无尽倾诉74

原创：无尽倾诉74（长篇自传体小说连载中）
黄塑芹

我怨老天不公，为什么让我出生在铁溪这个穷乡僻壤？为什么让我出生在这样一个家庭？为什么在我血肉里边潜伏着民族劣根性？我改掉我爹给我的名字，我决计消除我爹附在我身上神神鬼鬼的魅影，我要脱胎换骨，努力塑造成一个全新的我。只有我出息了，我才不至于坑害了我尚未出世的孩子。我才不至于坑害我的子孙万代。
就在这时，我的儿子不合时宜地哇哇坠地了。我经历奶奶之死，晓纯之死；我也经历乐乐（大哥的女儿）之生，强强（二哥的儿子）之生，无论对于亡故者，抑或对于新生命，虽然都是我的亲人，但不知出于何故，悲痛或者狂喜，我其时都没有什么太深切的感受与体会。惟有对于自己的亲生骨肉的诞生，我的灵魂强烈地震颤了。潜藏心底对新生命降临的刻骨铭心的至爱被唤醒了。
陆婧分娩前夜，乡计生办给她做孕检时，推测陆婧分娩时间将在一个月之后。而按陆婧她自己的测算，就在这几天应该迎接儿子的降生了。结果相信了弊脚的孕检员的话，到现在没有作分娩前的任何准备。陆婧腹痛厉害，我们也认为是正常的阵痛而不在意下。也是母子俩福大命大，我在田里做事，叔母不经意地问我陆婧的情况，我随口吐露腹痛的消息，憨憨的叔母大惊失色，立即叫我去借鸡蛋，她自己高一脚矮一脚摸黑去找接生娘。我心说，孕检员说了，还有一个多月呢。不过，我行我素的我这时出奇地顺从了叔母。
铁溪村的孕妇，还没有上县人民医院生产的先例，我没有经济能力，也就破不了这个例。我也不想破这个例。在我内心深处，我有一个不可告人的想法。既便我是铁溪村首富，我有钱也不会送陆婧去大医院生产。在有些方面，我可以破除封建迷信，在生儿子这一点上，我坚决迷信一回。我耳畔老响起风水先生的话，马家湾我的土屋占了龙脉，在土屋出生的人十有八九将来要成为大富大贵之人。我不是马家湾出生的人，我就指望我儿子出生于马家湾。我以后对我儿子进行超常规的新思维教育，我儿子必有可能成就一代英杰。我做吕不韦，他做秦始皇。我做毛顺生，他做毛泽东。
我稀里糊涂听从叔母的调动，该做的准备一切就绪。接生娘和叔母也赶到了，五六个人围在床边，静静地等待儿子的大驾光临。为防止意外，还特意请牛高马大虎背熊腰的堂兄充当门神，通宵达旦站在门外避邪。我想叔母是不是多事？但是，她老人家不嫌麻烦，我也巴不得。万一是孕检员出了误差呢？只是有个遗憾，假若今夜儿子果真出生了，事前我和陆婧都没有得到神奇的吉祥之兆，这就美中不足了。书上说朱元璋出生时，他家房屋红光冲天，邻居还以为朱家失火了呢。传闻毛泽东出生前夜，父亲毛顺生做一个离奇的梦，梦见一个火球落到他土屋里。既然但凡大人物出生都会出现神异现象，我儿子出生之前，为什么我们没有感觉到？难道风水先生的话是个美丽的谎言？
对这一切我是这样地虔诚，又是这样地迷惑，为了出一个大人物的儿子，我愚顽地投入迷信的泥潭。我能够忍着生死线上挣扎的陆婧而无动于衷。我的心肠为什么这么硬？假若陆婧给我生了一个平平常常的儿子，我就抛弃陆婧、我就抛弃自己亲生的骨肉？是什么原因让我有如此复杂而又低俗的意念？
这时，我听到接生娘问我，万不得已之时是救大人还是保胎儿？我头脑还是清醒了。我想，假若我和陆婧没有享受大人物儿子的那个命，假若我祖上没有厚积功德，而失去了大人物儿子，我当然只有保到老婆。有老婆就还会有孩子。于是，我肯定地说：“保大人。”接生娘说，你说是男孩子还是女孩？我不假思索地回答：肯定是男胎。我不明白，我为什么锁定陆婧腹中的胎儿是男胎而不是女婴。我凭直觉。直觉说是男胎，我只能回答是男胎。我先前听人说过，在生孩子之前，你感觉到妻子怀的男胎，有人问你，你回答是女婴，生出来的孩子就养不大。我牢牢记住这个话。我多么渴望陆婧腹中怀的是男胎，我多么希望我的儿子出生以后易养成人，长命富贵。我喜欢儿子，我知道自己不应该重男轻女。我的潜意识总是牢固地左右我的思维。我要陆婧给我生儿子，我要我儿子将来给我生孙子，我要我孙子将来给我生玄孙子，我要我的子子孙孙无穷无尽。
叔母和我一边一个提着陆婧胳膊，陆婧裸着下身。硕大无朋的身体轻轻地斜靠在老木床沿上，她不能坐，她不能站。接生娘坐在陆婧面前，表面上老人家镇定自若，内心和我们一样，又紧张又焦急。在这“秋老虎”的子夜，叔母，陆婧和我，身上汗水屋檐水一样哗哗直流。接生娘不停地喊陆婧崭劲，陆婧则边哭边叫，“我没有力气了，我没有力气了”。叔母喊妹宝儿，我也喊妹宝儿。叔母喊妹宝儿崭劲，我也喊妹宝儿崭劲。叔母提不起陆婧了，我也提不起陆婧了。堂兄在门外打喊，要不要准备抬轿送医院。接生娘说，“再等等再等等。”，转过脸厉声骂陆婧，你想活你就快崭劲，你不想活，你就不要害了我们这么多人！你不要在你男人面前撒娇，哪个妇女生儿像你这么娇！
我生气了，真想叫接生娘滚蛋，但猛想到这是她一贯的激将法，我疼陆婧，接生娘也是女人，也生过儿子，就不知道疼人？在这个时候，疼人就是害人。叔母赶紧喊妹宝儿崭劲，我的泪水就出来了。好在大家只顾往陆婧下身看，没人注意我。我一边有气无力地喊妹宝儿加油，一边安慰陆婧，说，不要紧张。
我比陆婧更紧张，但我不能让她看到我的紧张。陆婧辛苦，我比她还要辛苦，但我不能让她看到我的辛苦。其实，陆婧只感觉疼痛，只感觉到死亡的阴影笼罩着她。别的一切，她都没有什么感觉了。会不会是难产？几天前孕检时，孕检员明明白白告诉我们，胎位正常。
叔母终于支持不住了，堂嫂马上接替叔母。我早已支持不住了，我只有坚持。我八辈子力气都用上了。我尚且如此辛苦，陆婧的辛苦就可想而知了。我的辛苦是纯粹的辛苦，而在陆婧的辛苦中，还要承受疼痛与生命的危险。
“好了，胎儿的脑壳现身了。”接生娘忽然惊喜地喊道。
接生娘的惊喜感染了在场的每一个人，尤其是我。只要脑壳现身了，胎位正常，陆婧就安全了。我心里只求孩儿快快出来，我只求陆婧能够尽快脱离苦海。
“崭劲，快崭劲，胎儿的脑壳卡住了。”接生娘一惊一乍的吆喝，使刚刚松了一口气的我立马又格外紧张起来。
“我——没有——有劲——了。”陆婧有气无力地哼了一句。
接生娘又打催胎针。这是几个小时以来最关键也最紧张的时刻。接生娘不停地喊崭劲。堂嫂不停地喊崭劲，我喊不出声来了。我感觉陆婧的身体正在往下沉，海象一样往水下滑。我提不动她了。
接生娘厉色叫，你要崭劲，你不崭劲，胎儿就保不住了。
叔母在旁边赶紧喊妹宝儿加油。
我都不忍逼陆婧了。我自己都没有力气了。怎么办？送医院？黑咕隆咚走二三十里山路，胎儿危险，陆婧更危险。我恨自己当初愚昧，为了让未来的儿子出生以后成为大人物，我拿母子俩的性命做赌注。我为什么非要让陆婧在马家湾生产？我为什么非要望子成龙？我为什么会有光宗耀祖的封建思想？我为什么要儿子以后实现我不能实现的梦想？
接生娘口里念念有辞：“爷爷奶奶在天之灵保佑娘儿俩平平安安......”
叔母纠正道：“我哥哥我嫂嫂去低庄走人家去了，个个都还健在呢。”
接生娘改口说：“老祖宗保佑老太太保佑……”
堂嫂对着门背后喊堂兄，你在外面快骂朝天娘！堂兄便放开喉咙骂朝天娘。村院当中的狗立即尖叫起来。屋后猫头鹰怪叫声马上消失了。周边的寂静更黑了。莫名的恐惧袭过每个在场者的心头。我仿佛看见蚊帐上边，老床底下，瓦顶上面闪烁无以数计的妖魔鬼怪的凶光。一双双又黑又长的毛手一步步逼向陆婧，逼向胎儿逼向在场每个人……
我的泪水又出来了。心里不断祈求菩萨保佑陆婧，保佑胎儿平安。突然，我记起衡阳有个南岳衡山，山上有个老殿，老殿供奉着非常灵验的圣帝爷爷。我马上在心里许下愿心，只要儿子平安降生，只要陆婧平安生产，只要保佑儿子出生以后易养成人长命富贵，以后我们去南岳给圣帝爷爷烧香还愿（三年后我和陆婧真就去了南岳还愿，连续去了三年，儿子去了一年）。
我原来是不信佛的，我认为释迦牟尼先生的理想是好的，追求真善美，终极关怀嘛。但对他的佛经内容表示遗憾。老释是个仁慈的可爱的大骗家而已。我倒认为我的思想远比他老人家更人性，人性更完美。然而，为了我未出生的儿子，我还是许下愿心，我宁可信其有，也不想信其无。为了我的妻儿，我可以暂时放弃我的某些不该放弃的东西。愿意让老先生骗我一回。我就是这样地反复无常，生活中需要我庸俗，我立即与心中强大而完美的自己分道扬镳。
待续2015-7-1