什么叫简讯 谁有非常搞笑非常搞笑的手机简讯啊.给我写几个呗！我先谢谢了.

谁有非常搞笑非常搞笑的手机简讯啊.给我写几个呗！我先谢谢了.  

谁有非常搞笑非常搞笑的手机简讯啊...给我写几个呗！我先谢谢了...

1、俺人很丑，一米四九，小学文化，农村户口，房子没盖，存款没有，四处流浪，打工餬口，闲来无事，喝点小酒，发个资讯，逗逗小狗。
2、祝愿你：天天有《夜宴》，赚钱一望《无极》，爱情像《情癫大圣》，正气犹如《霍元甲》，身体结实似《金刚》，万事顺利超《神话》！
3、怎么回事？！刚才拨你手机，铃声响后手机提示说：您找的是外地猪，请在号码前加拨猪圈区号！真不敢相信！再拨又说：对不起，您拨的使用者正在屠宰中！
4、你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空！
5、收此资讯你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就是我的人了，储存则下辈子都归我，你就看着办吧！
6、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
7、第一眼看到你，我就对自己说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币！
8、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会发光；如果没有你……笨蛋也就不存在了。
9、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身旁的仍是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉！
10、请看……请你看……继续看……往下看……接着看……认真看……傻蛋！叫你看你就看啊？！
11、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去海边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是想你咋办？到猪圈看看！
12、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
13、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
14、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
15、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
16、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
17、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
19、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
20、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
21、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍物件请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
22、很久没收到你的资讯俺很心疼
俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
用面条上过吊可都没死成
你就请俺吃顿饭撑死俺算了

谁有非常，非常，非常搞笑的简讯啊？

从前 我有两只小猫 我给他们取名一只叫脸 一只叫屁股 有一天 你说小猫很可爱 于是要我把那只叫脸的送给你 到了现在 我依然很想念它 如果你的脸还在 也有我的屁股那么大了吧？

谁有非常搞笑的，又非常色的小说，给我说几个？

《吾乃食色》
这本小说的作者的文都有点小黄调调

有没有非常搞笑的笑话 简讯

一天在公交车上,一个蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。
稍候,听女孩骂道：“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。
都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了而且还这么搞笑就算在笑话书上也看不到如此笑话,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”

非常搞笑的简讯

大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写简讯给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

谁能介绍给我几个非常搞笑的的电影，谢谢了

) 两杆大烟枪：在英式幽默和一团乱麻中寻找答案的乐趣
2) 我为玛丽狂：美国厕所文化的代表，低俗但好玩。
3) 反斗神鹰系列：美式无厘头动作喜剧。
4) 大话西游（1、2）：经典！
5) 花田喜事：港式老喜剧片的代表，明星云集。
6) 惊声尖笑系列：以模仿糟改其他影片取乐的新型喜剧片。
7) 虎口脱险：欧式喜剧片经典作，百看不厌。
8) 金鸡：近年少见的优秀香港电影，有很深的内涵。
9) 面具：金凯瑞的成名作。
10) 喜剧之王：周星弛最有内涵的电影。
《我为玛丽狂》我看过了，不错，全球票房在前一百名里。反斗神鹰系列也看了，超搞笑，同学看了都这么说，另外冒牌天神、面具怪杰也不错

发几个经典搞笑的简讯给我！谢谢了先！

1,哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机讯号了。
2，真羨慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
3，哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
5，来到这世上，我就没打算活着回去！
6，孩子，人傻不能复生啊！

来个非常搞笑的啊!如题 谢谢了

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过 3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人 4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有! 提前祝福：大家中秋快乐！ 地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！ 老师：老实说，你吸菸吗？ 男生a ：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来… 老师：不吸？！叫家长来 [ 场景二 ] 老师: 吸菸吗？ 男生b: 不吸。 老师：不吸？嗯，吃 根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹… 老师：弹菸灰的姿势很熟练嘛。叫家长来… [ 场景三 ] 老师：吸菸吗？ 男生c: 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上… 老师：不吸？？？叫家长来… [ 场景四 ] 老师：吸菸吗？ 男生d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩… 老师：不吸？！叫家长来… [ 场景五 ] 老师：吸菸吗？ 男生e ：不吸， 老师：很好，吃根薯 条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机… 老师：不吸？！叫家长来… [ 场景六 ] 老师：吸菸吗？ 男生f ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长 会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢 ，火都还没点… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸菸？ 男生g ：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华… [ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧。 男生n ：谢谢，不会！ 老师：… 某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！ 儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什么？ 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。 妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 一兄得便祕，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羨慕的对那哥们说：哥们好羨慕你呀， 那哥们说：羨慕啥，裤子还没脱呢～～ 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人介面：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举著票，大声说：“我已经买票了！“ 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 学里丢脚踏车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的脚踏车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！ 不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃著薯条，好像有什么心事。 突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不行！“ 男孩又问:“一点可能也没有吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！ 上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽菸。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“ 我说，无聊出来抽菸，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 PLMM指着我们教室说，那个班的！ 当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ MM:没办法啊，我是他班主任！ 偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 菲尔普斯夺得8金以后： 各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500导致金牌过多感到非 常不满，纷纷要求增加自己优势专案的金牌数目。 巴西提出： 足球应该分为3人、5人、7人、11人，沙滩、室内、草地。 中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。 肯亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。 日本提出： 所有男女混合专案应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。 泰国提出： 除了男子和女子专案外，所有应该加上人妖组 韩国提出： 以后增加一块金牌就应该给韩国也发一块，因为这些得金牌的运动员，都是韩国血统，或 者祖上是韩国血统。

来帮我想几个非常搞笑的笑话。如题 谢谢了

新笑话 ， 1，昨日，公交上有俩mm闲谈。 A：“小C和她男友现在还好吧？” B：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢” A做惋惜状。 B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪” A赞叹"真有骨气~~" B哽了一下，小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。” 2，一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟着他，突然那名实习医生注意到一件特别的事。 『医师先生!你有没有发现你耳后放了一支栓剂呢?』 『喔!真是糟糕!』 那位名医说，『你知道那表示什么吗?』 『什么?』 『我把钢笔插到某人的屁股里面去了!』 3，一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？” 4，农夫甲：“去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。”农夫乙：“太了不起了，能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲：“我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。” 5，那天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面车为什么不走？”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。 6，一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。” 7，脸和屁股年终考评，结果屁股比脸优秀。理由：1、光滑，不起皱；2、细腻，不长粉刺水痘锈斑等；3、节俭，不用花钱保养；4、美观，造型简约[url=javascript:void(0)]时尚[/url]；5、庄重、大气且有福相；6、真诚，不会皮笑肉不笑、两面三刀；7、谦虚，深藏不露；8、辩证，既一分为二又合二为一；9、高尚，忍辱负重，经常代人受过挨打；10、踏实，既能坐又能站，还是内外沟通的视窗单位。 8，读初中时，班上有一男同学长得那叫一个英俊潇洒、玉树临风、风流倜傥啊，女生们自然是垂涎三尺，蠢蠢欲动。这男同学自然是很快就找到伴儿了。 女S出现了，她看到男同学和伴儿天天玩得欢，咱得用形影不离来形容这俩人的密切关系啊。当然了，女S看了心生嫉妒，极度不爽！ 心仪的帅哥跟别个女子亲亲我我的，怎么看怎么不舒服。这嫉妒是日积月累，终于女S决定给该男来点儿好看的！ 第一次、第二次、第三次，男同学终于发现不妥了，怎么他脚踏车的气门芯在短短一个礼拜内三次不翼而飞啊！？但是心中又找不出犯罪嫌疑人，到底是谁干的呢？终于在一次伏击中，抓住了在现场作案的凶手——女S，那叫一个捉奸在床啊！女S在众人面前面红耳赤，目瞪口呆半天一句话都说不出来，可在场看热闹的同学岂能放过她？哈哈 于是大家给女S安了个既亲切又耻辱的外号： 撒切尔夫人.... ... （撒气儿夫人... ...） 9，学校请来了区里的专家给学生进行性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家就启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？ 10、学校开运动会，强仔的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑（贱）并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
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请给我几个非常非常非常搞笑的笑话

在一个电闪雷鸣的晚上，唐僧师徒在赶路的途中，正路过一块巨石。突然，一道闪电劈在了巨石上，巨石应声而碎，唐僧顿时唉声叹气地对着孙悟空说:"悟空，你妈炸了！"