对方说心情不好要来找我 本人现在心情不好，谁给我找点笑话，和幽默短语！

本人现在心情不好，谁给我找点笑话，和幽默短语！  

本人现在心情不好，谁给我找点笑话，和幽默短语！

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受薰陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！唸到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽菸，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座著一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买菸了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍著肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握著把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧著良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条资讯骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条资讯去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

谁可以讲笑话给我啊，现在心情不好

、为期两天的婚前学习班里，一对对情侣认真地作着笔记，生怕一不小心，考试过不了关，领不了证。 他感叹：“原来泡妞的最高境界不在于泡了多少，而是在这短短的两天中，在这样的环境里也能泡到妞。” 2、出门，路遇一朋友 朋友：“去哪儿？” 他坏坏地：“领驾照。” 朋友：“你什么时候学的呀？” 他：“社会考生，无师自通。” 待朋友离开，即赏之飞天跳蚤一个。 他求饶：“媳妇，别闹了，领了证你就可以明正言顺地驾驶我了，开心吧？” 3、电视上女主持人教大家穿胸衣时，应尽量将胸部周围的肉朝胸部挤，这样，胸部看起来会更丰满。 早上起床穿衣，试着挤了半天却毫无起色。 他：“傻瓜，别挤了，你那身上就没有多余的肉给你作假，别忘了你老公是干家电的，其它的不敢说，泡沫可随你用哦。” 4、电视上正讲述一个女大学生和盲人网友的爱情故事。 他语重心肠地说：“如果哪天我抛弃你了，你可不能去找个瞎子哦。别说你妈不同意，我也不会答应的。” “管你啥事，我偏要找。” 他哈哈大笑：“傻瓜，以为我不知道你打的什么鬼主意啊，以为找个瞎子，就看不到你脸上的痘痘啊？”

我现在的心情不好，谁能给我说个正点的幽默笑话？

心情不好要看你是由于什么引起的，
如果是心态问题，或者有什么事情在你的心里，即使有再好的笑话你也看不进去的。
‖¨｛雷倒众生的彪悍回复38则，很强大！
1、
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5:
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群**说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！）
23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:
论坛楼主：老孃我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
37:
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
38:
论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
希望你会真的好起来

谁给我写首关于心情的诗，我现在心情不好，给他好评

形容心情平静的诗句
1.采菊东篱下，悠然见南山。
2.久在樊笼里，复得返自然。
3.面朝大海，春暖花开。
4.木欣欣以向荣，泉涓涓而始流。
5.奇文共观赏，疑义相与析。
6.清风徐来， 水波不兴。
7.山气日夕佳，飞鸟相与还。
8.赏花归去马如飞，去马如飞酒力微，酒力微醒时已暮，醒时已暮赏花归。
9.身如菩提树，心似明镜台，时时勤拂拭，莫使惹尘埃。 菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。
10.盛年不重来，一日难再晨。
11.世间本无事，庸人自扰之。
12.惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色。
13.一片寒叶，伴着秋风落入水池，泛起点点涟漪，归于平静。
14.回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
15.结庐在人境，而无车马喧。
16.散发乘夏凉，荫下卧闲敞。
17.山气日夕佳，飞鸟相与还。
18.数峰清苦，商略黄昏雨。
19.心无物欲，即是秋空霁海；坐有琴书，便成石室丹丘。
20.独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照。
描写忧愁心情的古诗词
长乐坡送人赋得愁字
【唐】白居易
行人南北分征路，流水东西接御沟。
终日坡前恨离别，谩名长乐是长愁。
其一愁
【唐】曹邺
远梦如水急，白发如草新。
归期待春至，春至还送人。
其二愁
【唐】曹邺
涧草短短青，山月朗朗明。
此夜目不掩，屋头乌啼声。
其三愁
【唐】曹邺
别家鬓未生，到城鬓似发。
朝朝临川望，灞水不入越。
江上愁思二首
【唐】陈羽
江上翁开门，开门向衰草。
只知愁子孙，不觉生涯老。
江上草茎枯，茎枯叶复焦。
那堪芳意尽，夜夜没寒潮。
边愁
【唐】崔湜
九月蓬根断，三边草叶腓。
风尘马变色，霜雪剑生衣。
客思愁阴晚，边书驿骑归。
殷勤凤楼上，还袂及春晖。
愁
【唐】杜甫
江草日日唤愁生，巫峡泠泠非世情。
盘涡鹭浴底心性，独树花发自分明。
十年戎马暗万国，异域宾客老孤城。
渭水秦山得见否，人经罢病虎纵横。
愁坐
【唐】杜甫
高斋常见野，愁坐更临门。
十月山寒重，孤城月水昏。
葭萌氐种迥，左担犬戎存。
终日忧奔走，归期未敢论。
愁
【唐】杜牧
聚散竟无形，回肠自结成。
古今留不得，离别又潜生。
降虏将军思，穷秋远客情。
何人更憔悴，落第泣秦京？
遣愁
【唐】杜甫
养拙蓬为户，茫茫何所开。
江通神女馆，地隔望乡台。
渐惜容颜老，无由弟妹来。
兵戈与人事，回首一悲哀。
春愁
【唐】韩琮
金乌长飞玉兔走，青鬓长青古无有。
秦娥十六语如弦，未解贪花惜杨柳。
吴鱼岭雁无讯息，水誓兰情别来久。
劝君年少莫游春，暖风迟日浓于酒。
长沙紫极宫雨夜愁坐
【唐】李群玉 描写忧愁心情的古诗词
独坐高斋寒拥衾，洞宫台殿窅沉沉。
春灯含思静相伴，夜雨滴愁更向深。
穷达未知他日事，是非皆到此时心。
羁栖摧剪平生志，抱膝时为梁甫吟。
独愁
【唐】李崇嗣
闻道成都酒，无钱亦可求。
不知将几斗，销得此来愁。
客愁二首
【唐】李群玉
客愁看柳色，日日逐春深。
荡漾春风起，谁知历乱心。
客愁看柳色，日日逐春长。
凭送湘流水，绵绵入帝乡。
愁诗
【唐】李廷璧
到来难遣去难留，著骨黏心万事休。
潘岳愁丝生鬓里，婕妤悲色上眉头。
长途诗尽空骑马，远雁声初独倚楼。
更有相思不相见，酒醒灯背月如钩。
对雨愁闷，寄钱大郎中
【唐】刘湾
积雨细纷纷，饥寒命不分。
揽衣愁见肘，窥镜觅从文。
九陌成泥海，千山尽溼云。
龙钟驱款段，到处倍思君。
春愁 经典诗句
【唐】孟郊
春物与愁客，遇时各有违。
故花辞新枝，新泪落故衣。
日暮两寂寞，飘然亦同归。
独愁
【唐】孟郊
前日远别离，昨日生白发。
欲知万里情，晓卧半床月。
常恐百虫鸣，使我芳草歇。
夜愁曲
【唐】施肩吾
歌者歌未绝，愁人愁转增。
空把琅玕枝，强挑无心灯。
愁
【唐】韦庄
避愁愁又至，愁至事难忘。
夜坐心中火，朝为鬓上霜。
不经公子梦，偏入旅人肠。
借问高轩客，何乡是醉乡？
春愁
【唐】韦庄
寓思本多伤，逢春恨更长。
露沾湘竹泪，花堕越梅妆。
睡怯交加梦，闲倾潋灩觞。
后庭人不到，斜月上松篁。
春愁
【唐】韦庄
自有春愁正断魂，不堪芳草思王孙。
落花寂寂黄昏雨，深院无人独倚门。
黄州暮愁
【唐】项斯
凌澌冲泪眼，重叠自西来。
即夜寒应合，非春暖不开。
岂无登陆计，宜弃济川材。
愿寄浮天外，高风万里回。
愁
【唐】徐夤
夜长偏觉漏声迟，往往随歌惨翠眉。
黄叶落催砧杵日，子规啼破梦魂时。
明妃去泣千行泪，蔡琰归梳两鬓丝。
四皓入山招不得，无家归客最堪欺。
遣愁
【唐】雍陶
抛掷泥中一听沈，不能三叹引愁深。
莫言客子无愁易，须识愁多暗损心。
愁思
【唐】鱼玄机
落叶纷纷暮雨和，朱丝独抚自清歌。
放情休恨无心友，养性空抛苦海波。
长者车音门外有，道家书卷枕前多。
布衣终作云霄客，绿水青山时一过。
江陵愁望寄子安
【唐】鱼玄机
枫叶千枝复万枝，江桥掩映暮帆迟。
忆君心似西江水，日夜东流无歇时。

今天心情不好，谁给我讲几个笑话，让我开心一下

小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”

老师答：“谁说话算数，就写吧。”

学生自语道：“那……只能写我自已了。”

找点经典幽默的空间心情短语？

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1. 长的惊险.....有创意啊
2. 你小时候被猪亲过吧?
3. 你长的很爱国很敬业很有骨气
4. 长得真有创意，活得真有勇气！
5. 你长的真tm后现代
6. 你长的好象车祸现场
7. 你长的外形不准比例没打好
8. 你干嘛用屁股挡住脸啊！
9. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就
a) 是你这样的
10. 你的长相很提神的说!!
11. 你需要回炉重造
12. 他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
a) 13、*，你***长得太好认了。
13. 长的很科幻,长的很抽象!
14. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
15. 长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
16. 你长的拖慢网速，你长的太耗记忆体
17. 你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!
18. 大哥，把你脸上的解析度调低点好吗？
19. 你长的违章!
20. 国际脸孔世界通用
21. 很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“
22. 你的长相突破了人类的想象...
23. 你张的很野兽派嘛！
24. 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
a) 26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？
b) 对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
c) 27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合
d) 你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
e) 28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
f) 29、长的飞沙走石鬼斧神功
25. 如果你爱哥，哥总有一天会让你后悔。如果你不爱哥，哥现在就让你后悔。
26. 每当我想起你就会流一滴眼泪,让它成为海洋。
27. 每当我想起你就会放一个屁,让它成为臭氧层!
28. 知耻近乎勇，知无耻近乎神勇！
29. 最搞笑的3的英文读法：死驴~
30. 你这不是可耻，是无耻，至于如何理解，请参照“同志”一词。
31. 每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能大叔很长很长时间~
32. 彪悍的人生不需要凤姐夫！
33. 猪八戒还没有成净坛使者时，说过这样的一句话：我是妖精，我还怕鬼干嘛？
34. 小时候，哥的眼神清澈得犹如健康的小便。长大后，哥的眼神浑浊得好似上火的浓痰。
35. 我是一个热爱音乐的人。我最喜欢的曲风是妈&B。
36. 钱到用时方恨少。
37. 老婆～你可以不要再脑残拿家里的缩水来煮晚餐阿～你没发觉我屁股一直狂吐吗？
38. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
39. 三个女人午饭后边走边聊：甲，忘了吃蛋白粉；乙，脸觉得好干；丙，我今天穿的袜子好舒服喔！……
40. 大家都不急，我急什么？大家都急了，我能不急？这就是工作与奖金的区别。
41. 困了,累了,我喝白开水!
42. 山外青山楼外楼，你不爱我没理由。
43. 天干物燥，小心静电
44. 妈妈打PP：揍是爱你，揍是爱你，爱着你……
45. 月光下的美女都很美丽，只是月光洒下的地方不同
46. 人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
47. 梦想有多远，你就给我滚多远！永远有多远，就滚多远！
48. 一般不爱人,不爱一般人,爱不一般人
49. 据说早期的计算机有这样的提示:此计算机没有连线键盘,请按F1继续........
50. 昨日，今日，明日，日日难熬。早餐，中餐，晚餐，餐餐难进
51. 自慰：最恶心的自慰方式就是大便完去称体重，并且恬不知耻的认为自己瘦了很多。
52. 十年寒窗不如一日脱光
53. 你要真是闲著没事干，可以出去溜溜狗，调戏一下帅哥嘛！
54. 人不犯我，我不犯贱。
55. 要适当吃一点，才有劲减肥啊。
56. 母鸡问我,公鸡与鸡公啥区别,我懵了...
57. 在大是大非面前，我选择了大是，而得到的结果却是大非。。。。。。
58. 有时候，人不能太坚强，太坚强了别人就以为你不是人了。
59. 我的地盘，你是地主，我TMD算什么啊？佃户...
60. 高人自有鸟招鸟人自有高招

朋友心情不好！找点搞笑的短语有的借用下

有一天蚂蚁看见大象走过来便躲了起来，把腿伸了出来，说死胖子我扳死你！

谁给我10个简短的幽默对话或笑话

魔鬼女孩
一天甲乙俩兄弟去逛街。
忽然，一个极丑的女孩向他们走来。乙当场就差点吐了。但甲却目不转睛地盯着那个女孩，自言自语道：“恩，魔鬼般的身材……”
还没等甲说完，乙就忍不住吐了，还说道：“哥，不可能吧，你……”
“我还没说完啦，魔鬼般的身材，魔鬼般的脸蛋。”甲一说完，也跟着吐了。
（小赵）
输 血
老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但是得从你身上抽些血输到其他队员上，使他们和你一样勇猛。”培林笑笑表示说：“这样吧，老板，我出一笔钱买您的血，这样我就可以能和你一样富起来了。”
（小赵）
奇 迹
在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很严重。球赛结束后，他到一家诊所治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹琴呀？”
“行！”医生肯定地说。
“我原本不会弹琴的，真是奇蹟呀！”
（小赵）
哪儿景色好
爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？”
（小赵）
感冒被抓
牢房里，两个犯人在聊天，其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。”
“到底是怎么回事？”“很简单，我偷东西的时候，打了一个喷嚏，保安就醒了。”

我心情不好，谁能给我个笑话？

一个德国人,他到英国出差，顺便去探望朋友。可半路上他忘记朋友地址，所以他给父亲打了个电报：请问您知道马克的地址么？速回。就在下午，他父亲来了个急电：我知道。那个德国人当场晕倒。
好笑么？心情有没有好了一些？

心情不好，谁能讲几个笑话给我听？

要很冷的么。。。 很久很久很久很久。。。（反正就是很多个很久）以前，有一个人，他发明了冷笑话，是在纸上写上“笑话”二字，发去冷藏，就变成了冷笑话~~~?? ?? ?? 一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊!?? ?? 一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊!?? ?? 一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊!?? ?? 一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊!?? ?? 一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!?? ?? 一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊!众里寻他千百度啊!?? ?? 一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊!?? ?? 一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊!?? ?? 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊!?? ?? 一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊!?? ?? 一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊!?? ?? 一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊!?? ?? 一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊!?? ?? 一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊!?? ?? 一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊!?? ?? 一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊!?? ?? 一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊!?? ?? 一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊!?? ?? 一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊!?? ?? 一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊!?? ?? 一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊??? ?? 一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊??? ?? 39.从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，?? ?? 想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，?? ?? 席梦丝一把抱住电热毯说：?? ?? 兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~?? 还有一个自己想的，需要你的配合 首先 把头抬起来，手叉腰…… 然后…… …… …… 大笑三声 哈哈哈 我讲完了……
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