怎么去做好一件事 同居前 必须考虑的 15 件事

同居前 必须考虑的 15 件事  

婚前同居，越来越不像从前那样忌讳；越来越多的情侣在说「我愿意」之前，就先说「我要搬过去住」。

同居是一个需要谨慎思考的决定： 两个人住在一起可以增进感情，却也可能是场灾难 。我们采访了相关领域的专家 John McGrail ，以及书籍《Be Fearless: Change Your Life in 28 Days》的作者 Jonathan Alpert ，整理出你准备过同居生活之前，必须考虑的 15 件事：

1. 婚前同居，并不会解决现有的问题

事实上，还可能让事情变得更糟。如果你们常常吵架，为了承诺过的事争吵，就算没住在一起就已经常常感到不愉快；那么同居可能会让这段感情毁灭——特别是那些为了要不要结婚而争执的情侣。 和一个不想结婚的人住在一起，并不会让他变的想结婚 ；和一个想婚的人住在一起，也无法改变他们想结婚的念头。「他们不会改变心意的，」McGrail 说：「如果一方需要真正的承诺，而另一方并不想要；那么，透过共同生活来改变这种情形的机会非常渺茫。」

2. 先谈谈你们的现况

同居的目的应该一开始就很清楚了；这会只是一段试验期，还是一辈子的事情？彼此对未来的计画是什么？「我认为，对你们这段感情的现状进行讨论，是很重要的。」Alpert 说：「我们现在处于什么阶段？我们对未来的憧憬是相同的吗？我们都想结婚，或是只想住在一起但不想结婚？」不要等到在结婚证书上签了名，才来思考这些事情。 如果你和对方一直鸡同鸭讲，那们你们一起生活也不会快乐。

3. 不要因为想省钱而同居

能够省一点钱，并不代表这件事真的可行。「我常看到很多情侣为了省钱而决定一起住；结果演变成一场灾难。」Alpert 说：「这不是最好的动机。」决定在婚前同居是很重要的一步，也是一个需要用爱和承诺做出来的决定。的确， 省钱是一个诱因；但它不能是影响你们决定的主因。

4. 一切事情都会和以前不同

开始同居后， 一些你以前不认为「会是问题」的事，都可能成为问题。「你们聊过钱该如何运用吗？你们聊过关于生小孩的事吗？你见过对方的习惯与嗜好吗？」McGrail 问道：「有时候你必须妥协，你可以接受吗？」消费习惯、卫生习惯、宗教信仰、睡眠时间和社交习惯——这些稀松平常的生活方式，都能导致两人巨大的冲突。「约会的时候，你并不会知道这些事情。」Alpert 说：「但当两人住在一起的时候，一切都会原形毕露。」

5. 同居后的「领土」问题

「最好的情况下，是两个人一起搬到一个新住家，而不是其中一人搬去对方的家住。」Alpert 说；而我们都知道，并不是每个人都可以这样的；如果是一起搬到新家，就比较不会有「领土」问题。

如果是在其中一方为屋主，而另一方搬过来住的情况下；身为屋主的那一方必须了解到，你即将与另一半「共享」这个空间。「身为屋主的那一方如果同意同居，那么他就必须有心理准备 『以后，你的就是他的』。」Alpert 说。

6. 在经济问题上达成共识

在同居以前，分开结帐是很自然的事情；有时候这餐你请客，下次换他买单。同居，意味着更多、更频繁的帐单，而且金额由小到大不等。 McGrail 提到：「两人必须讨论出一套用钱的定则，彼此达成协议，这是非常重要的。」两位专家都建议：一人出一半，或按照两人收入的比例来分摊帐单。「如果两人的收入差不多，那么一人出一半就更合理了。」Alpert 说：「如果两人的收入有高低之分，那么就按照那个比例来分摊会比较好。」

不论你们打算怎么做，都要确保 双方是在「十分同意」的情形下进行 ；且别忘了讨论：如果其中一方有一段时间没工作的话，你们该怎么办。

7. 这不只是两个人的事，还会影响到其他人

这不将只对你和你的伴侣带来改变——许多你没考虑到的人，也会受到影响。也许你和你最好的朋友还是会到彼此的家里过夜，或是每个星期天你会和父母亲一起度过；一旦你开始和另一半同居，你一定会遭受许多人对此事褒贬不一的评价。「社会对于婚前同居这件事情，还是有某种程度的不接受。」McGrail 说：「在 15 到 20 年前，『同居』这件事不像现在这么普遍，但还是有的。」大多时候，你可以让别人对你们正同居的评判，左耳进右耳出；但倘若有一天你们有了孩子，或是你来自一个极度反对婚前同居的文化——那么在你们还没开始同居前，就此打住吧！

8. 你们将会更依赖对方

Alpert 说：「两人之间的状态会经常发生变化。」而且往往是在不知不觉中改变；你们不仅会更容易因为小事情吵架（看第 4 点），也真的会变得更加依赖彼此。同居，代表着共同分担责任：经济、感情和现实。 你想和「他」一起拿着购物清单逛大卖场、买生活用品、买杂物吗？在诸事不顺的一天后，你希望回到家里看到的是「他」吗？你上完厕所发现没有卫生纸的时候，你尴尬地对着外面的「他」大喊：「可以给我卫生纸吗？」好好想想你现在的另一半，是否能成为那个「他」。

9. 检查你带的东西

你不可能带上两个吸尘器、两个搅拌机、两张咖啡桌和十个平底锅，到你们的「共享空间」；技术上来说是可以的，但是整个家会太混乱。你就假设这次搬过去住一起「只是暂时的」，有些东西就可以不用带；如果你确定你们会长久的住在一起，一起清点一次你们的物品；在你们都满意的情形下，把多余的东西扔了吧。

10. 划分各自负责的家务事

「其中一项必须讨论的事情就是——如何分配日常琐事。」Alpert 说：「有些事情可能他喜欢做，有些事情可能你喜欢做；所以好好谈论一下如何分配吧。」如果你们两个都很忙，也都有在工作赚钱；一起分担家务事也是很公平的。在同居之前，就先讨论这件事情，并找出谁最喜欢做哪件事情、谁不喜欢做什么事情；还有，告诉对方你会怎么做这件事情。所有的事情都要先考虑好：谁来做晚饭？谁负责打扫厕所？碗盘堆到多少你们才会受不了？「有些人对生活环境是非常、非常挑剔的——他们要保持家里干净整齐，每餐饭后就马上洗碗。」McGrail 说：「而对另一方来说，却可能不是那么重要。」

分配家务事虽然不罗曼蒂克，但却可以预防很多不必要的争吵。

11. 你会变得较没有隐私

「当一个人在谈恋爱而没有过著同居生活的时候，他们知道：他们随时可以撤回自己的家里，享有自己的空间、自己的隐私。」Alpert 说：「当你们住在一起之后，这个选择就被删除了。」想想这会有多漫长艰难，但也要保持开阔的心态；过去你一个人在家的时候，做的所有事——现在你必须在另一个人面前做了。你喜欢光溜溜的在家里走来走去？脸上还涂抹著把脸上的毛染白的染料？坐在沙发上看电视上崩坏的真人秀？又或者这三个同时进行呢？如果你们同居的话，另外一半就会在一旁目睹一切 。但也是有好的一面：可能某些人就是爱看你赤著身子走来走去，而且不论你哪里长毛都爱你。如果你无法忍受这一切，那么你根本还没准备好要过同居生活。

12. 同居以后——安排个人时间，变得更重要

「当人们决定迈向同居生活的时候，常常会有一种想法就是：他们需要每分每秒都一起度过，因为他们已经习惯了。」Alpert 说：「就因为你们已经住在一起了，你们不需要时时刻刻都在一起。」你们会太常在一起。

做一个懂得体谅对方的人，给你的另一半适度的空间；也让对方知道——你也需要自己的空间。花时间和朋友在一起，或是就空出几个小时和自己独处；能让身处感情世界的彼此都变的更加理智。

13. 期待最美满的生活，也要有最坏的打算

意思不是要你在和对方同居的时候，心里头要一直想着要搬离那个家；而是，你必须要有心理准备：如果两人处的不好，如果事情发展的不像你想的那样，你势必要有个备案是「搬离开这里」。你并不需要先预租一个公寓或什么的（你又不是演《欲望城市》的凯莉）； 但你应该存一些钱 ，以防哪天你需要自己搬去外面住，或是紧急之下需要租一辆搬家卡车，都需要用到钱。

14. 合的来，不代表美满的婚姻

「同居，可以是测试一对情人有多合的来的好方法，也可以是一种指标——适不适合跟对方继续走下去、我们结婚适不适合。」McGrail 说：「不过，就像我说的；透过许多的例子我发现，不论一对情人同居了多久；他们结婚后，有一种能量就变了 。」一种正式、法律上的承诺——像是婚姻，确实会改变事情；不论是使事情变好或变糟。婚前同居，的确可以当成是两人合不合的来的指标；但它并不是婚姻生活的真实写照， Alpert 补充：「很多时候，人们可以维持一年左右；维持一年的好表现。」

同居生活如果一帆风顺，可能是件好事，但不能百分之百仰赖这样的结果。

15. 只有你自己最清楚

只有你跟你的另一半最清楚：什么时候该开始同居、如何分担责任、你们是不是真的很适合。每段感情都是独一无二的，你不需要照着这份列表的所有项目来检视你的恋情；有可能有其他事情你需要去做，而不在这个清单里。最重要的就是，选择踏入一段情感和经济上彼此都达成共识，同时让你感觉被爱、被尊重的生活。

参考文献：

1张人方 2006台湾婚纱摄影业网页内容分析

2李玉瑛 2004a 装扮新娘：当代台湾婚纱业兴起与发展历史

3高惠琼 2004 婚纱摄影商店招牌的意象传达研究

资料来源：buzzorange