幽默的向女孩要微信号 微信搞笑段子-感人的情话

微信搞笑段子-感人的情话  

一、妈妈做了一份美味的红烧肉，二十岁的儿子吃著连连夸好，妈妈借机教育儿子： 你要好好学习，将来能有一份好的工作，要不你的儿子以后哪能吃得上红烧肉？ 儿子连忙说： 好说，好说，我会告诉儿子，吃红烧肉找奶奶去。

二、【没有安全感的9个特征】1、爱音乐，非常非常爱；2、怕黑，却习惯晚睡；3、隐藏真正的心事；4、习惯抱臂习惯冷战；5、会突然不知所措；6、喜欢窗户，喜欢蜷缩；7、喜欢涂鸦和阅读；8、莫名的孤单，无法抗拒的恐惧感；9、不爱说话或很爱说话。亲，来我的怀里–猫咪。

三、老公刚刚下班到家，忙问老婆： 今天做什么好吃的？ 老婆温柔的答道： 非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排 老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道： 老婆你太好了！！ 老婆接着说道： 这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？

四、初春，你的爱情战略初定：偶尔主动，偶尔激动，偶尔冲动，常常伺机而动，常常蠢蠢欲动，常常悄悄运动。哥们，你就是传说中那个酷毙 爱情游击队长 。

五、老王嗜烟如命，每次弄得家里乌烟瘴气。妻子生气的说： 你再抽烟，咋就离婚！ 老王果真两天没有抽烟，第三天晚上，妻子下班回家，见老王在屋里走来走去，便问： 你不做饭，想什么呢？ 老王郑重的说道： 我们还是离婚吧！

六、香蕉想洗澡了，找了半天没找到浴池，猛然看见一瓶酸奶，心想，酸奶也凑合，正好洗个酸奶浴，脱了外衣猛的一头扎进酸奶里了，从此以后香蕉沙拉就这样诞生了。

七、刚考完试，一学生打老师电话问成绩。学生： 老师我考了多少分？ 老师： 你觉得你能考多少分？ 学生： 四五十吧？ 老师： 你哪来的自信？

八、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴 据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧

九、一个作恶多端恶贯满盈十恶不赦的家伙，坏事做尽得了绝症，他进庙烧香祈求佛来保佑，佛说： 如果佛保佑了你，谁来保佑佛！

十、某乙去相亲，某甲立刻说到 切记切记，一定要问清楚他爹是干什么的 乙 为什么？ 甲 这是一个拼爹的年代 。不一会儿乙回来说 黄了 。甲 这么快 ？乙 他坑爹 ，甲 何故 。乙 他爹早死了，已把他爹埋坑里了。

十一、小勇第一次进城，内急，没找到厕所他敲开了一人家，一妇女警惕的开了门，问： 干什么？ 小勇说： 上一下厕所。 那妇女一听生气地说： 你能把你家当公厕吗！ 小勇忙解释： 内急，实在忍不住了，就借用一下吧！ 妇女一听更不高兴了： 厕所能说借就借的吗？你借去了我们怎么办！

十二、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

十三、 禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？禅师淡然道： 前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。 那后两个时辰呢？ 腿酸，站不起来。

十四、孩子问妈妈为什么下雨呢，妈妈说是小朋友不听话把天空气哭了。第二天，孩子把家里弄得乱七八糟，把杯子摔了一地。妈妈大吼道： 你这是闹什么呢？ 孩子说委屈的说： 我想把天空气哭，我喜欢下雨天。

十五、朋友俩人对话。A：我看到你女朋友和一个男人走一起。B：恩，那是我给她找的保镖你不知道吗？A：那为什么搂着你女朋友？B：可能是加强防护。A：那为什么去宾馆？B：你不能给我留个台阶吗？

十六、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。 骗他爸说： 爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。 老爸一个耳光就甩过去，怒道： 你还要在这糊弄我？这不是苍井空吗？

十七、 一天小明来到森林,看见一只小鸟在打麻将,问道:你是什么鸟啊？打麻将的小鸟回答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问道:你是什么鸟啊？洗澡的小鸟回答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说道:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼,道:滚,老子是啄木鸟!

十八、公司组织客户嫖娼，客户被抓拘留十五天。他老婆收到处罚通知打电话到公司大骂。总监接过电话： 大哥那天喝多了我们不让他走，他说嫂子在家等非要开车回去，结果被查酒驾。我们费了好大劲通过各种关系才改成嫖娼，不然得坐6个月牢重考驾照 。客户的老婆听了千恩万谢，不好意思，谢谢哈。

十九、我在网上买了件复古衬衣，直接扔到洗衣机里。过了一会我妈惊慌失措地跑过来： 你奶奶死了这么多年了，为什么她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里？

二十、我一直坚持戴眼镜，因为脱掉眼镜，世界是个平面，三十米开外雌雄同体；五十米开外人畜不分！

二十一、跳大神的徒弟替师傅去某村民家做法，跳来跳去总也不见神上身，情急之下他装出一副神上身的样子完成了法事，事后，徒弟对师傅说 师傅，徒儿学艺不精，始终没有哪路神仙上我身，于是我只好硬著头皮装神上身的模样 。师傅笑道 徒弟，你已学成了 ！

二十二、和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。媳妇在门口喊我： 晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！ 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问： 请我吃什么呀？ 此时老婆突然怒吼道： 闭门羹！ 啪房门关上了。

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