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DOTA让我蛋疼的几句话Gemini
1.斧王你tm怎么不转？ 斧王：没蓝！
2.小黑：有大吗？ 人马：有！你呢？小黑：我也有。上吧。……小黑：打啊！你tm放大啊
！人马：你tm咋不放大呢？留大抢人头那！Cao的。你个菜b
3.宙斯你大啊
宙斯你大啊！
5级宙斯内牛满面
4.我UG，队友血魔，巨魔，龙骑，然后最后那B选了个电棍，跟我说：UG 你是后期，我们
靠你了……………… 泪奔ING~！
5.A：我CAO他妈！这幻影刺客真他妈烦躁啊！感觉看又看不见，打你还暴击，跑的还快，
该出什么好克制他啊！？>_<B：带真视宝石啊！商店有卖！700多，杀他不废力！~。~
6.RD，一人大喊，选牛啊，选牛啊
结果其他九个人选完都没选牛
它自己选了个巫妖。。。
问它为啥
“不会用……”
7.当我幻影刺客超神的时候 我们队的小强骂了我一句 TMD（骂人话省去）人头给我留下
我问为什么 他说 你能打了后期？还不靠我？垃圾幻刺 我很无语
8.巨魔单机半个小时，出了个重新整理，我们悲愤欲绝，结果他大骂到，一群菜b，巨魔本来就
出重新整理的！
9.众人：斧王你跑毛 钻树林啊
斧王:操 一进去树就没了
10.对面潮汐，术士，沙王，火女，龙骑。
这边我们巨魔15分钟死了5次。
我说：巨魔你出黑黄啊。这么多限制
巨魔：头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥
11.XX对盟友：对面修补有点假
tk对所有人：假你妈
12.你们闪开，我要放大了
13.巫妖开大，只有一个英雄！
我靠这大威力太小了，不是会弹吗？？？
14.己方谜团，痛苦之源同时放大，我们的小那迦果断冲进去放了个大。
我们：。。
那迦：全在黑罩里，不放大留住他们就都跑出去了~
谜团：你嫩妈赶紧回炉幼儿园去！
15.兽王看到一个树眼，把队友lina叫过来开树，lina过来一个d，兽王大骂，技能开树都
不会，你个sb
16.小小不要+大 留3点 团战时点
人家以为你开BKB 就不会A你了 听到没
17.有一次我们都手选完英雄，一人问重新选英雄打什么啊？
底下viper曰：-repick
viper:.........
viper退出了游戏....
18.我白虎射了很远的一箭；zeus中了旁边敌法一个
我问：敌法你没学抽蓝？
敌法：u9攻略说了1技能对塔没用所以不升
19.我巨魔打野
蓝胖突然从中路过来了 明显要过河
于是我果断跑路
蓝胖：XXXX 巨魔你个图B
20.一次我发条，开场往中路放了颗导弹，成功命中等待小兵刷出的TK；
TK大骂：草，图B
我：。。。
TK：你应该往泉水放才对
21.[盟友]食尸鬼：你买短棍干什么？
[盟友]恶魔巫师：出蝴蝶！
22.chen你爹妈是龙凤胎吧，拖J8远古野，咱们5个法师打得动吗？
23.队友电魂：大纳加你个菜B，就会给自己加套。不给我加
电魂离开了游戏
24.剑圣和骨法河道遇对面英雄甲，骨法：我先衰老他。随即衰老，剑圣立刻斩上去并打字
：好，我接大
25.猛犸：买鹰角弓的商店在哪？
队友在地图上点了几下。
过了4分钟，传来，猛犸被Roshan杀掉
队友：？？？？？？？？？？？
猛犸：那个人不卖给我，还打我。
26.渔人：胖子，钩
譁。。
渔人被钩回来了
胖子：我钩了呀
渔人：你钩你妈了
27.熊猫你分身啊，怎么没看你分身过
蓝猫内流满面
28.宙斯，你一般什么时候放大？？
一般5个人红血的时候我就放了。</SPAN>
附加：
1.TB：我这英雄出什么？
宙斯：双刀！
TB毫不犹豫的出了两个暗灭
2.一次我哥们开图，在野区点巨魔。。然后对面的巨魔骂道，、：点你妈啊点！
3.对面末日 敌法冲了上去 巨魔喊到你给我回来！他会吃人的 把你吃了就悲剧了 敌法说： 没事！你攻击高 他吃了我你把他A死我就掉出来了
4.我同学在HF路人局虐菜。对面近卫的一个人喊：我cao，对面有挂！怎么上来就有个超级兵？食尸鬼：挂你妈！你瞎么？
5.队友：恶魔巫师 你买点儿假眼啊 你辅助
巫师卖出一组真眼
队友：你丫会不会啊 假眼！草，你SB啊，</SPAN>
恶魔巫师： 谁买假的啊，你才SB
恶魔巫师离开了游戏</SPAN>
6."你不赶快吃树在这儿转悠啥？？”
“我要找颗大的”
“。。。。。”</SPAN>
</td></tr>

搞笑语录

大脑进水，小脑缺陷，说你傻比，你还谦虚！
在无耻的怂恿下，在无知的鼓励下，你这个无法让人类理解的变态生物，又一次的让我见识到了你的可恶。
你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了！我佩服你到五体投地。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
你在这里要死要活你算个大姨妈啊你？还带上了点痛经吧你？还有你头里面真是脑浆吗？我怎么从它里面闻到一股豆浆的味道啊？
见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
你的丑态无药可救，所以不用整容了，因为所有美容院都无法拯救你的样子，所以激发了他们奋斗的力量，光看着你的样子我都难以下咽了！
你的脸皮是你身体上最神奇的一部分可大可小，可厚可薄，甚至可有无。
保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
对你这种猥琐且智力低下的东西，我彻底绝望了。
你这根本就是连小学课本都没看完就出来卖弄风情万种啊。简单的说你这根本就是十分低俗啊，扫黄打黑你这样的就是首当其冲的目标啊！
你也够蠢的啊！一眼被人就看出来屎傻子了啊！
连猪都要为你羞愧了。
其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。
你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，一个脑袋，一条腿。
你知道什么叫天灾人祸，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力
这位小姐，请注意您的言辞，因为你丰富的语言魅力和你那张像是挂了男人身体里的那种白色物质的脸皮成正比。
香薰也掩盖不了你的人渣味。
听说最近政府要清理人渣，你赶紧跑吧，别告诉别人是我告诉你的，快点跑，别谢我，别被抓进去就好。
2B不只是铅笔，还有你。
关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了.
你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
长得真有创意，活得真有勇气！
我要生孩子一定让你教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。
人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！
你的小脑真发达，把大脑的地儿都占了。
对于你无坚不摧的脸皮我甘拜下风！不知道有没有哪只狗会稀罕你这狗屁不是的玩意儿。
你五官生的既不默契，四肢长的也不合理，你脸皮太厚，厚到地球都无地自容。
能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了
赶紧去考古学院吧！考古专家最需要的就是你这种长的和宇宙刚诞生时的模样差不多的人啊！
要多少次浇灌，才生得出你这样的奇
少在这揣着人皮当禽兽，腆著脸皮耍流氓。
我觉得你挺适合做人妖的，不然真的是浪费人才啊！
你们家里没厕所吗，来这里乱喷个啥？感情你那脸就是屁股，嘴就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
怎么形容你的长相呢，估计打油诗人也会顿感词穷，如果非要用一个词语，我想那一定是——扭曲。
我曾经以为这个世上不会有又丑又混蛋的东西，今天我见到你，才发现原来想象是用来打破的。你说话怎么不经过大脑直接由肛门排出呢？
别跟二逼吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是二逼！
你还能活到现在简直成了世界第一奇蹟你一定非常不容易，你脸真厚，城墙看见你都觉得自己很自卑。
地球真的不适合你，你应该去脑残王国，到了那里，说不定你还能当上国王呢！
都说你像雾，像风，又像云的，就是不像人，女人要是贱到你那种程度，也算是修成正果了。
把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
你嚣张个啥？怕阎王爷人手不够是吗
你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗？！
唉，请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的。
你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
你自恋的天昏地暗，无时无刻都在自恋，其实我真的不是想要炫耀我深的文化功底来创伤你未成年对大手世界充满期待的的小小心灵。
估计你那满脑子的智商都喂狗去了，看你样拿去喂狗估计都是狗不理啊！
看到你这张脸，我还比较喜欢我的屁股。
你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
你应该还有点自知之明吧，你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露
看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？
你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下。
就你那狗样，也敢出来见人？好好的人不做，要出来做狗。
你说，我青春期起痘痘，你更年期羨慕是吗？
就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！
你老长得真是祸国殃民、独一无二、害人匪浅、惊世骇俗、不成样子、雷死人不偿命——毕加索的肖像画像
看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢？
你这样典型一长坏了的人。
世上有三种人一是良心被狗吃了的人二是良心没被狗吃的人三是良心连狗都不吃人。
你由外表到骨髓细胞还有基因都散发这一个字，“贱”！
你喜欢我哪里我改还不成么？
水清则无鱼、人贱则无敌、你TM就无敌、比无敌还无敌。
她有一种气势可以在决斗前就把对方的血先放掉半格。
你的脸比我脚还臭。
铁公鸡还会留点锈，你简直就是不锈钢公鸡。
有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
我喜欢你，我拿你当宝贝；我不喜欢你，你算个什么东西。
你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
你全身上下都是胸部。
花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
你是个人？
损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙。
你是进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
老孃法眼一开就知道你是个妖孽了。
一时兴起，设了你的照片做电脑的桌面，TMD居然中了电脑病毒！
长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾…
你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。
不是我说您啊！您也真是蠢得太明显了！
我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去！”
耗子到你家都是含着眼泪走的，大冷天的你和你爸光着膀子在大街上溜达你楞装海尔兄弟啊你！
我现在跟狗说话吗？不要随便叫！
如果你还不知道什么是SB那就照照镜子吧。
昨晚我梦见你，还送你回家，我们走到一栋漂亮的建筑物，你说到了，跑进去，我望着你的身影，还看见上面写着精神病院。
也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
我真为你的不知廉耻感到惊奇。
听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
想你想的饭都吃不下，太恶心了！
你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！

1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。”

2、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……

3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……

5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。

7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！

8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛……

9、我一开始复习就不开心了 一不开心就不复习了 一不复习就开心了 一开心就一天过去了。。。

10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。。。

11、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不回圈了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。。。

12、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。

13、其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西；大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~

14、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧！

15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！

16、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字：事在人为；半月前我又问佛祖，佛祖又送我四字：一切随缘；今天我又问佛祖，佛祖沉默半晌后说：再送你四字：重在参与~~

17、有一种题型叫：这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷巨集观啊…

18、考试了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道分；希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣的是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分！

19、一成重点在你手，九成试题在学院楼！

20、连微积分是谁都不知道还来考试？那是誉满全校的挂科王！

21、小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：（谢谢夸奖！）。阅卷老师泪流满面。。

22、据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很。。。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙；男说：真的假的？？女说： 真的。。Question：请问这是真牙还是假牙？

23、一老师紧张起来就会有口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指著作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！”语毕，9个学生站了起来。

24、公务员考试异常火爆，千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了！”

求搞笑语录！

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，­
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。­
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？­
­
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”­
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”­
­
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？­
蜻蜓：那可是歌手哦！­
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！­
­
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!­
蚂蚁:你有种就给我下来!­
乌鸦:那你有种就给我上来!­
蚂蚁:好!你给我等著, 有你好看!­
乌鸦:你想怎么样?­
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!­
­
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！­
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！­
­
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。­
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”­
­
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！­
­
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。­
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲著小白兔大叫：­
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ ­
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 ­
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” ­
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” ­
（四）某男入厕便祕，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” ­
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ ­
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发简讯呢。 ­
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” ­
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 ­
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 ­
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 ­
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 ­
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 ­
­
一农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! ­
2.老总打电话给祕书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 ­
祕书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 ­
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 ­
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 ­
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 ­
爷爷给祕书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 ­
祕书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 ­
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 ­
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! ­
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 ­
爷爷给祕书打电话:还是去北京吧,你准备准备 ­
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．­
先生看了下，说：给你抽支菸吧．­
乞丐说：我不抽菸，给我点钱．­
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．­
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．­
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．­
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．­
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。­
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．­
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽菸、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! ­
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的简讯，而且每次简讯的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！­
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。­
张先生大骂：太小看我了，你以为那简讯我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩­
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!­
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！­
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！­
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。­
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶著电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!­
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海­
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准­
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！­
龟儿子：“……那我回去拿好了。」­
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”­
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”­
于是龟儿子踏上归途………­
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。­
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”­
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”­
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。­
拿出大饼正准备开吃……­
突然，龟儿子从树后探出头来……­
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终­
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！­
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？­
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。­
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？­
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。­
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。­
男果然愿听。­
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。­
女：象不像不谷鸟叫？­
男：屁声太大，没听清！­
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!­
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" ­
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。­
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑宕机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑宕机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”­
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。­
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”­
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”­
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”­
有人耐不住问：“下面呢？”­
继续讲故事：“下面？没了啊……”­
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”­
16. 唐僧写给孙悟空的一封信 ­
亲爱的悟空： ­
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ ­
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ ­
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ ­
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ ­
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ ­
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把釦子剪下来放在衣服的口袋里！ ­
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ ­
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！­
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17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。­
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”­
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”­
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球­
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我揹你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..­
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........­
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！­
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

DNFPK搞笑语录

：“猛龙幻影接拔刀，PK场里我最骚。”
：“你骚我就开双刀，秒你最多两三招。”
：“邪光棉花波动眼，PK就得不要脸。”
：“大崩大吸加怒气，瞎子波动纯放屁。”
：“墓碑鬼闪接卡洛，秒你不是我的错。”
：“我的霸体最强大，PK场里人人怕。”
：“满身祝福不怕打，忏悔把你砸到傻。”
：“大姐骑士精灵王，卡到让你想撞墙。”
：“冰墙雷旋加黑洞，看你脾气冲不冲。”
：“乱射直走加屠戮，射得你妈抗不住。”
：“感电炎弹扫一扫，不蹲肯定被我秒。”
：“老子PK玩飞炮，激动你也打不到。”
：“机械高达加蛇炮，秒不掉你我删号。”
：“冰阵紫阵下墓碑，把你高达砸成灰。”
：“毛雷电雷和冰雷，也不看看我是谁。”
：“拉网拍砖加强奸，秒你只是一瞬间。”
：“螺旋摇篮加裂石，要哭就别再坚持。”
：“来脚断子绝孙踢，踢完保证被雷劈。”
：“压制星落接条狗，PK场里横著走。”
：“纯白胜利加蓝墙，想死我来帮你忙。”
：“宝宝多了能怪谁，再追我就开迅雷。”
：“放个酸雨再放火，我看你能网哪躲。”
：“冰墙雪人接黑猫，不用晶体我也骚。”
：“强袭碎霸黄龙刀，看你敢不敢叫嚣。”
：“分身罩子念气炮，雷龙追你躲不掉。”
：“农夫三拳接破碎，秒人也是一种罪。”
：“霸体一开手一招，一拳打断你的腰。”
：“满级绿鬼无限睡，一直睡到你反胃。”
：“崩拳碎骨下端踢，踢暴你的小鸡鸡。”
：“巨剑里鬼摔天下，不管是谁都不怕。”
：“开场我就加暴走，怒气大崩全都有。”
：“拔刀猛龙接幻影，不死我再放觉醒。”
：“掉线虚弱加蓝屏，你再牛B也不行。”