从小独立自强的孩子 鼓励孩子自立的六个技巧丨如何说孩子才会听14

鼓励孩子自立的六个技巧丨如何说孩子才会听14  

鼓励孩子自立的六个技巧丨如何说孩子才会听14

家长是孩子的第一任老师，所以平时的言行举止对孩子的影响很大。当然鼓励孩子，也可以通过言行举止来进行。
也要根据孩子的实际情况来选择特定的互动方式也可以提升孩子的自立能力。

赞赏孩子的三个技巧丨如何说孩子才会听19

正确的夸奖方式，对孩子的成长就会有帮助。家长是孩子的第一任老师，所以适当的夸奖对孩子的成长，甚至是未来是有影响的。
所以我们都要掌握技巧，根据孩子的实际情况来选择正确的方式。

如何说孩子才会听如何听孩子才会说

对基础差、习惯不良的学生，我会有种怜惜。他们也想学习好、头脑聪明、人见人爱，可是学习上却比别人慢一拍；他们也想及时完成作业，不打架、不惹大人生气，可是总是管不住自己的身体和头脑。病症表现在孩子身上，病根实际在家长身上。想到这些家长，我脑海里浮现最多的就是一张张焦急、无奈、恨铁不成钢的面孔。交流时，往往我还没说几句，家长们就迫不及待的如祥林嫂般唠叨孩子的不是，最后以老师，您使劲打结束。遇到这样的，我就推荐他们读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书。
这本书内容非常具体，基本上是生活中的一个个小场景组成的，通过正反两种互动方法的对比，让家长懂得如何做、怎样说才是有效的。同样的意思，不同的语言说出来，效果是截然不同的。家长要了解，孩子说一些话时，内心真正需要的是什么。什么样的话会伤害激怒孩子，什么样的话能让孩子有安全感平静下来。例如对于一些爱发脾气的孩子，对家长提到了帮助孩子面对他们感受的四个技巧：1.、全神贯注地倾听。2、用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。3、说出他们的感受。4、用幻想的方式实现他们的愿望。用这样的方法孩子会得到安慰与理解，沟通更容易进行。 书中有小练习，可以训练父母与孩子的沟通方式等。现实中很多家长教育孩子的时候，会忍不住掺杂发泄的情绪，想到哪，说到哪，自己痛快了再说。与后进生家长交流时，我总是一再强调：回家不要打骂孩子，关心孩子心情，多花些时间帮助孩子克服学习上的困难。辅导孩子时，一定要控制情绪，如果觉的要发火了，赶紧走出去，缓和情绪。书中多次提到要关注孩子的感受，从孩子的角度去体验他们的感觉，去体验家长用不同态度说的一些话，对孩子心理感受的影响。孩子虽小，但他们是有喜怒哀乐、独立思想、独立人格的人。只有真正地把孩子当作一个独立的个体，与他们交流，才能真正做到尊重。
我觉得这本书本质上是一本人际交往的书，其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间，适用于与所有人之间的交流。

你问的这句话很经典
说明你思考过和孩子相处之间的问题，
首先你要确定孩子的性格，
其次，要把孩子当成一个大人来思考，
建议你去看一本书，
你其实不懂儿童心理学，还是很有针对性的，

让孩子听话，这需要平时多跟孩子沟通
不要对孩子要求太多了
毕竟是孩子，不要用大人的标准去说服他
站在孩子立场，听听他是怎么想的

家长和孩子交流的方式只有一个准则、家长不要欺骗孩子、永远要以家有儿女里面夏东海的方式跟孩子交流、而不是强迫孩子去说

必须要了解孩子为什么不听话，他有什么样点他有什么优点，一一攻破。

最好是好好沟通，让他说出他的心中所想，要用耐心、恒心和站在孩子的立场去看待问题，最好在听他讲时静静地听他说完而不是打断更不是破口大骂，静静地听他倾诉，不要责怪他。当他的朋友，如果他讲完了，你作为家长觉得哪里不对，你要细心地好好交谈，像朋友一样。每个人都有逆反心理也会叛逆，所以，要好好引导，做他的朋友或者开明点对待他的事情但也不是纵容喔，他便会觉得你和其他的父母不一样，会更加感激和感动。

我们来看一个非常普遍的例子：饭菜都快凉了，孩子还不肯离开电视机，非要看完他正在看的动画片，于是，妈妈一再地催促，情急之下又由催促转为呵斥，心头的火气在一点点地累积。而小家伙对妈妈那些苦口婆心的诸如“饭菜凉了，吃了肚子会痛”，“看电视时间太长了，眼睛就要坏了”之类的劝说一概置之不理，继续赖在电视机面前不动窝。看到小家伙这样油盐不进，爸爸终于控制不住情绪，火了，“啪”一声关了电视机，拎着小家伙上了饭桌。小家伙拳打脚踢，哭闹不已，虽然被强行塞进去几口饭，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨气。这样一来，一顿饭吃得大家都火冒三丈，好不心烦。 孩子为什么要针尖对麦芒似地跟父母对着干呢?很多人可能都会把问题归咎到孩子的身上，给他扣上“不听话”的帽子，贴上“任性”的标签，但是实际上，这不是孩子的错，而是我们成人的错。长期这样管教孩子，我们不仅不会让孩子变得听话一些，相反，还会让他变得更加任性，更加“不听话”，持续地通过这种方式来跟父母对抗，吸引父母的注意力。那么，面对类似的问题，我们究竟该怎样处理，才能达到我们的目的，同时也给孩子一个好心情呢? 如果我们尝试改变一下与孩子交流的方式，或许他就会变得“听话”多了，“懂事”多了。一般来说，孩子会喜欢以下的方式： 1.共情的方式 孩子虽然小，但是他跟我们成人一样需要理解。因此，表达我们对他的理解是非常重要的。以上面看电视的实例为例，如果我们不是强行制止孩子看电视，而是先表达我们对他迫切想看动画片的这种心情的理解，那么事情就不会那么糟糕了。“妈妈知道，你特别想看完这个动画片再吃饭对不对?这么好看的动画片，错过了真是太可惜了。不过，饭菜凉了，吃了肚子会痛的，肚子痛是不是也很难受呀?再说，看动画片时间太长了，眼睛坏了，以后想看都看不了哦!你看，像妈妈这样，如果我看不见，我就找不到我家宝宝了。我家宝宝在这边吧?不对，我摸到的是沙发!在这边吧?还不对，我摸到的是茶几!天啦，如果看不见，那太可怕了!呀，可别把我们的眼睛看坏了，赶紧吃饭去吧!”给他一个台阶下，他自己也许就会放弃看电视，自动跑去吃饭去了。 2.顺势诱导的方式 孩子是最现实的，他只关注他当下正感兴趣的事情，所以如果强心阻止他，他就会很难别过劲儿来。当我们的要求跟孩子的欲望发生冲突的时候，我们可以采取相对比较柔性的方式顺着他的期望走一走，然后再帮助他转弯。比如孩子特别喜欢吃糖，见到糖就迈不开步，这时候强行抢下他手中的糖果可能就会让他哭闹不休，最终不可收拾。不如干脆就把糖剥了给他，并且顺着他的想法来说说这个事：“吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊!吃了糖，牙就坏了，然后我们就要去医院看医生，医生呢，就会拿一把大钳子，使劲地把我们的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你还记得那本《鳄鱼怕怕牙医怕怕》吗?鳄鱼去拔牙的时候是不是吓坏了?” 3.体验自然后果的方式 没有比亲身体验更能说服孩子的了。很多时候，我们把不能做某个事情的道理说得明明白白的了，可孩子还是不听。这时候，过多的说教是毫无意义的，不如干脆停止说教。他想要那么做，没有关系，只要没有危险，让他自己去体验一下这么做的后果好了。比如孩子一到吃饭时间就不好好吃饭，逼着他吃是没有用的，这时候，我们不妨问问他，确认一下他是否真的不想吃了，如果他确实不想吃了，那就什么都不要说了，征询过他的意见之后，直接把饭菜撤了，并且两餐之间一定什么都不要给他吃，坚持等到下一顿再吃。当然，下一顿吃饭的时间可以比平时略微提前一点。孩子饿一顿两顿，不会饿出毛病来的。一旦他体验到挨饿的感觉，以后吃饭，他就不会边吃边玩，或者随便吃几口，等着两餐之间吃零食了。 4.灵活变通的方式 同一件事情，我们常常能找到很多别的方式来变通处理，不一定非要一根筋地坚持到底。换一种方式，孩子一直对抗的行为可能就会被消除，甚至还可能非常痴迷地爱上这种方式。于是，父母和孩子之间，无需“战争”就可以和平过渡了。比如，孩子推着他的小汽车到处跑，甚至把小汽车开到餐桌上去了，结果把餐桌上装了调料的小碗打翻了，弄得满手都是调料。妈妈想要他去洗手，可他就是不肯去，非要坚持开小汽车玩。如果妈妈强制他，他肯定不高兴，不如就换一种方式，让他乖乖巧巧去洗手：“带着你的小汽车去洗手吧!看看你的小汽车能不能在水池里浮起来好不好?”这么一说，孩子肯定会对妈妈的这个提议感兴趣，于是，为了满足他的好奇心，他就会跑去洗手，在水池里玩他的小汽车，而妈妈也无需呵斥他，就可以很顺利地把这个问题给解决了。

如何听孩子才会说如何说孩子才会听

站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？……”
随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
……如果我们能倾听孩子，与他产生共情，那么就能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。孩子需要他们的感受被接纳和尊重。
下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
1．安静专心地倾听
2．用简单的词语回应他们的感受。
“哦……嗯……原来是这样……”
3．说出他们的感受。
“这件事让你很灰心！”
4．用幻想的方式实现他们的愿望。
“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”
所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。“我看出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”
其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情，才会打动孩子的内心。