! 王大炮:您累半天了吧!坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是? 金卫盛:恩，我就先歇会。王大炮:还不知道您贵姓啊! 金卫盛:免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金! 王大炮:卫生巾? 金卫盛:没错!因为我爱干净!大家就这么叫我王大炮:那您一定很受单位女士的欢迎啊! 金卫盛:一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧! 王大炮:那么着急干吗?卫生金同志，等咱们吃过饭在说!李大厨快上菜!(李大厨出场) 李大厨:王关公，你喊啥?菜还没熟呢? 金卫盛:等等你是干啥的? 李大厨:我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。金卫盛:哦，卫生条例有规定，厨师一定要干净，凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴? 李大厨:光头，也要带? 金卫盛:万一你又长了几根呢?又正好掉进饭里!这就是食品安全问题了! 李大厨:都荒了十几年了!要是能长出来就谢天谢地了! 金卫盛:下回注意啊! 李大厨:我…(刚想说些什么) 王大炮:李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊!平时菜里一股头油味! 李大厨:行，我等过了夏天就戴。金卫盛:就你了!你来说说你们这的卫生情况!

找关于文明创建的三句半相声剧本

方言天空：三句半 （执笔：秋乃一郎）­ 01、敲锣打鼓来开场，乒哩乓朗一片响，同学相会讲咋个，三句半。­02、学友相聚好高兴，一下到哩株洲城，三十年呀弹指过，又相逢。­03、秋高气爽暧融融，今日到哩那些人，天南地北个档有，点个名。­04、先点落子贺福成，如今到哩快活林，一年四季享清福，走运。­05、再点嚜部汤湘林，工作单位在神龙，你若问叽住哪里，县城。­06、学姐当中数张琴，能歌善舞样样通，班花校花交际花，谷名。[伸出大拇指]­07、大家闺秀刘依群，对待同学有感情，白衣天使人人赞，文静。­08、财大气粗刘齐英，谷次聚会立大功，个人出资马五千，光荣。­09、有个学姐虞湘英，开个酒店叫金鑫，同学直哩免费住，真心。­10、桃李满园彭建美，师德典范是人才，唱歌跳舞是里手，可爱。­11、再表学兄李继良，同学领袖当会长，小名安到咋个号，木匠。­12、仙湖居士李忠庚，大坝水泵半边天，闲来写就唐朝诗，瞎编。­13、编外井差吴冬和，东塘镇上贩水果，妹姬婆娘都看饱，不错。­14、天天打字王娇媚，日夜操劳不什微，女中也有大丈夫，贤妻。­15、毛巾窗帘搞批发，夫妻经营冇日夜，同学当中艾一平，守法。­16、服装老板陈祝贻，株洲城里贩衫衣，想要咋个款式个，找叽。­17、紫云山人齐新伟，一年四季家不归，广东广西做生意，发财。­18、鸾山坳上刘三元，曾经河里直驾船，如今开个修理铺，卖灯。­19、嫁在柏市刘落珠，日子过得真叫舒，山里金瓜最好吃，丰收。­20、谷回直哩酒埠江，到处直成齐天良，要问叽在做咋个，麻将。­21、学姐安到丁光媚，读书写字不调皮，那时配对汤大哥，稀奇。­22、同学聚会到城里，搭些台来唱大戏，你一句呀我一句，有味。­23、三十年后再相逢，一切尽在不言中，今日讲些知心话，高兴。­24、学友相逢喜洋洋，劈哩啪拉放炮昌，俺边举些庆贺酒，难忘。­25、讲哩一堆又一堆，表哩一回又一回，待到他年秋风爽，再来。­

有趣的小品剧本或相声剧本

相声 球赛解说
甲：四年一届的世界杯开幕了
乙：是啊
甲：世界杯是各国球队的比赛，对足球解说员也是一个考验。
乙：没错
甲：当然了，因为解说员都是解说的现场直播，言语中偶尔出一些错误也是正常的，但是如果把这些错误全串在一起，就能使您笑掉大牙。
乙：是吗？
甲：不信我给您学一下，通篇都是错误的足球解说。
乙：您来来
甲：就以2002年韩日世界杯的中国与巴西那场球为例吧。
乙：好
甲：各位观众，各位观众，可能有的观众是刚刚打开电梯。。。
乙：哎？打开电梯干什么？是电视机！
甲：打这起全是错误
乙：哦？
甲：我们现在是在韩国的首都东京为您现场直播中国对巴西的比赛。
乙：东京他给挪韩国去了。
甲：因为我们的工作人员是刚刚来到这里，所以还没有拿到出场球员的名单，一会儿您自己看他们的脸来辩认吧。
乙：咳！要你干嘛啊？
甲：中国队的球员是乘坐明天晚上的飞机，于昨天下午到达的这里。
乙：啊？这是怎么来的啊？？
甲：现在比赛即将开始，两队的球迷整齐地走进场内。
乙：球迷走进场内？
甲：裁判员一声黑哨，比赛开始了。
乙：黑哨啊？
甲：中国队的范志毅将球传给了杨晨。
乙：哦
甲：杨晨是在上届的世乒赛上一举成名。
乙：世乒赛？
甲：现在已经有很多俱乐部表示要购买杨晨，XX队出价3000万美元，YY队出价更高，150万美元！
乙：赶情您还不识数呐？
甲：杨晨从30公里外一脚远射。。
乙：啊？这是火箭啊？
甲：球被守门员的后腿挡了一下！
乙：啊？他的前腿在哪了？
甲：坐在球门后的观众觉得这个球没进，但实际上呢，这个球就是没进。。
乙：这不废话嘛
甲：现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋
乙：这是为谁啊？
甲：随着守门员一声哨响，全场比赛结束了
乙：咳！
甲：观众朋友，我们今天的转播就到这里，咱们前天再见！
乙：去你的吧！

相声小品剧本（关于中文或语文）

五年级课文《打电话》

求关于交通安全的小品剧本（急！）请在2月11日前给我

????

相声小品剧本

第二篇
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
--------------------------------------------------
第三篇
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲 怎么样？
乙 再来呀。
甲 还想吹什么?
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？
甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！