励志文章的读后感200字左右 励志文章读后感500字左右

励志文章读后感500字左右  

励志文章读后感500字左右

汤姆在我眼里是一位淘气、幽默、任性的小男孩。他有好几个朋友：乔奇、班恩、吉姆，但最和他“臭气相同”的是镇上那个脏兮兮的流浪儿哈克。哈克的父亲是个酒鬼，从不管他，他就成了个无依无靠、游手好闲的“野孩子”。汤姆还有一个女朋友：贝基，她是镇上大法官撒切尔的女儿。
调皮的汤姆让我学到了许多，例如：做事要大胆、勇敢地尝试，不怕困难，一直坚持不懈，做错事要承认。
汤姆，一个既让镇里的人讨厌到后来又受到镇里人的尊敬。
汤姆应该是属于一位多面人吧！他面对每一件不同的事情，读者就像看到了不同的人。真让人眼前一亮。
他对贝基的爱意，对哈克的友谊。波莉姨妈还有汤姆的姐姐、弟弟对他的关心与帮助，让人泪流眼下：哭泣着。
汤姆骗波莉姨妈与一些大胆的人半夜去墓地试胆。胆量得到检验，汤姆和乔奇带着家中的食物，带着哈克到杰克逊岛当“小海盗”。镇上的人为了找他们，急坏了！……
种种惊心动魄的故事，作者马克*吐温把他们的形象描写得活灵活现。
我喜欢马克*吐温——谁会不喜欢他呢？即使是上帝，也会钟爱他，赋予其智慧，并于其心灵里绘画出一道爱与信仰的彩虹。（海伦*凯勒）
在这个美丽的世界上，我们必定会有激烈的故事发生。像汤姆那样胆大的行为，鲁滨逊自力更生的时刻……都是精彩、刺激的。
我相信你们也会喜欢上《汤姆*索亚历险记》的。

求励志文章的读后感！

励志新书<<不抱怨的世界>>读后感 早在两个月前就拿到了这本书，只是一直没有好好阅读，直到最近，我才静下心来认真翻阅了一遍，深感受益匪浅。事实上，我一直对励志书籍或者成功学书籍抱以不屑的态度，因为它们绝大多数都是“空谈”，内容无非是众多例子+说教，不具有一定的操作性，往往起不到实际效果。起初以为这本书也是如此，但是真正阅读之后，才发现这本书强过很多励志书籍，给我耳目一新的感觉。与其他励志书籍相比，我认为这本书最为突出的特点有两方面：第一，作者对人们抱怨的原因、行为表现做了非常深刻的诠释，分析非常到位；第二，最难能可贵的是，作者还建立了一套可操作的方法（紫手环运动）来帮助人们减少抱怨的行为，可以使读者“身体力行”。可以说整本书都贯穿了科学的心理学思想，无论是作者对抱怨行为的分析还是这套操作方法，尤其是后者，其本质上就是一种认知行为疗法，其步骤、方式、时间都蕴含大量的心理学原理在里面。可能是和自己学了七年心理学有关吧，我认为这是迄今为止我读过的最好的励志书籍，比较推崇。作者威尔??鲍温认为，我们之所以会抱怨，就和我们做任何事情的理由一样：我们察觉到抱怨会带来好处。许多抱怨涉及了从他人身上诱发的人际互动反应，例如同情或认可。比如说，人们可能会抱怨自己的身体健康，却不是因为真的觉得生病，而是‘病人的角色’能让他们取得附带的好处，例如他人的同情，或是可以避开反感的事件。联想到自己也常常对着朋友抱怨，仔细思考起来，我想不会仅仅是为了发泄那么简单，恰恰是朋友们给予的同情、关怀和正向的认知才是我最想要的，也正是这些因素导致抱怨已经成为一种我无法觉察的习惯了。鲍温认为走出不抱怨的四个阶段，即无意识的无能，有意识的无能，有意识的有能及无意识的有能。无意识的无能，即是对自己的抱怨（无能）毫无所觉（无意识）的；有意识的无能，是指自己能觉察到自己的抱怨，以及周围其他人的抱怨；有意识的有能，是指倾向于用沉默来便于自我反思、慎选措辞，以便于说出有价值的话语，而非喋喋不休的抱怨；无意识的有能是指你已经重塑思维模式，习惯于不爱抱怨了，并且不需要意识控制。
此书对于我的帮助是非常大。作为新一代的年轻人，我应该调整自己的心态，减少抱怨，努力地接纳自己、确定自我价值。遇事多从自己身上寻找问题，努力控制自己的情绪，在任何时刻都要努力保持积极良好的心态。马云说过，“不抱怨的态度是人生的第一态度“，非常有道理。我不能将眼光只着眼于眼前的困境，而是要用发展的眼光看到未来，看到我漫长的生命历程。因为，在漫长的生命中，眼前的困境仅仅是沧海一粟而已，我相信自己会有很多机会来改变的。正如书中所说：“停止抱怨，你就已经在通往你想要的生活的路上了。”虽然这条路还很长很远，还需要我付出无法想像的努力和代价，但是既然做了选择就应该积极地走下去，勇敢地面对前进道路中的各种不确定。
请参考，仔细阅读，字数多了请筛选！希望能帮到你！

跪求励志文章读后感, 励志文章800字400字励志文章400字感受

励志文章《花开不败》读后感

曾几何时，我们还在高三的苦海中挣扎，一篇《花开不败》给了正值青春年少的我们以无数的动力。我想要说的是，如今奋斗在学校与社会之间的我们，更需要《花开不败》的精神，因为我们仍然青春年少！

高中时代，我在心中种下了一颗美丽的种子！它是“心中的睡莲”，已成片的绽放着许多不知名儿的小花朵，花花绿绿地漾在一起，鲜艳夺目。

现在我们平静下来一起回忆这个曾经感动过无数高三学生的故事。当初老师把这篇文章给我们时，我几乎是含着泪读完这篇文章的，它教会了我坚强、勇敢、自信……甚至是我不能用文字表达的词语。文章是用浓厚的情感酝酿出来的。作者抱着那种乐观，痴痴盘算、傻傻得意，带着290名的“耻辱”，用一种破釜沉舟的心情和现实敲响了复旦大学的大门。曾经是12年来的梦想，曾经是高中三年来拼搏的力量，作者在那三百多个饱含汗与泪的日日夜夜里扬鞭策马，奋起直追，最终找到了自己的归属点。

我想只要我们心怀一种睡莲种子的美，我们会失败吗？伟大的数学家华罗庚，在小学时被人斥为“没有数学头脑的人”，但是他不甘心这样的定义。他在以后的学年里努力学习和研究数学，初中未毕业的他成为了一个举世闻名的数学家。（励志 ）司马迁饱忍屈辱在那潮湿阴暗的牢狱里，不忘父命，在牢狱里著成中华大作——《史记》。其实，每个人心中都有一种美，只要你心怀“花开不败”的念头，像作者一样为自己的梦想而拼搏，一颗睡莲种子终会萌发。

现在让我们把目光从高三转到大学里来，从进入大学校门的那一天起，我们又何尝不是在心中种下了一颗美丽的睡莲种子，它比高中那个时代的睡莲还要美，但是我们是不是不知不觉地就把自己从高三的紧张中解脱了呢？以为上了大学就没有必要再那么紧张，可是上了大学就等于拿了铁饭碗了吗？又有多少大学生毕业就等于失业？
比起那些初中就辍学而没有上大学的同学们来说，我们是幸福的，而我又有一种愧疚的感觉。幸福是因为我们能坐在教室里安安静静舒舒服服听老师讲课，而不必像那些同学一样四处打工，愧疚是因为自己没有珍惜过，假若，我和他们一样没有上大学，那么我会怎样，我的人生会怎样，也许我不会像那些坚强的人一样乐观的看待自己，积极的向往未来；也许那时的我才能真正明白现在的幸福，现在的美好。我们是否应该感触一些什么，明白一些道理，做一些应该做的事。

我想，学校的五分承诺，父母的保证，老师的软磨硬缠并没有让我们放弃对自己理想执着的追求。因为它是我们拼搏的动力，前进的助推器。那么同学们，为了能让我们心中的睡莲依旧能花开不败，让我们一起鼓起理想的风帆、扬帆启航吧！

花开不败，不败的是内心的存在，只要内心不败，万物因你精彩不败。

随便一篇励志文章的读后感

老师这几天叫我们写一篇励志文章读后感，然后我就找了一篇别人推荐的励志文章《凡卡》来读，这篇文章讲的是一个九岁的叫凡卡的男孩做学徒的穷苦悲惨的命运的故事，读后我的心不能平静。
当我读到凡卡做学徒的时候受到的种种折磨时，我读到这一段的时候，我仿佛看到了凡卡他那骨瘦如柴的身体，一双又小又细的赤脚都冻的红彤彤的，在想很心老板就是因为凡卡给小崽子摇摇篮的时候睡着了，老板就用皮带抽打他。在想想我们做错了一件事家长也不打我们，只是说了我们几句，我们就跟大人翻脸，在往下读我仿佛看到了小凡卡的老板娘，也不给凡卡吃一点东西，每天只有一点面包，凡卡的老板还叫他睡在过道里，冻得他只打冷战，在想想我们要什么有什么，天冷了家长又送来了棉衣、棉裤，在家里我们想干什么就干什么。听到声声呼喊：“亲爱的爷爷，发发慈悲吧！带我离开这儿回家，回到我们村子里去吧！我在也受不住了!.....我给你跪下了，我会永远为你祷告上帝。”这一幕幕悲惨的情景，那一声声哀伤的呼唤，就像尖刀刺痛着我的心，泪水不断地在眼里打转，我不禁想到了和自己同龄的孩子都在家里享受这快乐，我们就是父母的掌上明珠，是爷爷奶奶的心肝宝贝，含在嘴里怕化了，放在手里怕摔着，我们真是身在福中不知福，，有一次妈妈给我做好了饭，她给我盛了一大碗米饭，她就去工作，我就偷偷的把饭到进了下水道，在学校里呢，有老师同学的帮助，有一次我肚子疼，老师就不让我跑步，还让一个同学给我一块上楼给我讲故事，我们受到了一级的教育，教室里有电脑、电灯，老师呕心沥血的教我，让我们吮吸了知识的营养，正从一个不懂事的孩子，长成了一个有知识的青少年；而凡卡呢，本该和我们一样在教室里沐浴知识，可他却在做苦工，多么可怜啊！他生活在一个俄国沙皇统治的时期，与我们比之上下，真是天壤之别！

当我读到最后一节时，又不禁陷入了沉思，凡卡虽然寄出了信，但是地址不详细，爷爷是收不到的，就是收到了爷爷也不会来接凡卡，凡卡仍然是逃脱不掉孤独、凄惨的生活，我想：如果我，我来让你坐时光飞船，接你到我家来，让你享受我能得到的一切。当我读完这篇励志文章的全文，掩卷沉思眼泪不住的流，想到我是多么幸福、快乐呀！我应该珍惜这幸福的生活，长大一定要做祖国的栋梁之材。
励志文章读后感终于算是完成了，读了《凡卡》这篇励志文章感触颇深。

励志文章一盏煤油灯读后感

今年春节，我和爸爸妈妈到爷爷奶奶家拜年。在爷爷奶奶家的老屋里，爸爸意外地发现了一盏小时候用过的煤油灯。他惊喜地把它擦拭干净，列为永久的珍藏。
这是一盏古旧的煤油灯，灯座已有些破损。它是玻璃质材的，外形如细腰大肚的葫芦，上面有个形如张嘴蛤蟆的灯头，灯头四周有四只爪子，灯头一侧有个可把灯芯调进调出的旋钮。灯罩已不见了踪影。
爸爸说，在他孩提时，煤油灯是主要的照明工具。而那时的乡村还很落后，财物不充足，生活不富裕，煤油一向很“精贵”，得凭票供应，因此，人们使用煤油灯也格外节省。一般情况下，家人尽可能推迟点灯，尽可能早点熄灯，就是点灯了，火头也小，勉强能够照见人影。只有小孩做作业时，长辈才把火头调大一点，房子才亮堂一些。这时，女主人往往也趁机在桌旁纳鞋底，同时监督家里的小孩做功课。作业一做完，长辈就催促小孩早早熄灯睡觉……后来，随着时代的进步和发展，家家户户用上了电灯，煤油灯终于被时代淘汰，成了被人们遗忘的角落。
回城时，我们把这盏煤油灯带回来放在了书房的一角。读书或是写作业的间隙，我就会静静地看着它，就会想起那些被它照亮的父辈们过去的日子。有时，我甚至幻想回到那个逝去的年代，回到那时的简单和满足。但这一切都一去不复返了。我内心充满了好奇和惆怅。
直到有一天，我非要点亮那盏煤油灯来试试。但时下煤油已无处可寻，我和爸爸跑了半天也只好失望而归。最后，还是爸爸说：“柴油也可以。”于是，我就迫不及待地倒进柴油，点亮了煤油灯，继而把屋里所有的电灯都关了。于是那一团温暖、柔和的光芒就照亮了满屋。当我在屋里走动时，墙上就有了我黑黑的影子。我不由自主地赞叹道：“这煤油灯简直就是艺术品！”我忽然发现爸爸的眼睛里有了微微的湿润……
一盏煤油灯里有我父辈生命的一段历史，一盏煤油灯曾经照亮了我父辈人生的道路。我不会因煤油灯被时代终结而遗憾，但我不能忘怀。不能忘怀是为了铭记历史，继续前行。

励志文章读后感，百度上没有的

《超越自己》
读完了这本由刘墉所编写的励志小品「超越自己」,从书里面体会到了许多在生活上会碰到的问题,作者借由写给自己就读纽约曼哈顿史岱文森高中的儿子的信中慢慢的去芜存菁,经挑细选之后所创作出来一本值得我们细细品尝,慢慢体会书中所有的问题以反解决之道.
书中的第一偏当中提到了作者儿子上学途中所会经过地方都是纽约最乱,也是最常发生强暴,抢劫,杀人的地下铁,作者告诉他的儿子上学的这段路就好比是人生所要走的路一样,陆上潜藏着许多的危险,未知,但这条路就像是一个布满毒蛇猛兽,危机四伏的森林一样,不过要是不走过这条闭精的道路,就不可能成为一个真正成熟的人.
书中也提到了幽默感在于生活上的重要性,它可以使你的人际关系保持在一个良好的状态,它也代表一个人的智慧,机智以及是否有足够的胸襟,宽宏的肚量能够接受别人的冷嘲热讽,如果我们能有效的运用幽默感,那我想在生活中一定也有不断的欢笑.
作者说上天给每个人的时间都是一样公平的,但有的人的时间永远不够用,但有的人不但时间够用,而且甚至还有很多剩余的时光做自己喜欢的事,对于已经上高二的我来说,如何好好的运用一天之内所有的二十四小时的时间,变成了一个非常重要而且必须优先解决的一个问题,作者提出了四个非常好的方法提供我们供做参考,第一,决定事情前的急重轻缓并排好优先顺序,免得该做的是没有做完.第二,用较多的时间做需要花长时间做的事,用较短的时间来处理一些锁事.第三,以速度争取时间,将争取到的时间集中为较大的.第四,如果可以的话,在同一时间内做更多的事,史时间多元化.我也得从以上四点中多多的学习了.
作者提到了他在创作这本说的时候,他的朋友来到了家中拜访,并看了他的稿子不够有说服力,应该站在更多立场去想,作者起先很不以为然,但是后他又重新把稿子全都看了一遍,自己也发现这些个稿子的确有必要重新改过,于是作者放弃了前面二十几篇的稿子全部都再重新改过,终于完成了这本「超越自己」,后来这本书月卖越好,从这件事中又可以了解一件事若要达到更好的境地就必须不断的修改,最好是能够重新来过.
书上还说绝对不能安于现状也不可乙太自满,因为成功的荣誉是短暂的,若不从现在开始准备为了下一个成功,当你失败的时候只会遭人白眼,因为古人说过「胜者为王,败者为寇.」别人只会看见你的成功,鲜少人会因为你的失败而同情你.
这本书中还有很多很有用方法可以用在日常生活中用到,感谢老天,让我能看到这本难得一件的好书.

关于职场励志文章读后感怎么写

1、《人生不设限》，作者：尼克·胡哲
文章简介：人生最可悲的并非失去四肢，而是没有生存希望及目标!人们经常埋怨什么也做不来，但如果我们只记挂着想拥有或欠缺的东西，而不去珍惜所拥有的，那根本改变不了问题!真正改变命运的，并不是我们的机遇，而是我们的态度。这是天生没有四肢的尼克·胡哲想要和所有身处逆境的人说的话……
读后感：
尼克最打动我的是他的乐观和自信。人在逆境中很容易被击垮而随之放弃了目标。而尼克正是相反。尼克就一直是一艘满载着幸福和乐观的小舟，前进于逆流之中。尼克坚定地告诉人们：人生最可悲的不是失去四肢，而是没有生存希望及目标。没有目标怎么付出行动?而尼克自己就是一盏为人们照亮目标的灯。让千千万万的人，重拾梦想走向成功。
尼克的成功，就在于他对于人生的“不设限”，正常人或许就不会有这样的体验。因为他们有健全的身体，无后顾之忧，所以人们就只把自己的目光，停留在哪些失去的东西或曾经的伤上，而没有真正的目标。也正是因为这样很多正常人就平凡地过了一生。他们错就错在了对人生的“设限”上。他认为，只要有梦想和目标，就不会被轻易地打败。
其实，我们常常会在各种各样的心理误区中迷失了自己，但是只要我们知道自己真正想要的东西是什么，不放弃任何可以活下去和活得更好的机会，那么我们就能走出迷茫了。

励志文章500字

都说人最熟悉的是自己，最陌生的也是自己，而人生最大的敌人更是自己！只有自己把自己说服了，才是一种理智的人生！只有自己把自己感动了，才是一种升华的人生！只有自己把自己征服了，才是一种成熟的人生！事实上，有力量征服自己的人才有力量征服一切挫折，痛苦和不幸！面对失意得意和逆境顺境，我们更应该怀着积极的心态做到：“得意、失意，切莫大意！顺境、逆境，切莫止境！” 我们要诗意地活在这个世上，活得有滋有味，有理有据，而人的一生就像是一盘棋！当人生有了希望就有了期盼，当人生有了理想就有了方向，人生也许不尽如人愿！而前方的路，也许会很坎坷！但请相信，那不是人生的全部，只要尽我们的所能，纵使失败了也无可畏惧！
比大地更宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的心灵！人的心灵应该是最宽广的，大到可以宽容一切，虽然有时却小到容不下一粒沙子！所以需要我们在自我完善中逐步走向宽广！人生没有过不去的坎，只要你能勇敢的去面对！人的一生有很多坎坎坷坷的道路，重要的是在哪摔倒了就该在哪爬起来。

励志文章 3分钟左右

花开不败
我不知道应该怎么写，准确地说不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。
写下这个热的要命的八月的第一个字符的时侯，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时侯开放的呢？这样如火如荼的势头应该不会是只有几天的时间吧。
我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败！
花开不败。
花开不败啊！
我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许许多多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。
高三开始的前一个星期，开了一次家长会。
那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。老师在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败，班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信,事情都是有可能发生的,奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。
学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不承认，那张表真是做得太细致了。每一门成绩的总分、标分名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸,真可谓是煞费苦心。
父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名 290 名。可怕的位置。
“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的卒子，不能回头。
我唯有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。
十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说再见。
我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。
高三真的很不一样。
如果说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的改变首先是心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在、无刻不在。上枯燥的英语课，你的思绪悠悠然地飘到窗外浮想联翩的时侯；做计算量大得要命的纯属练耐心的“超级低级”数学题，你动了一丁点儿想参考一下别人答案的念头的时侯；深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的“人民民主专政”涵义的时侯，那根弦“嘣”的就来了个震耳欲聋：“高三了，怎么能这么堕落！”然后，整个人就一激伶，紧跟着心脏狂跳不止，马上强打精神，继续应战。
对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。一拿起笔，脑子里的那根弦就嗡嗡作响，口气、笔调，甚至字迹都是陌生的，生疏得像在抄写单词，一点感觉也没有。我不得不佩服高三的强大动力，书桌里的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时侯有点力不从心，所以，我决定放弃。
在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴上了一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。
我从来都没有想过 290 名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”,那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是不到高三的人所不能体会的。
来自高三的第一次真正较量很快来临了。
第一学期的期中测验，一次我们认为已经准备好却被杀得惨不忍睹的考试。
我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮，窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。
我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始 1／4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该在产生任何幻觉的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进 50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。
而后来的事实也证明,正是由于当初自己那种吓人的乐观,才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。
用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。
心理防线的牢固程度是能否在这场战争中战胜的一个极为重要的原因。
当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持“复旦”那个守了 11 年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的美丽的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。
我在毫无知觉的情况下用自己的狂妄换来了一丁点的优势，其实我没有意识到，这的确是一个不错的开始。
我去找班主任谈了一次，那个长的娇小可爱的小女人味十足的老师一见我就柔柔地说：“这次考得不错，下次保持。华政可以冲一冲。”我到现在还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：“我要考复旦。”一向淑女气十足的老师竟也掩饰不住地张开了“○”字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：“那你可要再努力一些啊。不过，有希望的，有希望的。”我傻傻地咧开嘴笑。桌上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上舒展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。
现在想起来，那个老师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里到底有多少肯定的成分，但那句“有希望的”却如同一盏明亮的花灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都暖和了起来。
接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一的重复。
每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一日一日相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，老师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的悉悉窣窣的粉笔屑。
男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的漂亮衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光涣散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。
班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁／狗放屁／放屁狗”的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。
高三的体育课是学校规定的唯一不能被侵占的课，男生们经常在课上打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们则在一边踢毽子、跳皮筋，逍遥快活。
每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”。我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎么会这样的容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。
“玩的时侯就拼命地玩，学习的时侯就拼命地学习。”是我们高三生信奉的一条颠扑不破的真理。
高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。”我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时侯总是快快乐乐的，无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。没有那种在学校里装着玩，在家拼命用功的学生，因为没有时间也没有精力去准备那些虚伪的东西，没有人愿意那样做，坦白地说，是不屑去做。
后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。那一整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。
我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时侯大喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。
高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。第一轮对知识的疏理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。
那真是一段难以形容的日子。
课表改成了“语语数数外外＋1＋1 自修自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。一节课的就小测验，两节课连在一起的就大测验，全年级统一的自修课就模拟考。所有的考卷都是算分的，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。
那真是一种强有力的刺激。
自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激；别人的分数和自己的分数一比较又是一个刺激，而几次分数排成的总趋势则是最大的刺激。我在这一天几个的刺激中渐渐变得异常麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中“再重头收拾就山河”，在惨不忍睹的失败中锻炼和血吞牙的勇气和毅力，变得越来越沉稳，越来越坚强。
那是高三最刻骨铭心的一段日子。
考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析，根据错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将“今天回去做n张卷子”改成“今天回去把这本书做掉”，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。
每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。
计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大叉叉，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见漂亮花朵的小路。
像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，abcd”，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。
到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚 16 开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下 10 遍以上。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又唯一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。
成长是憧憬和怀念的天平
当它倾斜得颓然倒下时
那些失去了日光的夜晚该用怎样声音去抚慰。
——高晓松
老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。
我带着 290 名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾今拚搏过的高三盛都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。
填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。
我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎么样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以为”的事情往往和事实不符，“以为”是“以为”，“现实”是“现实”。
而事实上，填志愿这一过程，的确成为了我的高三历程中最为波折的一件大事。
老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗，我可以吗？在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。
曾经看到一位前辈在她的文章里写：“信任和怀疑是架跷跷板。信任自己的心有多沉重，怀疑自己的念头就会不由自主地被翘得有多高。”真是这样。高三生活的每一次考试告诉你永远不要去保证什么，也不要去轻易地肯定什么。没有人可以肯定地说：“我的语文一定 120 以上。”也没有人敢拍胸脯保证：“数学一定是我的强项。”
老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个 180 度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。
“保守，保守，再保守些。”成了填报志愿的首要原则。
我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前 80 名的稍稍靠前的位置，但在前几年 290 的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。 开始不断地有同盟者退出来。他们中有的因为某所次一点好的学校的五分的承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们都放弃了。
我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张 10 分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有 30％的希望。要考虑清楚啊。”
那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛！”
于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。
交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。
复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着如我想象中的肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了 12 年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拚搏就这样被一句“保险”的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排谴的呢？
我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执着意念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。
我终于还是在所有人差异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我 12 年来写的最舒服的，最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。
我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。
正如学生，败在考场上。
接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得去劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松一下心情，一切就是这么简单。
至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超级地冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，交上了我 12 年中最最重要的一份答卷。
最后一门考的是综合，我最后一个交的卷，教室里已经没有人了，监考老师露出难得的微笑：“考完了？”“嗯。我的高中结束了。”走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里面嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般的瘫作一团。疲倦像小山一样的压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。
三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀！
排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。
拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。
我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想得起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想得起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。
我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最初有分量的人生。
那片笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
她们都老了吧
她们在哪里呀
幸运的是我
曾陪她们开放。
记得曾经极喜欢一部叫《十六岁的花季》的电视剧。名字取得真好。
花季烂漫啊。
烂漫花季。
高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵姹紫嫣红的小花，开在每个人的心里。也许不是每朵花都美丽得惊天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。但那些花儿的确真真实实地在每个人心中最柔软的地方绽放过一回，也确确实实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的是今天我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次决定。
花儿开过了。我们承认也好，忽略也罢，只要花开，就会不败。
有些故事还没有讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
她们都老了吧 她们还在开吧 我们就这样 各自奔天涯。