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回家的路  

回家的路

　　感悟精选一：

　　回家的路

　　时刻:2014-12-29阅读:次来源:短文学网作者里由

　　回家的路，那么短，一眼一眼总是望不到家；回家的路，那么长，一脚一脚就到家了。

　　——题记

　　回到家里的感觉真的好好，烤著炉火，吃著母亲做的饭菜，看着亲切的家人，喝着家乡的冰水，心里暖暖的，满是愉悦的味道，因此我要拼了命地往家里跑。

　　接近年关，农村的风俗，外出的游子都要回家过年的，按照计划启程回家了，由于错过了直达家的班车，我不得不选取乘坐邻镇的班车，由于途中耽误，到站的时刻也晚点。邻镇离家十四公里，车程半小时，步行却要三个小时。

　　下车后，我别无选取，务必回家。偏远的大山里，天很冷，我不想坐摩托车带着寒风回家，想坐个小巴车带温暖回家。已经到午后六点了，冬至刚过，不足半小时天就会黑。我毫无犹豫地一边走着一边寻找载我回家的车。

　　回家的路，那么短，一眼一眼总是望不到家；回家的路，那么长，一脚一脚就到家了。我想着回家的种种情形，大步大步地走着，像一个旅行者，背着背包，自由潇洒、个性潮流；也像一个流落诗人，东张西望，不时默美山水，不时会心一笑。

　　道路两旁熟悉的山，在冬日黄昏后朦胧得越显空寂，河沟里仍像往常一样，是叮咚流淌的河水，只是这水的声音有些寒冷，少了夏日的嘻戏，弯曲的柏油路上，行人有我，时而有摩托车呼啸而过，一开始我还个照脸，渐渐我就视若无睹，专注道路两旁熟悉的风景并坚定地走着，有路人问话，我像个聋子，装着听不见。

　　已经走了整整一个小时多，仍没有出现我要乘坐的小巴车，但我也能够明白，正因我家在山里，那里没有农业生产基地，没有林场，没有工矿企业，没有革命纪念地，没有城市娱乐，有的是满眼的翠林青山，满口的清新空气，满耳的鸟语叽喳，满脚的泥土风尘。接近黑夜，冷风肆意不停，车主回家休憩也是能够想象的，只是我的侥幸没能如期变成幸运，我继续走着。

　　一个人，一个包，一份情绪，一段路程，走着。走在熟悉的道路上，我想起三年前的一次也是这个时候，我也是走路回家，但是回家的迫切感没有此刻这么强烈，正因这是我三年没有回家过年后的第一次赶路回家过年，尽管那次我也是鼓著勇气筋疲力尽回到家，但此刻看来也觉得平常。三年过后，走在同样的路上，情绪是迫切的、舒畅的、完美的，没有觉得这段路程的艰难，没有觉得身体疲惫。我坚信家就在前面，父母正亮着灯等着我，尽管有冬日夜里寒冷的风在我耳边呼啸，在脸上拍打，我还是坚信地走着。(关于友情的句子)

　　道路两旁的房屋已经亮起了灯，河水仍不停歌唱，雄伟山川的轮廓逐渐模糊，道路也剩下了模糊的弯曲，我也被淹没在黑暗中。黑的味道是苦的，家的味道是甜的，两种味道在一齐是有力量的，一种对家温暖的向往的坚持不懈的力量。远处的一簇簇光亮，昏暗模糊，却是那么亲切温暖。

　　黑暗压倒了一切，在黑暗里，我的期望就是家里温暖的灯，那盏灯照亮了我回家的路，照亮了我的生命，永远温暖，永远发亮，永不熄灭。

　　天完全黑下来了，在模糊的视线下我发现了里程碑，我已经走了八公里了，走过了一半多的路程，小巴车的没有出现，我没有觉得艰难，相反我感觉我浑身力量。也罢！我就一步一步用我最虔诚的脚步走回家，我拿出耳机，听起新下载的音乐，与黑暗、喧嚣完全隔离，仍凭摩托车如何呼叫，更或者小轿车得瑟，我都向着家的方向，稳健地走着。我想我是一名虔诚的游子，把对家的敬重相思变成了自身的修行。这时的我和世界一样，是黑的，有东西打在脸上，也不知道是雪米还是雨滴。

　　小巴车真的来了，我没有感觉到兴奋，我行走的影子被拉得很长，虽然孤独但不寂寞，我没有伸出手去拦车，车也没有停下，呼啸而过，渐渐消失在黑暗里。我仍在黑暗里追寻着家的灯步行着，手机微弱的光就是我的能量，我重复著单调的步子，动感的音乐配合著我的步子，就像在舞台上，仍由我舞动，我感觉到黑暗里有无数的叫好声，有母亲的、有父亲的、有妹妹的、有弟弟的，这种感觉仅有我有，此时，我由我自我，全世界属于我。

　　随着我的步法的变换和时刻的流转，离家的距离越来越了近，道路两旁的山越来越高，沟越来越深，黑暗的威慑力也越来越强。走在空寂黑暗的山沟里，时有瞬间的害怕，也想起关于自我固执的事，为了坚守自我的观点不少受苦，就像这天一样不坐摩托，坚定摸黑走路回家。我常常告诉自我要坚强地活着，做勇敢的人。

　　走完公路，还要走一段山路才到家。离家越近越想早点到家，山路已经被黑暗笼罩得看不见路的模样，况且路面开始滑了，我的身体也在透支，脚酸腿痛，口干舌燥。估著家的方向，深一脚浅一脚地走着，一不注意，就掉进路边水坑里，但是又怎能阻挡我回家的脚步呢？

　　已经是晚上九点，即使天黑夜冷、山陡路滑，我还是不停地不停地走着，一秒也没有耽误。摸著石头，扶著冬草，踩着黄泥，摔著跤，带着疲惫，我最后看见了家里发出的光，那是我长久思念的光啊。喜悦的情绪变为激动的泪水，挂满脸庞。“我的家，我回来了！”

　　家里的狗远远地就开始叫，家人知道是我回来了，早到门口迎之后我了。进屋，母亲为我端上精心准备的我久违的饭菜……

　　回到家里的感觉真的好好。

　　感悟精选二：(鄙视)

　　回家的路

　　儿子三岁那年，有一次我和爱人领着他去散步，从南内环青龙电脑城附近一向走到体育馆，就应有两公里的路程，一回头，发现儿子不见了，然后，我俩像疯子一样在那条路上找他，来来回回不知道走了多少次，我爱人的一只鞋都不知道什么时候走掉的，始终没有找见他。飘过家门口，我爱人继续去找，我准备回家拿儿子的照片去派出所找警察帮忙。跑步上楼，在家门口，儿子坐在那里。

　　我破涕为笑：还好，他能找见回家的路。

　　儿子上幼儿园，我只是在他刚去时接送过他几次，他说，不用接送他了，他自我能找见路。从那以后，在去幼儿园和回家的路上，在熙熙攘攘的接送孩子的家长中，儿子一个人走着路，从来没有一次误了回家。

　　儿子上三年级的时候，发生过一次事故，放学回家路上，摔伤了手腕，我赶过去时，他左手托著右手，右手手腕骨折，必须疼痛难忍。他只是不到10岁的孩子，竟然没有哭出来，我看见他眼里泪水在打转，鼻子一酸，我的泪水先出来了。去医院做手术，要进手术室时，我爱人忍不住了，哭出声来，他从推车上爬起来安慰我爱人：哭什么？没事。

　　这件事，我经常很自豪地讲给别人听。

　　一年又一年，儿子长大了，一米78的身子，一头乌发，一张英俊的脸。每次和他相跟出去，我总有一种成就感：我竟然养大这么一个小伙子！儿子上高中在外地，上大学虽然在同一座城市，但回家的次数也少了很多，回家少，和他的交流也少了。大学毕业，我问他有什么打算，他说没什么打算。好多次，我试着和他交流，他总是在敷衍我，回答我一般不超过三个字：好的，知道，不清楚，没想法，哦，是吗······(文章阅读网：sanwen)

　　我一向在想，是我的方法不对，还是正因代沟？

　　善良一向是儿子的优秀品质。在路上，遇见乞讨者，儿子总要给一元两元的，在学校，和同学发生争执，吃亏的老是他，有两次，正因借手机给别人被骗，还有一次把新买的自开车借给人家骑，再也没有要回来。

　　儿子钟爱音乐，经常听流行歌曲，因此，就应是个乐观的人；上学的时候，儿子的作文一向很好，多次被作为范文展出，我看到儿子写的几篇文章，语言很美，构思独特，文章写的好的人就应很有品味；偶然听别人说过，儿子此刻的想法很多，比如想开店，想旅游，想考古，想租赁一家停车场，我觉得这些想法都不错，人生在世，总要有一份维持生活的工作，有一项保障生存的技能，而且，有想法的人，就应都有追求。(有意义的网名)

　　我期望他生活里经常有音乐，有歌声，乐观向上。

　　我期望他能像自我写过的文章一样有品味，有品质。

　　我期望他正确选取自我的人生，做个有追求的人。

　　我期望他能坚持三年级时的坚强，持续从小到大的善良，也能像三岁时找见回家的路。

　　人生的路对于他来说只是开始，有的路只能自我去走，但不管走多远，都不好忘了回家的路。

　　感悟精选三：

　　回家的路

　　透过窗户远远望去，雨还在不停的下朦胧的薄雾是那样悠闲自如的在雨中飘荡！

　　记得小时候在下雨时，就钟爱独自一个人站在自我房间的窗台前，静静的望着远方的天空。那时不知道山有多高，路有多长，只知道自我一向有个飞出去的梦想！

　　突然之间发现自我已经出来几年了！此刻感觉外面是世界也并不是那样的完美，每当自我失意时才想起了自我那远方的家乡！或许只有在这时才体会到家乡完美！

　　时刻匆匆而过，岁月在茫然中流失，本以为自我会在外面的世界会完美，可此刻才明白家才是自我永远的目标！

　　想家了！真的想家了！但是我知道自我肩上的担子重了。我不得不去追求人是的至高点，不得不去奔跑！已经好久没有回去了，想家了，但是我却不敢回家，正因我知道我没有任何能够令自我骄傲的成就！突然感觉回家的路长了，比来时要长太多了！我要何时才能踏上回家的路？

　　我该怎样去应对家乡的一草一木？我感觉茫然，我感觉无助，我感觉自我真的好失落！

　　谁能告诉我回家的路真的远了吗？

　　感悟精选四：

　　回家的路

　　回家的灯火，伴飞鸟温柔。

　　—题记

　　我以前看过曹文轩的散文是这样描述动物大迁徙的：

　　电视上，总是看见美洲荒原或者非洲荒原上的动物大迁徙的宏大场面：它们不停地奔跑着，翻过一道道山，穿过一片片戈壁滩，游过1条条河流，其间，不时遭到猛兽的袭击与追捕，或摔死于山崖、淹死于激流，食于天敌。然而，任何阻拦与艰险，也不能阻挡这声势浩大、撼动人心的迁徙。其实，人类的祖先也在这迁徙中度过了漫长的光阴。之后，人类有了家，然而，先前的习性与欲望依然没有寂灭。人还得离家，甚至是远行。

　　是的，外面的世界使他们兴奋，使他们行动，使他们有离家之举。他们仿佛从苍茫的前方，听到了呼唤，于是他们不知疲倦地走着……(文章阅读网：sanwen)

　　因此，这世界上就有了路。为了快速地走向前方和能走向更远的地方，于是就有了船，有了马车，有了汽车，同时也有了摩托车之类的交通工具。

　　路连之后家与前方。当咱们落魄失意时，家是遮风避雨的港湾；当咱们春风得意时，家就像那春风沐浴著咱们；当咱们在外边求学，工作，讨生活之时，遇到种种不顺，失意及困难时，想想家那如太阳般温暖，家人，父母对你无微不至的关怀，掏心掏肺的无私付出，这点的失意又算得了什么呢？便从跌倒的地方爬起来，继续为了生活，为了家人，继续、继续……

　　一首歌唱到的那样：回家的心思，总在心头。中国古代诗歌，有许多篇幅是交给思乡之情的：“日暮乡关何处是？烟波江上使人愁。”“近乡情更怯，不敢问来人。”“还顾望旧乡，长路漫浩浩。”“不知何处吹芦管，一夜征人尽望乡。”“未老莫还乡，还乡须断肠。”……回家，这两个字对每个身处外地的人来说是个多么敏感，多么令人振奋的词啊！家是人之根，是人之本，鸟思故林，鱼思故渊，人之常情啊。

　　于是便踏上了回家的路程……

　　长途汽车的表面漆上：爱上回家的感觉。是的，谁不想回家呢？面临昂贵的汽车票，难买的火车票，虽然有的人，有资本，有运气买到了汽车票，火车票，甚至飞机票，但对于那些外出打工的农民工呢？为了省钱，有的连续好几年也不能回家，不能与家里人团聚；有的幸运的卖到了火车票，无座的市民挤在车厢过道处，尽管无座，只要能上车，脸上还是洋溢着笑容；有的为了回家与家人团聚，不惧凛冽的寒风，不怕风雪的阻挠，不畏路途的险恶，骑摩托车回家。一次又一次的车故障，一次又一次的打滑，一次又一次的雨雪天气，也没有阻挡住他们回家的步伐，正因在他们心中：路的前方就是家，到家了就能够了。距离越来越近，速度也越来越快。他们抱着这样的态度，继续走在回家的路上。

　　回家的心是兴奋的，回家的路却是艰难曲折的。但是对那些为了回家不惜一切受苦的人们来说，这些都不算什么，回家的路虽艰辛，但在他们心中却是十分愉悦的，难道不是吗？愉悦离咱们有多远？有时只是一个回家的距离而已。

　　伴着飞鸟，无论你在哪里，回家吧！在家里有爱你的家人会一向等着你，为你点亮一盏爱的灯。瞧，那灯光多温柔……

　　感悟精选五：

　　回家的路有多长

　　每逢节日，人们都大包小包，行色匆匆，奔赴机场、车站、码头，拥挤在1条回家的路上，回家的路原本是宽畅的路，一下子就显得狭促起来了。

　　看着那些回家的人们，我也想回家，但我望着他们拥挤忙碌的身影，想着我自我回家的方向，内心里却茫然起来了，云天尽处，道路尽处，烟尘滚滚中，我看不到自我家的方向。我的家在哪里呢？我的家在何方？我追问着节日，追问著自我，却找不到1条回家的路。

　　回家的路有多长？有多宽？是我真的以为的那样长那样宽吗？当我梳理自我的思绪，我能看到回家的路很长也很短，我能看到回家的路很宽也很窄，短的我一步就能迈过去，窄的刚刚够我自我挤过去。但是我所到达的是什么地方呢？是父母所在的小院，是相见时淡淡的几句问候，是以后漫长时刻内心的空洞和失落，是墙上钟表指针的一下下摆动，是时光寂寥的流逝，而在这样的流逝中，无人再搭理我，仿佛我的回来就是剩余的，不必要的。

　　没有人请我回来，是我自我回来的，我的举动有点唐突，有点冒失，在这样寂静的院落和内心的空落中，我感到自我是被那里的世界和生活所抛弃了的，我是孤独的一个，是一个外来人，一个闯入者。一个解释不清自我为什么要回来的人，在我身上并没有这样足够的理由用来说服自我，说你务必要回来，务必要在时光的某一刻站在那里，站在那里的天空下，呼吸那里的空气，听一些那里发出的声音，这样才能得到满足，有时就是那种日思夜想所要的满足。

　　但是只有我自我心里清楚，当我真的回家，回到那里时，内心里却会膨胀出一种更大的不满足，和难言的沉闷。我在心跳中，一次次会追问自我，我的家在哪里？那里就是我的家吗？我会感到我所抵达的那里还并不就是我的家，不是我所要抵达的家。那么我所要去往的家又在哪里呢？在何方？云烟尽处，我看不到自我家的方向，不知道在我身后，它已经被我丢在什么地方了。它就应是性命路上被我急匆匆的脚步丢失的，是被我在另外一个方向上的追逐弄丢失的，是被我日复一日的遗忘给丢失了的。而且此刻我想不出是把它丢在什么地方了，真的失落了。

　　失落是一种痛，我很早就知道这样的痛，寻找不会来的家，就这样会一向让我痛著。有的时候我就想，我的家就应就是一枚失落了的棋子，被时光安放在某一处了，它静静的存在着，并不好我去打扰它。那么我还为它去思虑什么呢？我的思虑不也是剩余的吗？我就应什么都不想，不去回忆，不去掀动感情的波澜，直接提着包裹奔向车站，迈著飞一样的步伐，去赶上最后一班车，然后让车子载我回去，进到那个院门，睡一晚再起身回来，为我这匆匆的旅程画个圆圈。用来交待我自我，说我已经回过一次家了，见过双亲了，算是把一件任务给完成了。

　　但我对这样的完成不会满足，我并不能真正说服自我去完成那种回家的意念，我知道我回不了家，经验告诉我，我永远回不了家，每一次回去都是一次远离，每一次回家只能让我更远的离开那个家，正因我已经不知道家在何方了，正因我已经一次次更深的迷失了家。

　　那个家在哪里？我要回的那个家在哪里？我内心里回答不出，我眼睛里也看不见。看着那些肩扛手提，大包小包，急赶在回家路上的人们，看着渐渐远去的身影，我想他们是回家了。他们是回家了吗？我为什么还要这样不适事宜的追问著，在内心里疑惑著，想要说服自我，为他们来说服自我，但我到底还是说服不了自我。

　　我的家在哪里？儿时的家在哪里？真正的家在何方？目光四望，灵魂将何处归依？自从我有一天离开后，在我的身后，它一天天远去，就意味着我已经永远的失去了它。时光像是倒退著在走，而我所谓的前方但是就是一种遗弃，在这样的一种遗弃里，回家的路有多长呢？多宽呢？我问著自我，苦苦地追问著，却得不到一个回答。

　　我所回去的只是一个空间，我所抵达的只是一个时刻，在时空两点的交叉上我站在那里，坐在那里，躺在那里，梦游在那里，然而我的身体和思想却在一刻不停地漂移著，让我离开那里，去到一个我也说不清楚的什么地方。如果那地方并不存在，那么我就只能这样一向漂移著，而停止不下来。

　　我将寄身何处呢？闭上眼睛，时光之水在推动我，我这百十余斤的躯壳将何处安放？何处是归宿？我在茫然地问著自我。回家的路有多长？长的我都不知道它有多长。