思念母亲！祭文

　　昨夜母亲又进入到我的梦中,还是老家的院子,还是母亲那瘦弱高大的身影,她一个人正在厨房门前择着韭菜,还是那样的认真、仔细，一如生前，我叫了她几声，她没吭声，冥冥中似乎已意识到母亲已经离开我们了，小时侯，就听大人说死去的人是不能对我们这些“活人”打招呼的，否则，将会招惹疾病，母亲是个明白人，纵使她去了那边，也会为自己的儿女着想的。我想，她心中一定也很想我，一如我是那样强烈的在想念着她。

　　母亲生来就是一棵苦命的根，生于多灾多难的1948年，外婆一共生养了5个儿女，母亲排行老大，虽说从小天资聪颖，但在幼儿时送给她舅舅，一直到8岁才回到父母身边，上小学她就知道照顾小她几岁的弟妹了，母亲的整个童年几乎全被农家烦琐的家务缠绕着，她除了经常跟在外婆的妈妈（太姥）的后面替弟妹洗洗刷刷外，而且从小便学会了织布纺线，补衣做鞋，甚至为挣几分钱而担负起糊火材盒……十八岁那年，我的母亲——在吉铁一中名列前茅，但赶上老三届下乡，清华、北大的梦想破灭了！
　　二十岁的母亲由于演戏的缘故认识了父亲（父亲演白求恩，母亲演护士），开始了他们轰轰烈烈的爱情，母亲家庭优越，父亲家庭是国民党家属，因为母亲深爱着父亲 ，所以不顾和父亲相差7岁，家庭不同意的压力下，母亲毅然搬入我父亲这样的一个大家庭，生活真正残酷的一页，开始在她的面前展开。

　　这哪是一个家呀？家中当时大大小小十六七口，家不像一个家，满屋子的坛子、罐子摆的到处都是，遇到雨天仅有的两间破土房四处漏水，雨水滴在坛里、罐里，一滴滴，冰凉着母亲的心，冰凉着一个女子二十岁的人生……

　　传统的中国女性，大概是温柔、善良、淑慧、贤达，在人间盛享美誉，赞歌唱的很美，但我总以为这一切都是对别人而言的，对她们自身而言则是以巨大的牺牲为代价的，这恰如刻在石碑上的铭文，铭文虽然美丽，但碑石却披露着风雨。我的母亲真正的苦难，真正付出的巨大的牺牲是从我们这个家开始的。

　　由于妈妈的勤劳，大家庭的大事小情都妈妈去做了，接下来的日子，照顾老人、抚养我们、料理家务、这一切都已落在了母亲一个人的身上，残酷的生活容不得母亲有半点思索，她必须用自己尚显瘦弱的嫩肩担负起这个家中的一切。

　　“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”，生活是忙碌而又艰难的，这其间，玉米要剥成颗粒、谷子要碾成小米，小麦要磨成面粉，期间每一道工序都需要付出艰辛的劳动，放弃了姥姥家的优越条件而吃苦，即要工作，又要操持家务，时常还要空着肚子，等几个小时回家时又累又饿，已开始口吐鲜血了，而家中等待着她的是几个嗷嗷待哺的孩子和一个体弱多病的老人……

　　艰难困苦的生活也许算不了什么，贫困的日子还不都这么的过？然而让母亲更受不了的是来自于叔姑们的欺侮，刚开始时，母亲常常因开饭晚了而挨骂、挨训那是常有的事，然而更让母亲受不了的是他们的“无事生非”，本来就即将倾倒的土屋被他们无缘的在墙根“泼上水”，家中仅有的一点儿财产——好衣服面料，常常被叔叔要去……父亲好哥哥形象，从不 考虑母亲感受。

　　1972年5月，爷爷突然撒手而去，他“走”时连句话都没交代，妈妈痛苦万分，平时爷爷还是很疼我妈这个儿媳妇的！

　　1973年那个立冬的农历十月,我带着初到人世的呱呱啼哭声姗姗而来,我的出生让上面已有一个姐姐的父母高兴不已,然而我的到来也给母亲原本虚弱的身体带来了一身的疾病.在我出生不久,她在父亲的安排下便不得不住院了,母亲住院刚一周时间身体稍好便不顾医生的劝阻由于心系着“寄养”在别处的儿女们便又匆匆回家了，

　　母亲把她的一生交给了我们这个家，在外面人的眼中，她是一个好儿媳、好妻子、好母亲，每餐的第一碗饭她总会送到爷爷的床前；几十年来，父亲应该分担的家务全被母亲作了，父亲说，那时他的工资也只是从拿了几十年的26元涨到29元，根本不足接济大家庭家用，是母亲赚钱养的我们；几十年来，在我们身边母亲既是慈母又是严父，她教给我们勤劳的习惯、与人为善的生活态度和从小自力更生的坚强性格，在她的教导下，我们姐弟从来没有在外和别的大人或孩子发生过“口角”更不用说打架、斗欧了，在她的影响下，我和姐姐从不管大人要钱，看到别的小朋友吃着零食，我们只有把口水咽下。但我们从来没有感觉过到苦难生活所带来的劳累……我们就像一群就地啄食的小鸡，在母亲温暖的“翅膀”下艰难但却幸福地成长着，走完了童年、少年……

　　我们这个家不能没有母亲，我们的生活中又怎能失去母亲？母亲是我们在漫漫人生大海中停靠的港湾，没有了港湾，心该何处停放？

　　然而，灾难终于降临到了母亲的身上，它不是当年的“三年大饥荒”，它不是“夜无隔日粮”的困扰，它不是“衣不裹体 食不裹腹”的寒碜，它是疾病，母亲一生用瘦弱的双肩扛过了太多，然而，在巨大的病魔面前她没有挺过来。

　　从1992年开始母亲已感到了身体的不适，医生说是脊髓神经蜘网膜粘连，宣布回家静养，宣判了死刑，我父亲顿时苍老了许多，相儒以沫二十几载的老伴就要离他而去了吗？我们家顿时悬入地狱一般，表面上还得陪着妈妈笑脸，私下我和姐姐父亲，谁都不愿意接受。每天除了工作，我都按时回家照顾母亲，母亲也一点点病重，体现是肌肉一点点萎缩，人由能走，扶墙走，坐着，躺着，到吞咽困难。这个时间是三年。1995年正月十七19时母亲离我而去。母亲你才48岁啊！我面无表情。眼泪不停的流，心中不愿意接受现实，妈妈我还没有伺候够您啊！

　　
　　怀念是心在颤动，总需要一种方式，否则我们难以释怀。转眼母亲离开我们已经14年了，14年来，她曾经多少次步入到我的梦中？早已无法细数了。我们把她安埋在家吉林市的东面那是个被青山绿水环绕着的角落，母亲来自于尘土也将魂归尘土。在她12周年那天，我们按照习俗立了墓碑、送了纸钱，那天，，在她的坟前大声恸哭——如果哭声可以完全寄托我多日来积聚的怀念，我愿一哭方休。我讨厌那个硬拉着我，甚至让我别哭了的舅父，我没有了母亲，为什么还要夺取我足以释怀的方式？

　　14年来，长眠在青山绿水中的母亲不知是否安然？是的，灵魂需要肉体，当失去肉体后，我们说死之降临了，死亡需要坟茔，没有了坟茔，我们该到何处去寄托自己的哀思？

　　“十年生死两茫茫，不思量自难忘，千里孤坟，何处话凄凉？……相顾无言，惟有泪千行，料得年年断肠处，明月夜，短松岗”，那天，我一次次地吟诵着苏轼的这首《江城子》，泪已成行，已成行……
母亲，14年了，你在那边还好吗？